Компенсаторные отношения – это отношения, в которые человек вступает после тяжелых, деструктивных отношений, где не все потребности его были удовлетворены и чего-то ему явно не хватало. Партнер в компенсаторных отношениях выбирается как противоположность бывшему/бывшей. Выбирают того, кто в целом, расценивается как противоположность, либо тот, у кого есть какие-то черты, качества, которых не хватало в первую очередь.
Например, Марина называла своего мужа слабаком и мямлей, мечтала о решительном и смелом мужчине, имеющем свою позицию, принимающем решения. Познакомилась с Владом и была очарована его брутальностью, резкостью, жесткостью. Решила, что это мужчина мечты. Но потом выплыло много неприятных подробностей. Он хамил, исчезал, не разрешал задавать ем какие-то вопросы, а потом еще и стал поднимать руку. Тревожные звоночки были с самого начала, но Марина акцентировала свое внимание на его брутальности, к остальному присматривалась мало.
Другой пример. Леонид постоянно ссорился с девушкой из-за того, что она не любит готовить, в доме бардак. Познакомился с Людмилой. У той каждый день пирожки, дома все блестит, плюс навела уют в квартире Леонида. Но она ему не подходила интеллектуально, интересы были разные. Плюс интим был хуже, чем в прошлых отношениях. И он понял, что бытовая неприспособленность бывшей не такая уж страшна. Пытался вернуться, но та уже кого-то нашла. А тут Людмила, активно намекающая на замужество.
Стоит провести разделительную линию. Не стоит путать компенсаторные отношения с заместительными и просто с новыми здоровыми отношениями.
- Бывают отношения, когда человек себе находит более подходящего партнера, когда в следующих отношениях просто лучше. И вполне нормально, что партнер этот может быть с противоположными предыдущему чертами. Что сами эти отношения могут быть другими.
- Бывают заместительные отношения, когда быстрее пытаются хоть с кем-то сойтись, на кого-то переключиться.
Но бывают именно компенсаторные отношения. Вот их специфика.
1) Возникают практически сразу после завершения предыдущих отношений
2) Человек намеренно ищет противоположность, игнорируя системную оценку нового партнера
3) Человек сам себя может в чем-то обманывать и выдавать желаемое за действительное – намеренно выискивать и подтверждать себе, что эти черты в человеке есть
4) Длятся такие отношения часто меньше предыдущих и заканчиваются набором травм и обид
5) По итогу человек может прийти к тому, что еще больше запутался, не доверяет себе и другим
Что делать?
- Давать себе адекватное время на завершение предыдущих отношений
- Проводить анализ, разбирать для себя – кто в чем был не прав
- Составлять для себя осознанный запрос на новые отношения: что именно хотите создать, кто для вас подходящий
- Не зацикливаться только на пунктах, которые вам не додал партнер/партнерша, а оценивать новых избранников более целостно
Меня зовут Вера Бокарева, я психолог, психотерапевт, коуч
Работаю с темами: абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, низкая самооценка, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
Запись на консультации: Whats / Vib / Telegr: +7-963-231-37-12
ТГ-каналы https://t.me/verabokareva и https://t.me/bokarevavera_psycoach
Уважаемые читатели, а вам знакомы компенсаторные отношения? Что думает по поводу них?