Непонимание в отношениях - один из частых запросов, с которым мне приходится сталкиваться в парном консультировании. Конечно, каждая пара вкладывает в это понятие что-то своё, и о некоторых причинах непонимания я писала ранее, в статье про нарушение коммуникации, в статье про ловушки в общении.
Какие же еще бывают ошибки в общении, в словесном взаимодействии между людьми (супругами, партнёрами и не только), которые могут привести не только к непониманию в отношениях, а даже к ссорам, конфликтам и общему ухудшению отношений?
Особенности общения, которые воспринимаются как недовольство:
Использование категоричных слов: «должен», «обязан», «нельзя», «невозможно», «надо», «не могу». Такие слова выражают субъективное мнение говорящего, но партнёром воспринимаются как давление, принуждение, без учёта его мнения и возможностей.
Например:
«Ты должен всегда сообщать мне о том, что ты задерживаешься на работе"
"Невозможно находиться в комнате, когда разбросаны вещи"
Так ли это на самом деле? На самом деле это просто чем-то не устраивает говорящего, возможно вызывает какие-то чувства. Но взрослый человек вполне может и не предупредить о том, что задерживается (а причины задержек могут быть разные, например какие-то срочные/важные дела или неприятности, на решение которых уходит все внимание и энергия), и вполне возможно находиться в комнате с разбросанными вещами, хотя бывает и не очень приятно.
В таком случае лучше строить диалог, рассказывая о своих чувствах.
Сравните:
Я волнуюсь, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь.
Мне неприятно находиться в комнате, когда разбросаны вещи.
Эти фразы звучат без давления, и вероятность того, что они не вызовут желание спорить или защищаться возрастает. Так будет проще услышать и понять.
Для того, чтобы не транслировать недовольство, можно делать проверку высказывания на категоричность. А что случиться, если? Если человек задержится и не предупредит? Если в комнате будут разбросаны вещи? Никакой катастрофы, на самом деле, не случится. Поэтому важно обходиться в диалоге без категоричных слов.
Замечания, которые воспринимаются как команда и могут вызвать у партнера сопротивление и протест:
Например:
Предостережения или угрозы: «Если ты не будешь убирать свои вещи на место, я их просто выброшу»
Нотации, морали: «У хороших жен в квартире чисто»
Поучения, советы «Лучше бы спать ложился пораньше»
Замечания делаются из родительской позиции и обращены как-бы к "несознательному" ребёнку. И тогда и реакция может быть детской - бунт, протест или послушание, приспособление. Если это часто повторяется, то отношения из супружеских плавно перетекают в детско-родительские. И вот муж уже не муж - а отец/сын, а жена уже не жена - а мать/дочь своему партнёру. Я думаю, это не то, о чём люди мечтают в браке...
Важно отслеживать это желание критиковать, и общаться из позиции взрослого, а не родителя.
Возложение на партнёра ответственности за своё настроение и эмоциональное состояние:
Например:
«Ты меня раздражаешь», «Ты своим молчанием портишь мне настроение»
Если партнёр и правда влияет на эмоциональное состояние другого, то ему (другому) и нужно с этим разбираться. Почему это с ним происходит? Почему он так неустойчив? Что за этим скрывается? Возможно, под этим лежат какие-то переживания прошлого, или есть другие причины?
А иногда такие фразы - просто удобны в качестве манипуляции, чтобы подкорректировать поведение человека без его на то явного желания или согласия. И тогда важно учиться общаться без манипуляций и отстаивать свои личные границы.
Обесценивание чувств, действий, мыслей и самого партнёра:
Например:
«Странное увлечение у взрослого человека – ковыряться с деревянными детальками»
«О чем тут переживать, это ведь полная ерунда»
«Моя мама троих детей вырастила, а ты и с одним не справляешься»
Обесценивание и саркастические, ироничные высказывания задевают личность человека и могут привести к не только к непониманию, но и к разрыву отношений. Критика и обесценивание - это уже насилие, это не про безопасность и взаимопонимание, ради которых люди и начинают отношения.
Согласны?
Шевченко Елена - психолог, семейный психолог, ДПДГ-терапевт
Запись на консультацию через личные сообщения на сайте, а так же в WhatsApp, Телеграм
Подборки: Об отношениях в паре, Тревога, мышление, самоподдержка, Стрессоустойчивость
Автор: Елена Шевченко
Психолог, Семейный психолог ДПДГ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru