Когда мы работаем с клиентами, которые обращаются ко мне с проблемами лишнего веса, переедания, выгорания и тревоги, очень часто обнаруживается одна и та же проблема: они все стараются быть "очень хорошими". Я называю это "синдром хорошего человека".
"Синдром хорошего человека" характеризуется следующим:
-вам очень сложно говорить "Нет" людям-вы ставите потребности других людей выше своих собственных-вы стараетесь всем угодить, чтобы не расстроить или не разочаровать человека-вы взваливаете на себя груз не своих обязанностей и ответственности, который вам очень тяжело нести
Черно-белое мышление "хороших людей"
Типичные убеждения "хорошего человека" могут выглядеть так:
Если я ей не помогу, она обидится на меня.Если я откажусь это делать, он расстроится.Если я разочарую их, это будет невыносимо.Я должна сделать все возможное, чтобы он ко мне хорошо относился.
Этот "синдром" может проявляться по разному у разных людей, но в его основе как правило, лежат установки
Я хорошая/ий и меня будут любить и принимать, если другим людям со мной будет удобно
Если я соответствую ожиданиям людей - я хороший, если не соответствую - я плохой
Если я буду плохим, меня отвергнут
Почему "хорошим человеком" быть плохо?
Многим из нас хочется быть хорошими - специалистами, студентами, друзьями, родителями - и заслужить одобрение окружающих, и это вполне нормальное желание. В детстве большинству из нас, вероятно, говорили родители, что быть хорошим, добрым и отзывчивым - это хорошо, а расстраивать маму и папу - это плохо. Убираться в своей комнате, учить уроки, радовать близких, не драться, не шуметь и не мешать - это хорошо. Но что происходит, когда такой послушный и удобный ребенко вырастает и становится "хорошим взрослым"?
Взрослые "хорошие девочки" и "хорошие мальчики" никому не мешают и не доставляют дискомфорта, всем стараются угодить и всех порадовать, постоянно заслуживают любовь и признание окружающих (своих жен/мужей, начальника, родителей и т.д.), жертвуя собой и игнорируя свои желания и потребности.
Свой титул «хорошего/удобного/полезного человека» человек стремится сохранять всеми силами, но постоянно это делать очень сложно, на это тратится огромное количество жизненной энергии. Ведь всем и всегда угодить невозможно. Разные люди ожидают от нас разного поведения, и одновременно соответствовать ожиданиям их всех и всегда - это значит находиться в постоянном стрессе и напряжении, которые человек часто снимает не самыми полезными для себя способами, например, едой или алкоголем. Но и отказаться от идеи "быть для всех хорошим/ей" - очень трудно.
Для "хорошего человека" мысль о том, что кто-то будет им не доволен или осудит его - мучительна.
"Хороший человек» часто ставит себя на второе или даже десятое место, игнорирует свои потребности, не может отказать ни в каких просьбах, боится кого-то расстроить своим настроением, своим отказом или своим поведением, т.к. часто считает, что несет ответственность за эмоции других людей.
Из-за страха разочаровать окружающих «хороший человек» предъявляет к себе завышенные требования и стандарты, и тратит очень много сил, чтобы этим стандартам соответствовать, а когда не справляется с такой нагрузкой, испытывает стресс, токсичный стыд и чувство вины.
Например, мой клиент - молодой мужчина, обратившийся ко мне с проблемой выгорания и лишнего веса, так описывает свои отношения с женой
Я очень боюсь расстроить жену. В начале отношений она была очень эмоциональна, и я старался делать все, чтобы она не расстраивалась и не сомневалась во мне. Теперь, кажется, наши отношения стали намного стабильнее, но эта привычка во всем угождать ей, чтобы она не расстроилась, осталась, и я не могу от этого избавиться. Я каждый раз думаю "А надо ли мне это делать (пойти отдохнуть с друзьями или заняться спортом после работы)? А вдруг ее это расстроит, и она подумает, что не важна для меня?". Точно так же и на работе - я постоянно работаю сверхурочно, по выходным беру работу домой, ведь начальник возлагает на меня большие надежды. Я очень устаю, я постонно напряжен из-за этого всего.
А вот так описывает свое состояние моя клиентка, замужняя женщина с ребенком, которая обратилась с проблемой тревожности и вечерних перееданий.
Я постоянно спешу, мне постоянно надо что-то делать, но не для себя, а для других - для мужа, детей, пожилой мамы, клиентов.. Я как загнанная лошадь. И у меня совсем нет возможности делать хоть что-то для себя. И если я даже выкрою немного времени на себя, я чувствую себя виноватой за это, ведь лучше бы я в это время поиграла с ребенком или убралась в доме. Я нахожусь в постоянном напряжении и усталости, и когда вечером все наконец-то ложатся спать, наступает мое время - и я иду к холодильнику.
