В целях установления личных границ необходимо прийти к применению следующих обобщённых правил:
1). Осознать и разобраться в том, какие действия и поступки для вас приемлемы, а какие нет до момента, когда ваши границы нарушат, и произойдёт ссора. Для профилактики конфликтов с близкими нужно продумать время и место для того, чтобы заранее сказать собеседнику о том, что вас раздражает и задевает. Однако количество требований из разряда «не делай это» и «не говори со мной так» необходимо дозировать. Чтобы не создать скандал, высказывайте требования по одному и максимально конкретизируйте свою позицию, нельзя при этом переходить на личности. Кроме того, говорить нужно только по сути конкретных действий, которые вам мешают. Не критиковать даже во время пика конфликта, иначе он углубится и затянется на долгое время. При беседе использовать личные местоимения при выражении мыслей: «я», «моё», «мои», «мне» и не применять «ты», так как это воспринимается собеседником как оскорбление. Происходит это бессознательно. Человек через «ты» ощущает подавление и поучения себя другим и может закрыться или ожесточиться.
2). Обязательно помнить, что если вы относитесь к собеседнику пренебрежительно или неуважительно, то странно ждать что-то доброе взамен. Обозначая свои личные границы, проявляйте уважение к окружающим. Например, вы не терпите опозданий, однако сами регулярно опаздываете на встречи. Сложно будет настаивать на соблюдении собственных личных границ, если вы проявляете безразличие к аналогичным требованиям окружающих.
3). Сформулировать максимально чёткие правила относительно главных аспектов вашей жизни. К примеру, не отвечаете на звонки после 21:00 и никому не звоните сами в это время, посвящаете выходной своей семье, а каждую среду – своему хобби и т. д. Проведите проверку. Проверка. Закройте глаза и отследите на комфортность выявленные правила. Для этого представьте, что именно так у вас получается жить и общаться. Что происходит при этом в ваших мыслях? Какие вы испытываете чувства? Какие реакции тела ощущаете? Если при визуализации преобладает отторжение или неловкость, раздражение или страх, то вернитесь к первому пункту и внесите коррективы. Если всё в порядке и критерии оптимальной жизни для самого себя выработаны, нужно дать понять окружающим, что беспокоить вас в это время – это не самая лучшая идея, как и другие установки для вас.
4). Осознать для себя, какое время и количество контактов в жизни необходимо. Так как, если возникает чувство уязвимости или обиды, человек уходит в себя и рискует остаться в одиночестве. В этом случае, он может впасть в уныние и у него начнут развиваться негативные мысли об окружающих людях, что закрепится на долгие годы. Личные границы, тем самым, установятся, но они никому из окружающих уже будут не нужны. Бывает и наоборот, когда человек общается целые сутки и не даёт себе возможности успеть сделать свои дела и реализовать поставленные цели.
5). Осмысленно исключить слияние с другим человеком. Слияние идёт за человеком по пятам из детства, когда он получил негативные выводы и уроки в ситуациях отстаивания личных границ. Если получилось «прогибание под изменчивый мир», то мир, люди и обстоятельства всегда будут оказывать давление над человеком, управляя его жизнью.
6). Помогать тем людям, которые нуждаются в помощи и не вмешиваться в чужую жизнь, если не просят. Влияя на судьбу человека, даже из хороших побуждений, нужно брать на себя ответственность, что в личной жизни могут случиться негативные изменения именно в той сфере, в которой он оказал помощь. Допустим, вы оказали поддержку во время ссоры подруги с мужем, они помирились, но через какое-то время подруга узнаёт, что у мужа есть любовница, она проклинает его в порыве злости, а заодно и вас, которая ей помогла в вопросе примирения. В этой связи рекомендуется оказывать поддержку, если обращаются с конкретной просьбой либо, если жалуются, но не озвучивают. В этом случае нужно сказать: «Я тебя понимаю. Чем конкретно я могу тебе помочь?» и именно это сделать.
7). Разрешить себе отказывать другим людям, избавиться от идеи быть всем хорошим, постараться исключить из своей жизни страх потери человека. Делать это нужно в тактичной и корректной форме, так, чтобы человек уважал за мнение, а не держал обиду. А, если это «не ваш» человек, обидится и уйдёт, то нужно его мысленно поблагодарить и отпустить. Значит, его время в вашей жизни пришло к логическому завершению.
8). Примите тот факт, что внедрение новых правил будет проходить методом проб для формирования умений, а затем уже и навыков. Ошибок нет. Промахи – это опыт позиционирования себя в новом статусе свободной личности. Только так вы можете перейти от теории к практике естественного применения. Не забывайте себя хвалить за успехи. При этом помните, что если вы запустили в жизнь новый челлендж, то только вы несёте ответственность за его внедрение, за промахи и коррекции. Это нормально, так как начинается полная и естественная жизнь во взрослом состоянии, поскольку только психологически не зрелые люди терпят всё и всех, боясь расставить акценты приемлемого контакта.
9). Обозначайте окружающим то, что поняли вовремя и не ждите, что он догадается. Ему это не нужно. Это нужно именно вам. Говорите об этом конкретными фразами и предложениями, а не намёками или молчанкой, обидами или избеганием, что вам то или иное действие оппонента, собеседника не подходит, не допустимо – «так можно..., а так нельзя...». Окружающие без вас не понимают меру вашей комфортности. Надо им помочь – деликатно и с достоинством к себе и этим людям.
Важно помнить о том, что в мире вы живёте наравне с другими. Все права равны. Нет никого лучше или хуже. Есть только свои люди по мировоззрению и миропониманию и чужие. Поэтому важно быть уважительными и к другим границам. Однако, если собеседник надсмехается, обесценивает, идёт на пролом в данном вопросе, то пришло понять – по пути ли вам с ним в дальнейшем?
Психолог Екатерина Агафонова
Автор: Агафонова Екатерина Анатольевна
Психолог, Преподаватель вуза
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru