Нарушение порядка, тишины и хулиганство детей часто становится причиной конфликтов взрослых. С одной стороны каждый имеет право отстаивать свои границы, с другой стороны - как это сделать без ущерба для себя и других? Тонкая грань, поэтому часто становится сложно разобраться самому.
Сегодня отвечаю на вопрос подписчицы о том, как вести себя в подобных ситуациях: корректно и доходчиво объяснить чужим детям и говорить с родителями.
Напишите своё мнение и совет в комментариях: сталкивались ли вы с подобными ситуациями и как поступали, что помогло вам решать ситуации.
Задать свой вопрос вы также можете либо здесь, либо в моём телеграм-канале.
Учитываем что личные границы у всех разные
Итак, отстаивание личных границ всегда очень животрепещущая тема. Во-первых, для разных людей в силу воспитания и прочих факторов это понятие отличается. И то, что для одного нормально, для других - нет. Если сразу к делу и примеру, то приведу такой аргумент: личные границы взрослых людей поколения 55+, 35+ и поколения 15+ это совершенно разные понятия. А, во-вторых, мы живём в обществе и многие моменты личных границ коррелируются общественными и правовыми нормами.
Однако, это не значит, что если всё сложно, мы не идём, не разбираемся и не отстаиваем свои права. Поэтому первое послание Светлане – отлично, что не соглашаетесь терпеть. И отлично, что ищите, скажем, более экологичную форму решения этого вопроса. Потому что с точки зрения тех же этичных норм современного общества, чужие взрослые не должны ругать, порицать и стыдить чужих детей.
Поэтому пример с тётей в общественном транспорте уже заведомо противоречит этому. Да, это когда-то можно было пристыдить чужого ребёнка, назвав его олухом и привселюдно отругать за плохое поведение. И, скорее всего, родитель того же ребёнка подключится к поруганию и ещё потаскает за ухо.
Сегодня это, скорее, признак неадекватности самого взрослого.
И сейчас постараюсь пояснить, что же тогда делать, как себя вести в подобных ситуациях, т.е. как корректно и доходчиво призвать детей к порядку? И как говорить о поведении детей с их родителями, тоже разберём.
Можно ли делать замечания чужим детям?
Да, это в принципе входит в зону вашего права, если замечание носит характер просьбы или рекомендации, с уважительным и спокойным обращением к ребёнку или группе детей. Какие-то более строгие, запугивающие обращения с повышением голоса допустимы только в одном случае – если действия или поведение ребёнка опасно для других людей или него самого. Например, дети балуются возле открытого окна. Вы можете сделать замечание и по ситуации превысить голос или запугать детей.
В случае обычного нарушения порядка и тишины – обращение должно быть в спокойной и доброй форме. Вежливо попросить, обязательно указав, почему дети не правы. Не просто: «Вы задолбали!», это повлечёт лишь ещё большее сопротивление, а «Ребята, у меня выходной, пожалуйста, поиграйте в другом месте или разговаривайте тише».
Эффективно ли это? Никогда нельзя сказать наверняка, потому что всё будет зависеть и от возраста детей, и от воспитания, и от ситуации. Чаще всего дети прислушиваются к мнению только авторитетного для себя лица. Но, не секрет, что даже родители не всегда такими являются для своих детей.
Мы можем обратиться с просьбой, опять же, держа во внимании ответ на вопрос – а действительно ли их поведение нарушает нормы порядка, имеют ли они на это право, действительно ли они нарушают наши границы или это наша прихоть и проявление эгоизма?
То есть если они тоже полноправные участники здешнего пространства, могут свободно пользоваться всеми их зонами, то стоит искать варианты решения, договариваться с родителями.
И вот здесь самое интересное – разговор с родителями. Иногда это бывает сложнее, чем обратиться напрямую к детям.
Разговор с родителями
Здесь тоже есть свои особенности. Чаще всего взрослые переходят на личности и оскорбления. Что в корне недопустимо, если мы говорим о нормах и личных границах. Но в нашем праве обратить внимание родителей на поведение детей, без посыла того, что они плохие родители. Иначе это прямой конфликт. Любому родителю неприятно услышать, что он плохой родитель. А самая частая формулировка «Ваш ребёнок» – часто именно влечёт за собой такой посыл.
Как же обратиться? Опять же через посыл просьбы и обязательно через «я-сообщения»: «Я испытываю… мне сложно… я беспокоюсь… Мне неприятно от того, что… Не могли бы вы поговорить со своим ребёнком?» или «Прекрасно понимаю, что дети имеют такое же право на это пространство, как и я, поэтому давайте поищем варианты вместе, как решить ситуацию».
Если мы имеем дело с подростками, то лучше обращаться к ним напрямую, как к взрослым личностям. Для подростков очень важно ощущать признание и уважение других людей. И таким образом можно достичь большего успеха коммуникации.
Многие подростки положительно реагируют на просьбы, когда взрослый обращается к ним на равных, подчеркивая их взрослость и самостоятельность.
Например, не стоит говорить: «Ты плохо себя ведешь…», а используйте фразу: «Я беспокоюсь, что…» или «Мне неприятно, потому что… »
Что может помочь ещё?
Если ни дети, ни родители не идут на контакт, всегда есть люди, которые отвечают за порядок в определённом месте. Будь это ресторан, театр или помещение. Мы обращаемся к администрации без угроз, а с просьбой помочь решить вопрос.
Администрация должны отреагировать на вашу просьбу, но опять же, сотрудники заведения не обязаны выдворять за пределы неугодного ребёнка вместе с родителями — они могут только попросить их внимательнее следить за ним.
Конечно, очень неприятно, когда родители не воспитывают в детях уважение к другим или не следят за своим ребенком. Во многих случаях реакция родителей может быть агрессивной, и к этому надо быть готовым. Многим родителям кажется, что люди делают замечания их детям из вредности. Поэтому всегда важно обосновать свою просьбу и обращение.
Мат и нецензурная лексика детей и подростков
Есть ещё одна очень актуальная проблема современности – когда дети ругаются матом в общественных местах. Особенно подростки. Что делать в этом случае? Не указывать на неправильность, потому что если бы для них это было неправильно или чем-то плохим, они бы этого не делали. Попытка навязать им своё мнение или указать на какие-то нормы вряд ли помогут и принесут успех. Для них это, возможно, речь или особенность авторитетного лица. И они будут её использовать несмотря на ваши призывы к морали и благопристойности.
Здесь действовать через юмор, шутки, если для вас это приемлемо. Например, вступив в контакт с шуточным рассказом о том, как у вашего знакомого, который ругался матом, воспалился или обмяк язык. Конечно, дети посмеются, но если вы с серьёзным видом уйдёте и больше ничего им не скажете, особенно просьб, мол не нужно так делать, вполне вероятно, что это может сработать.
Подросткам лучше напомнить, что публичное произнесение нецензурной брани приравнивается к мелкому хулиганству, ответственность за которое предусмотрена статьей 20.1 Кодекса об административных правонарушениях Российской Федерации. Штраф вполне возможно сможет «приструнить» ребят.
И, как психолог, напомню, что в любой ситуации мы всегда обращаем фокус внимания на себя: смотрим и анализируем, что мы чувствуем в данной ситуации, почему так реагируем и что чувствуем в эти моменты. Поверьте, в этих ответах можно очень много узнать о себе и своём Я. Успехов и на связи. Женский психолог Татьяна Алмазова.