В жизни случается так, что люди расстаются и уходят в свои жизни. Но потом начинают из этих своих жизней выглядывать и активно смотреть в сторону бывших партнеров. Порой смотринами не заканчивается. Люди снова начинают встречаться и решают, что в одну реку можно попробовать зайти дважды. Так почему прошлое однажды начинает манить и что может получиться из таких историй, где пытаются склеить разбившуюся когда-то любовь?
Почему возникает зов прошлого
Смотреть в сторону бывших и строить планы на возобновление отношений люди могут по разным причинам, потому что и расстаются все не одинаково.
Например, расставание было импульсивным и эмоциональным из разряда «Назло маме отморожу уши». То есть, оба встали в позу непримиримых бойцов, наговорили друг другу гадостей, поклялись, что больше никогда и ни за что. А через какое-то время поняли, что сильно погорячились, и эти отношения были для них чем-то очень ценным.
Бывает и так, что бывшие партнеры ушли к другим людям, повстречались или даже пожили с ними и обнаружили там много неприятных сюрпризов. Тут они пересматривают прошлое и начинают осознавать, что оно было не таким тягостным, как казалось. И можно провести работу над ошибками и попробовать быть не такими жесткими в семье.
Изменение статуса и образа жизни тоже могут подтолкнуть к возвращению. Люди просто понимают, что вдвоем было комфортнее в бытовом, финансовом и сексуальном плане. Или им становится одиноко, и возврат прошлого может казаться выходом из этого состояния. Даже если все было не очень хорошо, оно остается привычным.
Случается, что люди воссоединятся из-за ревности или жалости. Да, такое тоже бывает. В первом случае тяжело переносить, что бывший партнер становится независимым, хочется продолжать управлять им. Или возникает идея фикс вернуть себе свое, когда оно вдруг начинает становиться не своим. Также может быть невыносима мысль о том, что он(а) будет с кем-то еще. Во втором люди действуют из чувства вины («Да он без меня даже питаться нормально не сможет», «Она же никогда не заработает себе на жизнь»).
Ну и у некоторых людей красной лампочкой загорается тревога про людское осуждение. Этот троих детей оставил и живет своей жизнью! А эта такого золотого мужа упустила! Разрушили, не сберегли, не смогли — не состоялись как партнеры. Для кого-то это тоже может быть причиной поворачивать реки вспять.
Реанимация или реконструкция
Реанимировать — значит пытаться сделать живым то, что почти умерло. Реконструировать — значит воссоздать что-то на основе оставшегося или перестроить и улучшить.
Здесь кроется разница в прогнозах про то, что может получиться из идеи восстановить бывшие отношения.
Я знаю пары, которые разъезжались, расходились и вновь соединялись. Некоторые делали это по несколько раз. И в результате поняли, что все тщетно. Другие же смогли после нескольких разрывов вновь стать партнерами и идти через жизнь вместе.
Если отношения действительно держались на одной ниточке, если в них было что-то, с чем один или оба совершенно точно не собирались соглашаться, если в них умирала душа, то вряд ли идея вернуть все это окажется хорошей. Это скорее история про грабли, на которые люди зачем-то решают наступать еще и еще раз.
Но может случиться и так, что люди разошлись и стали себя сканировать, внимательно изучать. И обнаружили в своем сердце еще много оставшейся любви, уважения, желания что-то менять и стараться для другого. В таком случае следует провести работу по изучению того, где отношения давали трещину, каков вклад каждого в этот процесс и что в будущем можно делать иначе, чтобы семья не попадала в эмоциональные штормы.
Куда накладывать швы
Психологи считают, что восстановленные отношения скрывают куда больше подводных камней, чем отношения новые. Строить здание проще, чем его ремонтировать. В воссоединенных союзах всегда есть эмоциональный опыт прошлого, где может продолжать лежать тяжелым грузом злость, обида, претензии.
Поэтому, если люди решились на то, чтобы склеивать разбитое, нужно помнить о важных моментах такой работы.
Для начала следует устранить большое и принципиальное яблоко раздора, если оно было. Особенно, если это стало причиной расставания. Например, пара долго была в отношениях. Но для одного не было важным узаконить отношения, а для второго это было больным местом. И оба приходят к решению не возвращаться больше к этому вопросу или оформить брак. Важно, чтобы решение устраивало обе стороны.
Хорошо, если люди, которые решили сойтись, будут долго-долго разговаривать — о том, почему они этого хотят, какие свои ошибки осознали, чего ждут от партнерства теперь, как готовы менять свое поведение, с чем готовы мириться и что терпеть не согласны ни в коем случае.
Обязательно нужно поднять конфликтные ситуации и спорные вопросы из прошлого. Обсудить, как каждый из партнеров сейчас воспринимает эту тему, как можно обходить острые углы без сваливания в скандалы, на какие компромиссы готовы идти оба. Если пламя прошлых конфликтов до сих пор в некоторых местах разгорается, можно пойти к семейному психологу, но это решение должно быть совместным.
©Вероника Малова