Лучшие анекдоты на сегодня.

Весёлое настроение - это когда всё вокруг кажется ярче и интереснее. Когда ты улыбаешься все вокруг и не можешь сдержать улыбку.

Эта подборка анекдотов для тебя.

Делись своим хорошим настроением и улыбкой с окружающими.

• Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
  - Раб.
  - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж»

• За столом разговаривают две рюмки:
  - Тут такая скука, что можно чокнуться.
  - Наливай.

• Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:

- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:

- Мама, как ты туда попала?

• - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
  - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

• Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

• Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

• - Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
  - Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

• - Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…

• Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
  Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
  Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

• Супруг с упреком наезжает на жену:
  – У тебя на уме одни только диеты и уход за волосами! Тебя хоть что-нибудь еще интересует в этой жизни?
  – Не пойму, в чем проблема? Что в этом плохого? Я вообще-то женщина, если ты не забыл!
  – Женщина, женщина. А станешь кем такими темпами? Костлявой и с косой?!

• Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
  Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

• Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно еще немного пожевать, чтобы убедиться.

• - Отзыв об интернет-магазине. Достоинства: Привезли быстро. Недостатки: Привезли совсем не то.

• Общаются две подруги:
  – Я уже устала от его черствости и безразличия. Слова доброго не дождешься, цветов даже по праздникам не дарит. Скажи, а как твой к сантиментам относится?
  – Не, мой совсем не такой! В который раз убеждаюсь, что мой муж – самый романтичный мужчина на свете. Вот недавно решила на капоте его машину нацарапать большое сердце, как признак моей любви. Так он даже прослезился! Представляешь?!

• - Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик.
  - Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить...
  - Да при чём тут жена? Я же холостой!

• Говорю мужу:
  - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
  Муж:
  - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

• Опытный парашютист делится опытом с юнцом. Рассказывает ему о различных тонкостях этого непросто дела:
  – В воздухе всякое случается! Может всё пойти не по плану. Я вон в прошлый раз восемь часов не мог земли ногами коснуться!
  – Но ведь так не бывает!
  – Поспорь мне еще тут! Вот зацепишься за сосну, посмотрим, через сколько времени тебя снимут.

• Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
  Мама:
  - Сына, почему ты плачешь?
  Сын, сквозь слезы:
  - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
  Мама, улыбаясь:
  - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
  - Так я и засмеялся!!!

• Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

• Выходим с девушкой из супермаркета, а на ступеньках робко гуляет котёнок. Она прямо растаяла при виде этого маленького шерстяного комочка.
  И говорит: «Боже мой, какой же хорошенький! Ласковый! Давай ему голову оторвём!».
  На нас еще долго косились прохожие, пока мы не достали рыбу из пакета.

Если улыбнуло, ставим класс !

Читайте иакже