что важно помнить во время конфликта

Трудно представить человека, у которого вообще не бывает конфликтов. А вот тот, кто ведет себя в конфликте неэффективно, знаком каждому — это мы сами.

Вот, например. Варя хочет улучшить фигуру и начала ходить в спортзал, но быстро забросила это. Максим замечает:

— Ты давно не была в зале, может пора продолжить?

Варя обижается:

— Ты упрекаешь меня! Хочешь сделать больно?

Максим отвечает:

— Я не хотел обидеть, я просто хотел помочь.

Но конфликт не уладился. Как думаете, почему?

ЧТО ПРОИСХОДИЛО С ВАРЕЙ?

• Намерения и действия – не одно и тоже.

Мы часто ошибаемся, делая выводы о чужих намерениях, основываясь на своих чувствах. Если нас обидели, мы считаем, что это сделали нарочно. Такое автоматическое мышление мешает увидеть, что намерения могли быть другими. Максим, например, просто хотел помочь.

• Мы предполагаем худшее.

Зачастую мы не предполагаем, что наш партнер опоздал, потому что у него были на то веские причины. Чувства нам подсказывают: «Он опоздал, потому что ему наплевать на мои эмоции и время».

• Но к себе мы относимся снисходительнее

Партнер опоздал — значит, безответственный и вообще эгоист. А мы опаздываем, потому что «забегались, стресс, запутались». Мы уверены, что не хотели никого обидеть, но забываем, что наши действия влияют на других.

• Обвиняя, вы провоцируете оборонительную позицию

Варя сказала: «Ты хочешь сделать мне больно?» Кажется, что делишься болью, надеясь на поддержку. Но чаще человек воспринимает такие слова как обвинение, а иногда — как попытку оклеветать. Ведь он, так же, как и вы, навешивает оценку вашему намерению. Каждый будет думать, что его слова — это самозащита, и оба считают себя жертвой.

ЧТО ПРОСХОДИЛО С МАКСИМОМ?

Он сказал, что не хотел обидеть, а хотел поддержать Варю и у него были исключительно добрые намерения. По его мнению, она должна была понять его и сразу простить. Если нет — это уже её проблема.

• Добрые намерения не нейтрализуют негативное влияние

Когда мы обсуждаем намерения в конфликте, мы часто забываем важную деталь. В фразе «Ты хотел причинить мне боль!» скрыты две мысли. Первая — «Я знаю, что ты хотел меня обидеть». Вторая — «Мне больно». На самом деле Варя скорее хотела сказать: «Мне важно, чтобы ты меня понимал и заботился». И в этом ключевое различие.

Да, возможно, Максим не хотел сделать больно, но он всё равно это сделал. И его хорошие намерения не успокоили Варю.

• Намерения всегда сложнее, чем кажутся на первый взгляд.

Максим объяснил свои действия, но правда ли всё так? Мотивация человека редко бывает однозначной, и намерения нельзя легко разделить на хорошие и плохие. Возможно, он действительно хотел помочь Варе вернуться к занятиям, а может, ему не нравится, что она часто бросает дела, или он просто хочет улучшений в ее внешнем виде.

Максим может даже не осознавать, что им движет. Когда он говорит: «Я из хороших побуждений», Варя может воспринять это как отказ разобраться в ситуации. Как будто он говорит: «Я не хочу обсуждать наши отношения».

Когда человек осознает свои намерения и готов к откровенному диалогу, создается ощущение, что он ценит отношения и хочет их улучшить.

ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ?

Открытость и желание разбираться помогают выйти из конфликта. В такой ситуации полезно задать себе несколько вопросов.

Если вы на месте Вари, подумайте, что на самом деле хотели сказать, как слова повлияли на вас и какие намерения стояли за ними. Не скрывайте своих чувств, но помните, что это только ваши догадки, а не факт.

Если вы на месте Максима, помните, что за обвинениями скрываются чувства другого человека. Прислушайтесь к ним, и это поможет вам легче пройти через трудный разговор.

В конфликте задеваются наши ценности и убеждения, и трудно оставаться объективным. Но напоминание себе, что вы оба хотите быть понятыми и помириться, может помочь справиться с ситуацией.

Автор: Алиса Муллагалиева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru