Часть 1. Внеплановая проверка
— Не надо меня воспитывать! — в сотый раз за день огрызнулся шестнадцатилетний Костя Правдин, демонстративно захлопывая дверь своей комнаты.
В этот момент люстра в гостиной икнула, выпустив облачко радужного пара, а обои на стенах заплясали, словно их щекотал небесный ветерок. Откуда-то сверху донеслось деликатное покашливание, и прямо из воздуха, как из-за невидимой ширмы, шагнул подтянутый мужчина в костюме цвета утреннего неба, отутюженном, казалось, самими херувимами. На лацкане пиджака красовался значок в виде золотого свитка с крылышками.
— Добрый вечер! Старший инспектор Небесного департамента семейных отношений Серафим Облачный, — представился незнакомец, протягивая удостоверение с голограммой в виде парящего нимба. — У нас поступил сигнал о критическом превышении допустимого уровня подросткового недовольства в вашей квартире. Вынужден провести внеплановую проверку.
Мама Кости, Вера Аркадьевна, так и застыла с недовязанным шарфом в руках, а папа, Аркадий Степанович, подавился недопитым чаем.
— Простите, каким департаментом? — переспросила Вера Аркадьевна, машинально поправляя причёску.
— Небесным департаментом семейных отношений, если точнее — отделом по правам родителей, — терпеливо повторил инспектор, извлекая из воздуха планшет, похожий на тонкий кусок утреннего тумана. — Согласно параграфу 777 Небесного кодекса, каждый случай превышения допустимого уровня подросткового недовольства требует немедленного вмешательства наших специалистов.
Серафим Облачный элегантным жестом развернул в воздухе серию голографических графиков:
— Как видите, за последний месяц количество демонстративных хлопаний дверью увеличилось на 324%, употребление фразы "вы меня не понимаете" выросло в геометрической прогрессии, а уровень закатывания глаз достиг критической отметки в 98 раз в день. Это серьёзное нарушение семейного баланса.
— Но мы просто хотели, чтобы сын больше времени уделял учёбе... — растерянно пробормотал Аркадий Степанович.
— Ага! — торжествующе воскликнул инспектор, и его планшет издал мелодичный звон. — Классический случай! Сейчас проверим вашу родительскую компетентность через облачную базу данных.
Серафим Облачный начал стремительно листать светящиеся страницы в воздухе:
— Так-так... Количество непрочитанных сказок на ночь в дошкольном возрасте... Процент съеденных за компанию нелюбимых каш... Частота применения фразы "вот в наше время"... О! А это что такое? — инспектор укоризненно посмотрел на родителей. — У вас тут зафиксирован случай покупки мороженого в качестве утешения после двойки по математике! Явное потакание слабостям!
В этот момент из своей комнаты высунулся Костя, привлечённый необычными звуками.
— Вау! Это что, дополненная реальность? — восхищённо присвистнул он, разглядывая парящие в воздухе графики.
— Молодой человек, — официальным тоном обратился к нему Серафим Облачный, — согласно нашей статистике, вы регулярно игнорируете родительские просьбы убрать в комнате, несмотря на то, что ваша мама потратила суммарно 487 часов на наведение порядка в вашей комнате за последние пять лет.
— Но у меня своя система! — возмутился Костя. — Это творческий беспорядок!
— Творческий беспорядок? — инспектор поднял бровь и взмахнул рукой. В воздухе материализовалась трёхмерная модель Костиной комнаты. — Давайте посмотрим... О! А это что такое под кроватью? Носок от третьего сентября прошлого года? А окаменевший бутерброд с колбасой, датированный позапрошлым вторником?
Часть 2. Небесная бюрократия
События принимали всё более странный оборот. Серафим Облачный развернул в воздухе гигантскую форму № РД-666 "Оценка родительской компетентности в кризисных ситуациях" и начал методично её заполнять, периодически сверяясь с какими-то небесными нормативами.
— Так, раздел "Методы воспитания"... — бормотал он себе под нос. — Количество воспитательных бесед... Хм... Многовато. Уровень громкости голоса при чтении нотаций... В пределах нормы. Частота упоминания фразы "вот вырастешь — поймёшь"... О! А тут у вас серьёзное превышение!
В этот момент в комнате появился второй представитель небесной канцелярии — молоденькая девушка с радужными крылышками и планшетом из лунного света.
— Прошу прощения, старший инспектор Облачный, — пропела она звенящим голоском, — но у нас экстренное сообщение из центрального офиса. Похоже, произошла системная ошибка в облачной базе данных.
— Что значит ошибка? — нахмурился Серафим.
— Видите ли, — смущённо продолжила девушка, — наш главный сервер был атакован компьютерным вирусом "Райское яблочко". Он... кхм... перепутал все показатели. То, что мы приняли за критическое превышение уровня подросткового недовольства, на самом деле было рекордным всплеском родительской заботы.
— Как это? — опешил инспектор.
— Очень просто, — улыбнулась девушка, показывая какие-то графики на своём планшете. — Смотрите: каждый хлопок дверью — это проявление доверия к прочности семейных отношений. Каждое "вы меня не понимаете" — призыв к более глубокому диалогу. А найденный под кроватью носок — это... э-э-э... знак особого отношения к семейным ценностям и бережливости.
Серафим Облачный растерянно посмотрел на свои записи, потом на семейство Правдиных, которые с интересом наблюдали за происходящим.
— Но как же тогда быть с проверкой? — растерянно спросил он.
— О! — оживилась девушка. — Согласно новому циркуляру № РА-777 "О порядке проведения внеплановых проверок в условиях сбоя небесных информационных систем", в подобных случаях рекомендуется... — она сделала эффектную паузу, — устроить совместное чаепитие!
— Чаепитие? — переспросил Серафим.
— Именно! — подтвердила девушка. — Это новейшая методика укрепления семейных связей. К тому же, — добавила она заговорщическим шёпотом, — в буфете небесной канцелярии сегодня привезли божественно вкусные эклеры.
Через полчаса всё семейство Правдиных вместе с небесными инспекторами сидело за столом, уплетая эклеры и запивая их ароматным чаем из облачных чашек.
— А знаете, — задумчиво произнёс Костя, откусывая очередной эклер, — может, эта ошибка в базе данных была не такой уж и ошибкой? Ведь иногда нужно посмотреть на привычные вещи с другой стороны...
— Молодой человек, — торжественно произнёс Серафим Облачный, — вы только что сформулировали главный принцип работы небесной канцелярии!
А где-то в недрах небесного сервера компьютерный вирус "Райское яблочко" самодовольно подмигивал двоичным кодом, радуясь успешно выполненной миссии по спасению очередной семьи от бюрократической проверки.
От автора
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции и рубриках канала:
Сборники рассказов для себя или в подарок:
Предлагайте свои сюжеты в комментариях. За оскорбления, хамство, провокации — бан без предупреждения.