Почему-то в детстве все сказки заканчивались тем, что «и жили они долго и счастливо». Но никто не говорил, что для этого «долго и счастливо» надо очень много делать. И что конец сказки - это только начало жизни.
Есть несколько важных мыслей про семью, которыми мне хочется поделиться, которыми когда-то стали важными для меня.
1. Семья всегда начинается с любви. Она может начаться по расчету, но рождение ребенка в семье - это выражение любви, как минимум матери к ребенку, потому что она приняла решение оставить этого ребенка.
2. Семья это не только про любовь. Любовь меняется. Я думаю, что иногда чтобы заметить, что любовь видоизменилась надо время и это может ощущаться, как нелюбовь. И если не будет ничего другого, то тяжело сохранить отношения.
3. Иногда разрушить проще, чем сохранить. Иногда просто нечего уже сохранять. Это как кап.ремонт дома. Он необходим на постоянной основе. И вот если все-таки возвращаться к первому пункту про любовь. То я бы не хотела лишить себя возможности выходить замуж по любви, потому что иногда это может быть тем важным фактором, чтобы заметить, что возможно есть что сохранять.
4. Кризисы бывают нормативными и ненормативными. То есть, условно плановыми и неплановыми. Они есть во всех семьях. У каждой семьи свои способы справляться с ними. У каждого члена семьи свои способы. Иногда они бывают очень корявыми. Иногда чтобы не развестись важно допустить возможность о разводе. Или иногда даже развестись, чтобы понять ценность этих отношений. Иногда это возможно, а иногда нет.
5. Дифференциация. Когда мы вступаем в отношения. Все чудесно. Любовь, романтика, страсть. И мы все стремимся к хорошему, здоровому слиянию. И без него невозможно, сама идея секса про слияние. Но всегда после секса мы разделяемся, тоже самое происходит и в отношениях. После этапа слияния происходит дифференциация, наше разделение. И в этот момент как раз таки мы и замечаем своего партнера более полно. Причем, возможно, мы и в начале эти качества замечали, но не придавали им значения, «ведь он такой прекрасный», «ради меня уж точно изменится» и т.д. И вот наступает этот момент, когда ты уже не можешь развидеть его полностью и понимаешь, что уже прошло столько лет, а он все еще не изменился и не планирует. Ну, правда, жестоко заставлять человека отрубить себе руку, пусть она и третья. И вот все по разному ведут себя на этой стадии дифференциации, кто-то продолжает ждать и надеяться, что человек изменится, кто-то требует меняться, кто-то продолжает избегать этого, кто-то ищет на стороне. Много разных вариантов. Но суть одна человек вот такой «с тремя руками», ему «ок» и он меняться не планирует, да, и это невозможно. И вот вся сложность этого этапа в том, что заметить и принять факт того, что ваш партнёр такой и так будет всегда. И в этом мире больше нет человека, который будет идеальным для вас. Потому что этим человеком была или не была ваша мать в детстве. Но сейчас вообще не об этом. И вот вы замечаете, что у вашего партнера «три руки». И дальше замечаете, как вам с этим. Готовы ли вы так продолжать жить.
6. Мы каждый день делаем выбор оставаться или нет в этих отношениях. Понятное дело, что мы не думаем об этом каждый день, а в некоторые периоды думаем. Но я искренне уверена, что в этом мире есть множество людей, с кем мы можем быть в отношениях, кто нам мог бы подойти, с кем было бы хорошо, достаточно хорошо. Но каждый из нас выбирает или не выбирает оставаться в этих отношениях здесь и сейчас с конкретным человеком. И эта сверка происходит регулярно. Жизнь меняется, мы меняемся. И, конечно, хочется один раз и на всю жизнь. Но не всегда так получается. Иногда мы меняемся в разных направлениях, иногда настолько разных, что они не могут пересечься никогда. И это очень большой конфликт, как не предать себя, свои ценности, быть с тем, кого я когда-то полюбил.
Вообще любой разрыв отношений и тем более развод очень непросто переживается, даже если он был желанным, а особенно если он произошел неожиданно. Но иногда этого не миновать. И я думаю, что в том числе поэтому очень важно в начале отношений хороший долгий преконтакт и потом постоянная сверка. К сожалению, это все равно ни дает никаких гарантий. Но это дает возможность не увеличивать дистанцию настолько, что потом никогда не сократить ее. Это позволяет сохранять близость в отношениях. Ведь именно из-за отдаления, невозможности говорить, быть услышанным и услышать часто происходят разрывы отношений.
Автор: Мария Мыльникова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru