В свои 31 я впервые родила. Я рада, что эту историю я пережила в таком осознанном возрасте. На сегодняшний день я мама уже целый месяц. У меня накопилось много мыслей и суждений, которые нужно отрефлексировать и куда-то деть. И вот мой первый рассказ…
Беременность была долгожданная и спланированная. Кому-то это покажется скучным, но для нашей пары иметь план и его придерживаться – это норма. Нет, мы не загнанные в рамки стратеги, которые шаг в лево, шаг в право – расстрел, нет. Но мы искренне верим, что только имея план (цель, маршрут, задачи, дедлайны), можно управлять своей жизнью и ответственно относиться к своему будущему. План не убережёт от непредвиденных обстоятельств (на то они и непредвиденные, что предвидеть их нереально), план не гарантирует, что у тебя всё будет именно так, как ты запланировал (в жизни нет и не может быть 100% гарантий ни в чём), но только имея план можно адекватно оценить реальность своих «Хочу» и «Могу». План – это договор с самим собой: что я хочу, как я хочу и когда. Так мы даём обещание самим себе в том, что приложим все силы, чтобы всё было именно так, как мы запланировали. Мы берём ответственность за свои решения и действия.
Мы с мужем как-то сцепились с одной семейной парой на тему планирования семьи, детей, будущего, и схватка выдалась нешуточная. Наши оппоненты были людьми, которые неоднократно обожглись об непредсказуемость бытия и от этого заимели привычку не планировать, а действовать по обстоятельствам. Звучали такие фразы: «Если любовь нагрянет, то и дети появятся. Никуда не денетесь»; «Планировать бюджет нет смысла, вы ж не знаете, когда у вас будут непредвиденные расходы: а заболеет кто, а машина сломается, а пожар?!»; «Планировать будущее наперёд глупо, никто будущего не знает, что там и как будет. Вот и вам по чём знать, что у вас всё получится, как запланировали?». Бились мы не на жизнь, а на смерть (шутка), но каждый в итоге остался при своём мнении. Последним аргументом стала непокрашенная стена на их даче. Семейная пара планировала покрасить северную стену дачи, но то дождь, то снег, то неожиданные гости постоянно срывали их грандиозный план. Прошло три года – стена некрашеная, а пара уверилась лишний раз, что планировать – это бестолковое занятие.
Вернёмся к беременности… Мы с мужем планировали беременность практически с самого дня свадьбы, а это было 4,5 года назад. Да, некоторые планы могут растянуться по времени, и это тоже нормально. Нам тогда казалось, что мы хотим детей и готовы к ним. Шло время, мы переживали неудачу за неудачей, но это никак не разрушало нас, не ввергало нас в кромешный траур, да и чего кокетничать, не особо-то нас расстраивало. Реакция была на уровне «Ну нет и нет». Наш брак должен был окрепнуть, мы должны были повзрослеть вместе, чтобы действительно осознать своё желание иметь детей. Я знаю, что есть много пар, которые базируют свои планы по продолжению рода на датах – родить на первом году брака, пожить для себя 2 года и потом родить и т.д. Мы с мужем сначала уверили себя, что хотим детей, а только потом искренне их захотели. И только, когда это желание искренне загорелось в каждом из нас, тогда мы и продумали реально рабочий план действий: к каким врачам кто и когда пойдёт, какие витамины и БАДы пить, какие даты считать, какую литературу читать. Как итог мы забеременели через 9 месяцев. За это время мы оба с мужем обследовались и прошли все необходимые лечения, ведь нам было не по 20 лет (уже от одного неудачного чиха не забеременеешь).
Мы забеременели не с первой попытки, далеко не сразу. И тут я заметила самую яркую перемену в нашей паре. Мы стали иначе относится к неудачам в зачатии. Я тогда много работала с детьми, особенно с детьми дошкольного возраста и прям с малышами. И каждый раз, когда приходила менструация, я в слезах собиралась на работу, осознавая, что мне сейчас идти к чужим деткам, дарить им своё тепло и внимание (и нет мне этого добра не жалко), но мне-то хотелось так же много отдавать своему малышу; мне хотелось быть не временной заменой мамы для детей, а быть мамой всерьёз и на всегда. Для меня был траурным каждый день менструации. В этот период реакции мужа тоже изменились. Совершенно естественно, что он переживал за меня и мою тоску, но и его личное разочарование я также ловила тогда. В любви мы переживали эти периоды, старались поддержать друг друга и идти дальше. Мы проговорили все возможные варианты, что для нас, как для пары приемлемо, а что недопустимо. ЭКО – нет, усыновление – да. Если вам будет интересно почитать мои рассуждения на этот счёт, пишите в комментарии, обсудим (а может отдельный текст на эту тему напишу).
Зачем я пишу об этом? Возможно, эту историю прочтёт кто-то, кто сейчас очень желает завести детей и у кого пока это не получается. Таким парам хочется сказать: «Не отчаивайтесь и продолжайте любить друг друга. На этом пути никто не поймёт вас лучше, чем вы сами, внутри пары». Самое важное не отдалиться друг от друга. Только с поддержкой друг друга можно преодолеть этот путь. Мне кажется важным проговорить такие очевидные вещи, потому что знаю множество историй о том, как в паре мужчина опускает руки, а женщина сходит с ума, оставаясь в отчаянном одиночестве. Одна голова хорошо, а две – смогут придумать новый, более совершенный план.