Или вот так девушка описывает свои отношения со своим молодым человеком
я никогда не прошу у него помощи или денег, вдруг он подумает, что я такая же меркатильная, как и все девушки, и разочаруется во мне, я стараюсь все свои потребности закрывать сама, хотя мне сейчас это очень нелегко, я оплачиваю нашу квартиру, еду и даже почти все счета, я стараюсь его ничем не расстраивать и никогда не говорю ему, что мне тяжело
Но в какой-то момент "хорошие люди" осознают, что что-то тут не так. Их стремление всем угождать и все выполнять правильно и "как надо" совсем не приводит их к счастью и гармонии, а их жертвы часто никто не оценивает по достоинству. Такой человек обнаруживает, что он выгорел, он несчастен и совершенно недоволен своей жизнью.
Что же делать, чтобы перестать быть удобным для всех и стать удобным для себя?
Повтавить себя на первое место. Я - это самый главный человек в моей жизни. Это очень важное правило для того, чтобы начать жить своей, а не чужой жизнью. Но это очень трудновыполнимо для "хороших людей". Страх отвержения будет очень мешать вам на первых этапах, но, со временем и прилагая усилия, с этим можно справиться.
1. Менять свои установки. Это можно сделать самостоятельно, есть инструменты самопомощи, но лучше это сделать в сопровождении психолога. В процессе терапии вы сможете выяснить, какие установки и страхи заставляют вас все время угождать другим, бояться отвержения и неодобрения, игнорируя при этом свои собственные потребности и жертвуя собой.
2. Работать с личными границами. Определить для себя, что для вас приемлемо, и где вы можете согласиться и делать то, что от вас ожидают другие, а в чем вы не будете соглашаться на уступки, даже если это кого-то расстроит. Учиться обозначать свои границы и экогологично (не агрессивно и не токсично) защищать их. Вы можете иметь свое мнение, свое пространство, свои границы допустимого и недопустимого к вам отношения, и при этом оставаться отличным сотрудником и любящим человеком для своих близких.
3. Развивать толерантность к негативным эмоциям окружающих. Учиться выдерживать негативные чувства других людей и перестать нести за них ответственность там, где вашей ответственности на самом деле нет.
4. Научиться говорить "Нет" без чувства вины, стыда и угрызений совести. Вашего желания что-то не далать и от чего-то отказаться вполне достаточно, и вы не обязаны объяснять это или оправдываться. В своем поведении вы имеете полное право руководствоваться в первую очередь своими желаниями и потребностями.
5. Научиться расставлять приоритеты. Определить для себя, что именно для вас является важным и ценным, а что второстепенным. На что вам и правда необходимо тратить много сил и времени на данном этапе жизни, а что не является столь важным и может подождать, или от чего можно отказаться вообще.
6. Позволить себе жить не только из позиции "должен" и "надо", но и из позиции "я хочу" или "я не хочу". Перед выполнением чьей-то просьбы или какого-то задания задавать себе вопрос "Это на самом деле нужно именно МНЕ?" или я опять пытаюсь кому-то угодить?
Упражнение для самопомощи
1. Что для вас означает быть «хорошей/им»? Выпишите все, что должен и не должен делать «хороший человек»
2. Затем напишите аргументы за и против для каждого пункта.
Пример 1: я всегда должна поддерживать порядок в доме, потому что я должна быть хорошей хозяйкой.
Аргументы за: это действительно может быть важно для меня, так как мне приятно находить в чистом и уютном пространстве, и я таким образом забочусь о своей семье.
Аргументы против: я не должна всегда быть хорошей хозяйкой, ведь я могу уставать или у меня может не хватать на это времени. И если я не уберусь в доме в какой-то день, потому что не хочу или устала, ничего страшного не случится.
Пример 2. я всегда должен отвечать на звонок начальника, даже в выходные или когда рабочий день закончен.
Аргументы за: начальник может сообщить о чем-то важном, и если я не отвечу, он разозлится или в компании будут какие-то проблемы, я подведу людей.
Аругменты против: я имею право отдыхать в выходные, я имею право быть занят своими делами. Я отвечу на звонок, если у меня есть желание и время. Если я не ответил на звонок, но он был очень важным для начальника или для компании, он всегда может написать мне сообщение.
Это совсем не значит, что вам теперь нужно поменять все свои представления о жизни и о себе и стать для всех "плохим человеком". Пусть какие-то важные для вас правила "хорошего человека" останутся в вашей жизни, они могут быть вполне разумными и полезными для вас. Но те правила и требования к себе, которые постоянно доставлют вам дискомфорт и стресс, необходимо пересмотреть и переформулировать.
__________________________
Если Вы столкнулись со сложностями и вам необходима поддержка, буду рада Вам помочь. Мои контакты вы можете найти в моей анкете. Также Вы можете получить длительную бесплатную демо-консультацию со мной на этом сайте.
Автор: Елена Жукова
Психолог, РПП-кризисы-отношения-КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru