Те, кто находился в отношениях с нарциссом, психопатом или абьюзером, считаются его жертвой.
После того, как эти отношения закончены, не важно, кто кого оставил, большинство из вас пытаются восстановить себя, свою психику, физическое здоровье, самооценку и т.д., пытаются вернуться в реальность, скажем так.
Конечно, есть и те жертвы, которые ничего этого не делают, и по сто пятисотому кругу возвращаются обратно к своему насильнику, или же находят ему на замену такого же монстра, а может быть и ещё хуже. Но сегодня не о них, а о тех, кто всё же нашёл в себе силы на новую жизнь без абьюза.
И вот тут есть одна странность, которая проявляется не у всех, но и не редкость.
Жертва сама превращается в монстра, абьюзера для окружающих.
Вы тоже наверняка встречали таких бывших жертв, они довольно агрессивно себя ведут и в обществе, и на просторах интернета и со своими новыми партнерами начинают поступать точно также, как когда с ними поступали их токсичные и абьюзивные партнеры.
От них зачастую можно услышать такие фразы:
- да все мужики одинаковые, все абьюзеры;
- хороших мужчин сейчас нет;
- мужикам только одно нужно, секс на первом свидании;
- все вы бабьё одинаковые;
- все бабы меркантильные;
И много подобных обобщающих обесценивающих подобных фраз.
А ещё такие, бывшие жертвы, очень любят обвинять тех, кто сейчас находится в абьюзивных отношениях и пока не может найти в себе силы и смелось, чтобы уйти от насильника.
Эти бывшие жертвы считают себя «проработанными» и почему-то считают, что теперь им всё можно.
Они или поработали немного с психологом, или начитались разной информации по восстановлению после абьюза, которой сейчас достаточно, и более-менее встали на ноги, оперились, почувствовали новые грани жизни и начинают, как им кажется, отстаивать свои личные границы.
Но большинство из них, имеют смутное или своеобразное представление, что такое на самом деле, личные границы.
Они почему то считают, что если они их озвучили кому-то, то этот кто-то должен безоговорочно их принимать и соблюдать.
Но это не так, личные границы они для вас, это ваши правила жизни, как с вами можно, как нельзя и как надо.
Но другой человек имеет право их не принимать. Но они с упорством продолжают их навязывать другому человеку и удивляются, почему он их не принимает и не соблюдает.
Но другой человек не обязан их принимать, потому что он точно также имеет свои границы, которые могут радикально отличаться от ваших и быть для вас неприемлемыми.
В таком случае, если человек не принимает ваши границы, он вам не подходит, не нужно стараться переделать человека, не нужно его ломать, это уже абьюз. Вы поступаете точно также, как когда-то поступали с вами.
Если человек не согласен с вашими границы и ему не приемлемы ваши правила, значит это не ваш человек, он вам не подходит, с ним не нужно выстраивать отношения.
Когда бывшие жертвы вступают в новые отношения, некоторые из них почему-то считают, что им теперь можно всё, допустим им изменяли в браке, они тоже начинают изменять, был финансовый абьюз - они тоже начинают с новым партнёром финансовые махинации и т.д., т.е. превращается в абьюзера и токсичного партнера.
Задумайтесь, почему с вами это происходит?
Почему вы превращаетесь в монстра? Вы забыли, как вам было плохо, когда в отношениях абьюзили вас?
А может быть вы вовсе на такой человек, которым вы себе видитесь?
А любите ли вы своего партнера?
А есть ли на самом деле у вас эмпатия?
Когда любишь человека, невозможно причинять ему боль изменами, эмоциональными качелями, истериками и т.д.
Когда есть эмпатия и сопереживание, то тоже не будешь причинять боль своим близким и окружающим, ты помнишь, что было с тобой совсем недавно и хорошо представляешь себя на месте твоего партнера.
Вы почему-то теперь позволяете себе токсичные высказывания в адрес ваших друзей или подруг про внешность, про вес, фигуру, одежду, партнеров, работу и т.д., и прикрываетесь тем, что вы из лучших побуждений, просто дали совет, хотели как лучше и прочие отмазки.
На самом деле, это токсичное поведение, которое обижает ваших близких.
Понятно, что после работы над собой, вы почувствовали свободу, почувствовали себя сильной и смелой, открытой и теперь никто вас не контролирует вас и не закрывает вам рот, это всё понятно.
Но зачем вы превращаетесь в монстра для своих близких, которые вас любят.
Вы хотите, чтобы соблюдали ваши личные границы, но почему-то проламываете чужие и даже не задумываетесь об этом.
Может быть стоит ещё немного поработать над собой и не превращаться в мудака?
Меня зовут Людмила Волкова, я психолог.
Работаю с темами: выход из абьюзивных отношений, тревоги и страхи, расставание, развод, проблемы в семье, переживание потери близкого человека, низкая самооценка, другие вопросы отношений и самореализации.
По вопросам консультаций: Тел. / Whats / Telegr: +7 925 031 50 91