Читая истории людей о проблемах в отношениях, порой натыкаюсь на поразительные пересечения. Приведу два, которые кажутся разными, но по сути отражающие одну и ту же ошибку, мешающую гармонии в отношениях.
История первая. Пишет женщина. Она после брака с ребенком встречается с мужчиной тоже после брака, но без детей. Их связь она называет гостевым браком, хотя исходя из ее описания по факту они любовники, которые периодически приезжают друг к другу для занятий сексом.
Она описывает разочарование от отношений, потому что поведение мужчины не отвечает ее ожиданиям. Она может попросить его в пятницу отвезти ее из одного города в другой на автомобиле в субботу, на что получить отказ. Отказ ее удивляет, ведь она точно знает, что в эту субботу он не занят.
Или позвонить ему внезапно, чтобы попросить его прямо сейчас приехать и поддержать, потому что она горюет из-за смерти родителя. Что-то мужчина делает - например приходит на поминки и даже помогает там деньгами, но искомой ей формуле “я позвонила - он тут же делает” упорно сопротивляется.
Их встречи слишком редкие для нее и она удивляется, что он обвиняет ее в том, что она часто придумывает скандалы на пустом месте.
История вторая. Рассказывает тоже женщина. Брак, вместе 20 лет, дети. Женщина из обеспеченной семьи, мужчина наоборот. В начале брака доход женщины полностью покрывает все расходы, так что мужчине дается большой гараж в пользование, чтобы он чинил машины и был занят делом. Так же с него выполнение домашних обязанностей.
Годы идут и женщина рассказывает подругам, какой у нее идеальный брак. Муж всегда на связи, развозит детей куда надо и просто выполняет любые поручения. Гармония и идиллия. Но на 20 году брака жена по какой-то причине приезжает в тот самый гараж и обнаруживает там вместо мужа каких-то других мужчин, ведущих там неплохого размера нелегальный бизнес по ремонту.
Она начинает что-то подозревать и просит подругу пробить мужа по базам, откуда обнаруживается наличие у него своей собственной квартиры, купленной 5 лет назад. Она приезжает туда и обнаруживает там девушку, искренне считающую ее мужа своим парнем, работающим дальнобойщиком в ночные смены. Шок, скандал, развод.
Для меня эти истории объединяет одна ошибка людей, которые в них участвуют. Они искренне считали, что любить или быть половым партнером равняется выполнять обязанности и заботиться о другом человеке.
Первая женщина была настоящим половым партнером и почему-то делала вывод, что если кто-то с ней спит - то он автоматом становится должен о ней заботится. Но постоянно сталкивалась с тем, что для мужчины она была ровно тем, кем являлась - половой партнер, чьи проблемы остаются его собственными проблемами. Где-то помощь конечно возможна, из чисто человеческого сочувствия. Но только по собственному желанию и в форме, которую определяет сам помогающий.
Вторая же думала, что если мужчина о ней заботится и выполняет все ее поручения - то это и есть любовь и в чем тут можно сомневаться. Но в итоге она настолько потеряла восприятие мужа как реального человека, что не ощущала как он годами вел полностью отдельную жизнь, где у него действительно присутствовал человек, которого он любил.
Каждый из этих персонажей не сумел получить любовь, которая нужна была в детстве. Каждый чувствовал себя “недозабоченным” и искал того, кто мог бы эту заботу дать. В первом случае ее пытались выменять на секс, а во втором настолько были готовы что угодно отдать, что полностью потеряли связь с реальностью.
Но в любом случае обе стратегии были обречены на неуспех. Потому что ни один партнер в мире не сможет дать того, что много лет назад должны были дать родители. Это черная дыра внутри, которую взрослые могут закрыть только одним способом - начать родительствовать самих себя, оказывая ту заботу, в которой они так остро нуждаются.
Это сложный и трудный путь, на котором человек может встретить много разочарования и боли. Но он единственный, в конце которого можно найти именно то, в чем так остро нуждаешься - чувство внутреннего спокойствия и безопасности.
Подписывайтесь на мой Telegram-канал "Цветы для Элджернона"