Чего я хочу?

Это хороший вопрос, на который у меня нет ответа! Я давно перестала чего-то хотеть, только не хотеть. Или расправляться с делами, которые я не хочу и винить себя за то, что я делаю то, что не хочу. Я боюсь себе даже дать возможность пожелать как будто это что-то запретное. Чего я хочу? Этот вопрос передо мной никогда не стоял, только слово надо. Вот надо это сделать, надо то, а потом я уже подумаю. Но времени на подумать никогда не оставалось, следом приходили очередные надо и так по кругу. Так чего же я хочу? Я хочу жить легкую, роскошную жизнь. Мои все долги закрыты, я позволяю себе многое. Отдых, например, на красивом, замечательном острове. Я покупаю себе одежду о которой я мечтала, я отлично, потрясающе выгляжу, я занимаюсь любимым делом, которое и работой не назвать. Меня окружают интересные, классные люди. Мне интересно с ними общаться и я сама открыта к общению. Много говорю, делюсь, меня интересно слушать. И вот я ,когда пишу это, ощущаю внутренний блок, который не дает пробиться моим истинным желаниям. Мне как будто надо пробить эту плотину, чтобы позволить себе мечтать, хотеть. Пока при нынешнем раскладе, это не очень получается. Я работаю на нелюбимой работе, делаю то, что не хочу, у меня долги, я должна париться о деньгах. И это все я сама создала, неосознанно, но я этого хотела. Как это рассоздать? Я хочу слишком много и прямо сейчас. Чтобы сию же минуту это все произошло и я перестала мучаться. Сегодня я, например, себе дала возможность не делать то чего не хочу. Что я сделала? Я выспалась, спала столько сколько мне хотелось, хоть и проснулась с чувством вины за то, что очень долго спала и когда проснулась, то чувствовала себя не важно. Встала и уже было темно, но я решила себя не корить за это, а решила разбираться с собой, что же это такое? Почему я чувствую себя так? Вчера перед сном я смотрела тик ток и восхищалась людьми, которые делятся своим творчеством, им есть, что сказать этому миру. Разный вид контента: макияжи, приколы, музыка. И мне завидно, наверно, потому что кто-то живет свою лучшую жизнь и все у него круто, а кто-то работает 5/2, , просыпается, работает, засыпает. Между этим там что-то ест, пьет и все на этом. Ни о каком творчестве и мыслей нет, ни о какой интересной жизни. Я и сегодня проснувшись, зашла в тт, но уже долго там не сидела, не хочу быть созерцателем чьей-то крутой жизни и наполняться горестью и разочарованием. Я решила с собой побыть, узнать у себя в чем дело и что такое происходит в моей жизни. Короче, этот день решила провести с собой. Не знаю насколько меня хватит, мне непривычно быть с собой. Я проснулась, а брат еще спит, обычно я с ним время провожу, но в последнее время наши ритмы как-то рассинхронизировались, поэтому сейчас я предоставлена сама себе. Обычно в субботу я просыпаюсь и первым делом лечу убираться, сегодня я решила дать себе выходной. Решила, что не буду себя насиловать и вымучивать эту уборку. Она становиться мне в тягость и как итог, на выходных я еще больше обесточиваю себя. Опять делая, что не хочу. Когда я хочу убираться, то это другое дело, все становится в кайф и дело спорится. Но в последнее время это все было для галочки, переступая через себя. А сейчас я решила, что пойду на прогулку, сама-возьму себе вкусных сигарет и кофе и просто пройдусь наедине с собой и своими мыслями. Вернувшись еще что-нибудь попишу, наверное, или посмотрю для души. Или ,может, меня какие-то мысли посетят насчет моих желаний, если я обращаю внимание на себя и выбираю себя.