Не стоит недооценивать важность выражения своих чувств в близких отношениях. Если вы честно говорите о своих переживаниях, это способствует сближению и эмоциональной близости, что улучшает все аспекты вашей взаимосвязи; утаивание своих чувств же, напротив, создаёт дистанцию и отдаляет друг от друга. Но даже зная, насколько важна такая открытость, многие люди всё же избегают выражать свои эмоции, особенно когда они расстроены. Самая распространённая причина, которую называют в качестве довода — «Я не хочу ссориться».
Как дать кому-то понять, что вы расстроены или недовольны, и при этом не спровоцировать ссору?
Не настраивайтесь на негативную реакцию
Предполагать, что выражение своих эмоций приведёт к конфликту, — часть проблемы. Справедливости ради стоит отметить, что большинство людей делают такой вывод, потому что они уже пытались выразить свои чувства, и это выливалось в ссору. Но тут всё работает парадоксальным образом наоборот. Сначала вы избегаете ссоры не выражая свои негативные эмоции, и всё идёт неплохо, но только лишь до тех пор, пока не расстроитесь или не накопите негатив настолько, что не сможете больше его сдерживать. Переживания, которые, возможно, копились в течение многих недель, вырываются наружу в виде взрыва, который кажется другому человеку агрессивным нападением. Вот что приводит к истинной разрушительной ссоре, которую вы так боялись!
Вместо этого представьте, как бы можно было поговорить с партнёром так, чтобы всё прошло спокойно и он не обиделся в ответ на ваши слова о том, что вам что-то не нравится. Когда вы не ожидаете, что разговор пройдёт плохо, и можете предвидеть положительный исход, вы будете чувствовать себя безопаснее и вам наверняка удастся подобрать формулировки, которые помогут мягко, но доходчиво объяснить суть проблемы.
Используйте утверждения «я чувствую...», не оправдываясь
Выражение эмоций может заставить вас почувствовать себя уязвимым. В результате у большинства людей возникает естественное желание оправдать свои чувства, часто обвиняя в них другого человека: «Я расстроен из-за того, что ты сказал и сделал». Но обвинение другого человека в том, что он виноват в ваших чувствах, заставляет его защищаться и мешает ему услышать то, что вы говорите.
Вместо этого попробуйте сказать, что вы чувствуете, без аргументов о вине второй стороны, и выслушайте ответ.
Большинству людей это даётся гораздо труднее, чем кажется, потому что выражение эмоций без обоснования может заставить вас почувствовать себя как-то неловко. Но если вы небезразличны собеседнику, его естественной реакцией будет «Почему?». Теперь этот человек заинтересован разобраться в ситуации и у вас начинается спокойный диалог, где никто не обвиняет и не нападает друг на друга.
Выражайте то, чего вы хотите, а не то, чего не хотите
Большинство негативных чувств возникает из-за того, что вам что-то не нравится или чего-то нежелательного для вас. Однако на другой стороне того, чего вы не хотите, находится то, чего вы хотите: «Я злюсь, потому что мне не нравится, когда меня игнорируют: Я хочу, чтобы меня услышали». Или: «Мне обидно, потому что мне не нравится, что ты постоянно занят. Я хочу проводить больше времени вместе».
Вместо этого пропустите часть о том, чего вы не хотите, и перейдите непосредственно к тому, что вам нужно, чтобы не заставлять собеседника обороняться. Таким образом, вы даёте ему возможность определить, что он может сделать, чтобы улучшить ситуацию, и повышаете вероятность того, что ваши потребности и желания будут услышаны.
Пример неудачной коммуникации:
Вы: Я расстроен, потому что ты никогда не проводишь со мной время (обвинение)
Ваш партнёр: О чем ты говоришь? Мы и так много времени вместе (защита)
Более удачный вариант:
Вы: Я расстроен (чувство без обоснования).
Ваш партнёр: Почему? Что случилось? (желание разобраться)
Вы: Я люблю тебя и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе (то, чего вы хотите)
Ваш партнёр: Я тоже этого хочу, давай поищем способ чаще быть рядом.
Изменить способ выражения своих эмоций не так-то просто. Я рекомендую вам потренироваться сначала мысленно, а затем на других людях, прежде чем пробовать это с партнёром. Не сдавайтесь, если с первого раза не получится и вы скатитесь в привычный паттерн — это ожидаемо и вполне нормально. В любом случае польза от удовлетворения ваших потребностей и повышения эмоциональной близости в ваших отношениях стоит затраченных усилий.
Фото Alina Kurson
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru