что такое МЫ в отношениях?

Существо совместности

Есть популярная фраза Габриэль Гарсия Маркеса:

«Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой».

Многие ее взяли на вооружение и, таким образом, стараются сделать комплимент «другому/другой» в паре. И, со временем, эта фраза стала нравится мне все меньше и меньше. Вплоть до возмущения. Потому что она противоречит чему-то внутри меня, какой-то сущности большого, цельного «Я».

Гораздо интереснее цитата из Торы. Она сложнее, на первый взгляд. Я много думаю, уже несколько месяцев над ней. Периодически всплывает, возвращаюсь к ней, и потом уходит в фон.

"Если я — это я потому, что ты — это ты, тогда я — не я и ты — не ты.Если же я — это я потому, что я — это я, тогда я — это я и ты — это ты."

Если разобраться, то все очень просто. И эта версия мне нравится гораздо больше. Здесь нет зависимости от любого «другого». Здесь есть самость. Идентичность себя - что есть «Я» отдельно существующее от другого. Вне зависимости от того, кто рядом, без оглядки. Само_стоятельность.

И, кажется, только так можно встретить другого — из равенства, а не нужды и поиска «лучшей версии себя».

Ну, допустим. Встретились два человека. Влюбились, начали встречаться, может даже жить начали вместе. Появилась маленькая такая система. А что дальше? Типичное, сказочное, «Жили-были, умерли-бумерли долго и счастливо»? Но это же чушь миф, фантазия. Отношения это великий труд. А партнер может и не соглашаться. Сопротивляться. «Я хочу другое счастье, твое меня не устраивает».

Семья — это система. И она создается не двумя отдельными человеками. В какой момент возникает вот это общее «МЫ»? Появляется, когда два человека берут на себя обязательства.

Они очень простые. НО и невероятно сложные. Как минимум - обязаться войти во взаимопонимание. Взаимоуважение. И только так можно дойти до «МЫ в порядке» - когда каждый по-отдельности в порядке. И только потом можно дойти до настоящей близости. А это путь не близкий.

А какие задачи в паре мы решаем? Какие личные? Какую нужду мы закрываем партнером? Какие родовые сценарии мы играем и проигрываем? Можно их отыгрывать бесконечно: с одним, другим, меняя регулярно, расставаясь, влюбляясь.. Но грабли-то те же. Пока не поймешь, какие они, эти грабли. И это, совсем не про «проработать маму/папу».

Но, если я выбираю исследовать себя как личность. Замечать, кто звучит из меня и какими голосами? Их может быть великое множество. Все эти голоса без исключения - я. Но, и не один из них не является полностью мной. А ведь голоса есть и у «другого», но свои. И задача персональная — всю эту структуру собрать воедино.

И, только когда я смогу взять ответственность за себя — на себя. Только тогда можно пройти на следующий уровень. От личности, через раскрытие себя. Открываться — это не про «информирование о своей жизни». Открываться, это про чувства и переживания. Полностью проявиться — всеми своими сторонами, личностями, болями, теневыми сторонами, тем, что ты скрываешь даже от себя самого.

Но, только так можно выйти на взаимопонимание. Открыться самому. Да, в этом много уязвимости. Могут не понять и не принять. И важно — не требовать того же от другого. Он может быть просто не готов. Понимать партнера - та еще задача на всю жизнь. И это тоже выбор. И терпение.

Заходя в отношения из себя со своей силой, давая пространство другому так же как и себе — мы оба усиливаем друг друга. А иначе — просто пользуемся друг другом, закрывая дыры и потребности.

Но, есть же мечта про «силу, усиливающую силу»? Просто мечта. Нет человека, который стоит и ждет: «о, меня сейчас осчастливят». Поэтому, тот человек который рядом — бери его и практикуйся. И, важно иметь силу сказать «да, я не справился». Или — сделать выбор «не выбирать».

Или наоборот — «я прошел, можно попробовать пройти дальше». Пойдешь со мной?

И только так может появиться то мифическое системное «МЫ», как существо совместности.

Автор: Артем Графов
Психолог, Метаконсультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru