Долго сидела за ноутом и работала так увлечённо, что усталость обрушилась на меня. Я откинулась на спинку стула и тут же почувствовала, что глаза пекут, мысли путаются, а внутри меня кто-то ворчит: то ли внутренний критик, то ли желудок. Самое лучшее в такие моменты – пойти полежать с закрытыми глазами минут 15. Я так и сделала.
Но просто лежать, тем более с закрытыми глазами, легко даётся мне первые 5 минут. "Нечего просто так лежать. Делай хоть что-то полезное. Например, придумай план или потренируйся распознавать свои ощущения", - внутренний критик бдит, чтобы я не расхолаживалась и запускает процесс самоанализа.
И именно в моменты усталости острее всего я ощущаю одиночество. О чём бы я не подумала, так или иначе прихожу к выводу, что плохо мне именно потому, что я одна.
Раньше я глушила это чувство: убегала от него в магазин за пирожными, а когда накрывало с головой, даже возвращалась к курению. Сидела, жевала сладости, потягивала дым и предавалась всепоглощающему "жалению" себя, а спустя немного времени заменяла жалость на самобичевание, ибо "курение – зло" и "пирожные лишают стройности". Таким нехитрым образом самобичевание вытесняло одиночество. Только в этой схеме есть недостаток: вытеснение – это временно, и "следующий круг" неизбежен.
Когда я наконец выявила эту схему, естественно, решила её изменить. Получилось это не сразу, но теперь, спустя годы!, я знаю (и практикую) проживание чувств.
Я говорю себе:
☝️да, я чувствую, что мне одиноко и это нормально (важно признавать, что чувство есть)
☝️да, мне не приятно, что прямо сейчас я одна и мне не с кем разделить свои переживания (важно выделить, почему чувство возникло)
☝️да, мне страшно, что я могу остаться совсем одна, потому что я уже давно живу одна и чем дольше это продлится, тем сложнее будет с кем-то ужиться (страх заставляет избегать чувство)
🤗 но у меня есть близкие люди, просто в данный момент их нет рядом (включаю рациональное мышление, чтобы нейтрализовать страх)
🤗 любое чувство временно и возникает, чтобы обратить внимание на что-то важное (ищу истинную причину чувства).
В этот раз чувство одиночества активизировалось, чтобы я поняла, что забота со стороны может и не прийти, но это не повод перерабатывать. Можно, конечно, как в детстве ждать, что мама поругает, что я допоздна сижу за компом и испорчу себе зрение) А можно, как взрослый человек, самостоятельно разрешить себе отдых – позаботиться о себе, как самый близкий себе человек.
Чувство одиночество радостно уступает место чувству гордости за зрелую позицию, и утерев слёзы, я радостно топаю на кухню и завариваю пуэр с саган-дайля, чтобы немного отдохнуть, попивая вкуснейший чай.
Хэппи энд... в этот раз. Ибо не каждый раз мне удаётся оставаться в позиции зрелой личности 😉