Что-то несет меня с ежедневными текстами в сетях. Но если хотите узнать как вернуть секс и мир в семью, читайте это многобуквие.
Когда мы видим абсурдное и узнаем реальность – это смешно. Вот и на картинке пример неконгруэнтного, то есть кривого общения. В анекдоте все утрировано. В жизни не так ярко, но если на ровном месте у одного из вас возникает раздражение, или есть страх что-то прямо сказать, вы долго ждете удобного момента, возможно, это ваш случай. И это хорошо, потому что сейчас станет яснее.
Так, Ваня знает, что после подтверждения любви Зина обычно переходит к упреку, просит или требует что-то чего Ваня заведомо не хочет. Не удивительно, что такая "нежность" сразу вызывает у Вани чувство раздражения.
С другой стороны, Ваня начинает защищаться загодя. Поэтому, даже если на Зину просто нахлынуло романтическое настроение, проявить его без негативных последствий у нее не получится.
Фактически, говорить ни о чувствах, ни о потребностях в этой семье невозможно. Если не поменять настройки, со временем разговоры сведутся к быту, а секс сначала станет пресным, потом вовсе уйдёт из отношений.
Выход:
Зона роста Зины – научиться разделять чувства и проявлять их отдельно.
- Если речь о любви, сказать о своей любви, а не спрашивать Ваню.
- Если есть сомнение в его чувствах, то надо договориться о необходимости поговорить об этом, когда ничего не будет отвлекать.
- Если есть потребность, и нужна Ванина помощь, просто прямо попросить и, кстати, помнить, что даже у любящего человека есть право на отказ.
- Если появилось раздражение или злость (что вполне нормально в здоровых отношениях), то сказать о них не заходя через любовь. Что такое вопрос о любви? Мы показываем партнеру, что настроены романтически, приглашаем его почувствовать то же. Партнер раскрывается, сбрасывает защиты, оголяет самые нежные уголки души. Не надо в эту разверстую вселенную кидаться упреками. Есть недовольство - нормально. Не будьте как Зина, не вкатывайтесь в душу любимого в троянском коне нежности.
Зона роста Вани – приобрести навыки зрелой агрессии, то есть проявлять злость вовремя и в уместной форме.
- Отделять свои реакции на разные действия жены. "Да, люблю. Нет, трамвай не куплю". Проявления нежности принимать, а наезд на свои границы останавливать, причем зрелым, то есть прямым способом.
– Осознать, что если у партнера есть недовольство или потребности, значит рано или поздно придется о них поговорить. Не обязательно за завтраком. И опять же помнить о своем праве на отказ в просьбе.
- Приобрести привычку проверять свои проекции «Мне кажется, что ты хочешь поговорить о другом, ты можешь сказать прямо».
- Говорить прямо самому, вопрос Вани не требует ответа, в нем укор, Ване надо понять в чем он и сказать об этом. Пока он обвиняет Зину в мыслепреступлении. Ваня "знает", что Зина задумала недоброе, хотя еще ничего не произошло.
- Потренироваться проявлять агрессию. Я думаю, Ваня мягкий человек, ему сложно говорить нет, и он искренне хотел бы быть хорошим для другого, поэтому его так злят просьбы и претензии. Научиться говорить нет любимому или нелюбимому человеку. Без жестокости, без гнева, "Нет" – это просто "нет" на эту конкретную просьбу в это конкретный момент. "Нет" – это не отвержение, это ясность. Хорошо, если... (Ну, нет, тут я остановлюсь, иначе текст будет бесконечным).
Им обоим надо: Сконцентрировать внимание на своих сложностях, а не на ошибках супруга. Хотя можно взаимно договориться, чтобы давать друг другу какой-то нейтральный сигнал, когда один замечает неконгруэнтное поведение другого. Только по договоренности!
Вопросы и задания по тексту:
* Какова вероятность, что без семейной терапии Ваня и Зина смогут что-то поменять в своих отношениях?
* Смогу ли они сохранив те же привычки и автоматические реакции быть счастливыми с новыми партнерами в случае развода?
* Расскажите ваш любимый анекдот про отношения в комментариях. Если смешной, разберу.
* Напишите, если надо подробнее рассказать, как кривизна повседневного общения влияет на сексуальные отношения.
* Напишите, если надо написать подробнее про то, как говорить "Нет" без отвержения.
Автор: Нина Ренвалл
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru