У психологов есть упражнение по поиску своего предназначения или истинных желаний. Они советуют вспомнить в какие игры человек играл в детстве и утверждают, что это основа его предназначения.
Лет 20 назад, на одном из тренингов мы в группе делали такое упражнение. И тогда одна из участниц сказала мне, что мои игры в детстве про публичность и яркость, а сейчас во взрослой жизни ты занимаешься противоположной деятельностью — офис и документы без людей.
Тогда и само упражнение и реакция участницы меня совершенно не тронули.
А недавно я поймала себя на мысли, что в своих фантазиях о себе, я действительно представляю себя определенной, похожего типажа из своих детских игр, но живу я противоположной жизнью абсолютно во всем.
В маленьком возрасте я не помню в какие игры я играла за исключением дочки-матери. Игрушек было мало. Дома одна я не оставалась. Своих мечт не помню. По крайне мере, таких воспоминаний у меня нет.
Сейчас будучи взрослой женщиной, я иногда представляю себя маленькой девочкой. Эти фантазии всегда приходят спонтанно. И в них я всегда маленькая славная девочка, очень смышленая, любимая и лучше других. И действительно из благополучной семьи по факту, а не формально.
***
Когда я была подростком и оставалась дома одна, все мои занятия, игры, фантазии касались публичной деятельности. Я играла/представляла себя актрисой, певицей, моделью, диктором, ведущей, звездой дающей интервью.
Я всегда играла/представляла себя красивой, яркой, лучше других, востребованной у толпы. Любила красится, наряжаться, позировать наедине с собой.
Публично все было гораздо трусливее, слабее, скромнее и тише.
У меня были подружки, которые лишь частично разделяли со мной мои интересы. Другими своими мечтами мы не делились друг с другом.
Но, в любом случае, я мало делала из того о чём мечтала. А когда делала меня ругали или игнорировали. Никогда не поддерживали.
Конечно, можно сказать, что в то время все подростки о подобном мечтали. Что показывали по ТВ о том и мечтали. Сейчас мечтают о том, что показывают в запрещенной социальной сети. Что все эти подростковые мечты не имеют отношения к моему предназначению, а всего лишь к тогдашнему маркетингу. Возможно...
Возможно из-за необоснованной критики моей мамы, мне и хотелось быть лучше других. Так и становятся перфекционистками.
***
Сейчас я представляю свою лучшую версию себя почти всегда в очень молодом возрасте 19-21 год.
Если коротко, то Я здоровая, красивая, породистая, дорогая, молодая, умная, интеллектуальная, талантливая, уникальная, манипулятор, мастер коммуникаций, богатая, работаю на себя, реализованная во всех сферах, вызываю восхищение — идеальная. Перфекционизм налицо.
***
Сейчас, я живу противоположной жизнью от той о которой мечтала в подростковые годы и сейчас.
Я, в принципе, боюсь публичности, толпы. Работаю в офисе с документами и лишний раз к людям не иду. У меня нет ораторского навыка от слова совсем.
Я не вкладываюсь в яркость, но я не серая мышь. Просто яркие вещи появляются как-то сами. У меня нет цели купить яркую вещь, но они в моем гардеробе есть, как будто вопреки.
Мне нравятся яркие люди, а серые нет, даже раздражают немного, не вызывают уважения.
У меня есть знакомая, у которой нормальный гардероб. Но, он весь сплошной базовый, черно-серо-коричнево-бежевый. Все вещи сочетаются между собой, что разумеется очень практично.
Но, это так трусливо и экономно, и поэтому по-нищебродски и убого. В таком гардеробе нет жизни, ни одного яркого пятна, ничего модного, актуального. Все вещи проверенные временем. Какая-то личностная смерть.
***
Как я могла так забить свое нутро? Или как мне могли забить мое нутро практически в ноль?
Полистала интернет. Психологи говорят о фантазиях как о компенсации, которая не принесет счастья. И вторая версия, фантазия это побег из реальной жизни. И чтобы избежать негативных последствий, фантазии нужно реализовывать.
Итак, что я могу сделать сейчас?
Почему я до сих пор представляю себя маленькой девочкой и что с этим делать?
Потому что у меня дефицит безусловной любви. Взрослые люди вряд ли мне её дадут. Теперь только я могу ее себе дать. Каким образом? Ответа пока нет.
Свои 20 лет я тоже уже не верну. Почему я фантазирую о себе 20-летней? Наверное потому что я была максимально идеальной в свои 20 лет.
Вкладываться во внешний вид, чтобы выглядеть на 20 лет не мой вариант. Хотя добавить ухоженности можно.
Еще мне как будто не хватает публичности, яркости, признания в моей лучшести у многих других людей — как будто мне нужны мои фанаты меня, моей красоты и интеллекта.
И еще мне нужны люди, поддерживающие меня. У меня таких никогда не было.
А еще мне нужно поощрение за любую мою реализацию. И возможно большое поощрение, поскольку в детстве меня ругали за любое мое желание, и сейчас тоже.
Если бы я могла успешно продавать свой личный продукт это закрыло бы половину моих фантазий.