Здоровая привязанность
Мы столько уже слышали про созависимые отношения и типы нездоровой привязанности, что я не смогу быть тут оригинальным. И не буду.
Когда меня спрашивают, чем занимаюсь, то я отвечаю - ментальным здоровьем населения. В этой статье мы обсудим не боли и проблемы. Отнюдь. Мы поговорим о ценности близких эмоциональных отношений.
Некоторые женщины стали настолько самостоятельны и независимы, что просто не готовы впускать другого с его желаниями и потребностями в свою жизнь. Кто-то даже воспринимает это как угрозу собственной безопасности и свободе. Дальше вы сможете убедиться, что свободы и безопасности в здоровых отношениях больше, чем будучи одной.
Что важно, мои рассуждения не умозрительны, а базируются на диалоге с моей хорошей приятельницей. Я знаком с ней достаточно давно, чтобы знать, какой путь ей довелось пройти - от деструктивных отношений к глубокой связи, от зависимости до ментальной свободы!
Наш разговор был наполнен самыми нежными и теплыми чувствами. В нем было много любви и о любви. Жаль, что не удалось сделать запись - получился бы отличный подкаст. К концу встречи у каждого из нас не сходили улыбки с лица. А слёзы искренней радости переполняли наши сердца.
Я попробовал структурировать и максимально сжать наш разговор, не утратив при этом главной сути. Мне кажется, благодаря этому диалогу многие откроют что-то новое для себя и смогут переосмыслить ценность отношений в паре. Итак, поехали!
А: Знаю, что у тебя есть мужчина. Вы уже около года близки и ваше приятельство переросло во что-то большое. Ты всегда смотрела в сторону одинокой старости, в том смысле, что тебе хорошо и нескучно с собой. Что ты всегда найдешь, чем себя занять и как обеспечить в любом возрасте. Пару месяцев назад мы разговаривали с тобой, и у тебя была масса сомнений насчет совместного будущего. Поделись, как сейчас?
Н: У меня были большие сомнения насчёт этих отношений. Перед прошлым Новым Годом мы серьезно разосрались. Я думала, что всё идет на разрыв. Я прям много чего наговорила и написала ему. Встречали отдельно и это было прям вот хорошо и душевно. Но потом, когда мы с ним встретились…Настолько всё на сближение пошло, что у меня устаканилась его ценность внутри. И после нашего с тобой разговора я как-то задумывалась, что, может, правда, есть какой-то шанс в этой жизни по-другому все выстроить. Не так, как изначально я задумывала, а по-другому. Что есть вероятность семьи. Мне стало абсолютно всё равно, кто там мне что пишет. Что вокруг меня столько мужчин с разными желаниями. Внутри меня обозначился очень четкий и понятный для меня выбор. До этого момента этого выбора не было. Дошло до того, что у него есть ключ от моей квартиры. Он может прийти в моё пространство и мне с этим ок, понимаешь?
А: Да! Удивительно и совсем не похоже на тебя. Ты девушка вольная и независимая.
Н: А еще с очень непростым характером. Ко мне за словом в карман не полезешь. Я говорила мужчинам очень неприятные для них вещи. Но это было честно. Сейчас с этой позиции я понимаю, что не стоило может так, но я открыто заявляла о своих настроениях. Например, что я без раздумья сделаю аборт, что мне не нужен от тебя ребенок. И вообще я никаких детей не хочу.
А: Правильно понимаю, что последний конфликт окончательно убрал дистанцию между вами?
Н: На самом деле конфликтные ситуации меня толкают с ним каждый раз на сближение. Т.е. это всегда пересмотр каких-то ценностей и всегда какой-то выбор его… Попытка услышать другого человека. И тебе это может быть неприятно, задето твое эго, но просто попробуй услышать его. Ведь прямо сейчас он может говорить, что-то очень важное для тебя. И я вижу, как он испытывает схожие эмоции, но садится и слушает меня, пытается понять меня.
А: Как думаешь, что способствовало таким изменениям? Не срачь же 31 декабря?
Н: Да нет, конечно! У меня ощущение, что за время взаимодействия происходит накопление каких-то событий. И когда их становится критическая масса, они как будто помогают пройти на следующий уровень. Я смотрю на его поступки, на его слова по отношению ко мне. Я смотрю на своё отношение к нему, потому что это тоже для меня большой показатель. Если у меня есть внутреннее уважение и любовь, это сигнал для меня, потому что я могу человека вообще ни во что не ставить. Мне всё равно. Я не боюсь его потерять. Этот ушёл, другой на его место придет. Нет проблем. Это как ждать трамвая на остановке, знаешь?
А: )))
Н: Даже Ленина нашли кем заменить, понимаешь?
А: Господи, его вынесли из мавзолея?)))
Н: Да нет же) Я про Сталина…
А: Такая постепенная трансформация ваших взаимоотношений на фоне раскрытия ощущений, чувств, обмена опытом
Н: И конкретных действий. Я вижу, как человек относится, и для меня это сигнал. О! Имеет смысл присмотреться. Или сразу все, не трать время, надо уходить. Ну то есть я спокойно ухожу.
А: А что это за конкретные действия такие?
Н: Когда мы ссоримся, каждый хочет сохранить свою правоту, но несмотря на это, он идет мне навстречу. Всегда есть две правды. И он очень непростой человек тоже. Уверена, хотел нахер меня послать раз 10, но каждый раз приходит и говорит - Я слушаю! Что там у тебя происходит?
Или вот с новогодним корпоративом случай, когда мы поссорились. У меня много поверхностных отношений было. Человек уходит, для меня это не значит ничего. Я не грущу, у меня мой внутренний ландшафт не изменился. Я не та девушка, которая переспала с парнем, так у нас отношения. Он для меня вообще может ничего не значит. Я о нем даже не вспомню, блин, через какое-то время. У меня немножко такая шизоидная модель в этом плане. Я не впускаю в глубину, и все на поверхности. Человек прям должен пробить мои уровни защиты.
День в день - я не понимаю иду или нет. И я у него спрашиваю - чё как? Он кучу говна на меня вылил сначала, и это нормально. Но потом сказал, что его предложение в силе. А для меня странно как-то. Он очень красивый парень и может любую девку позвать - она обоссытся от счастья. Но он выбирает меня! А потом мы уже сидим вместе и ведущий спрашивает - кто влюбился в этом году? И он на весь зал кричит - Я, я! Вот моя девушка сидит. Это настолько откровенно и открыто перед целым сообществом и после нашей ссоры… Это не просто моя или его шизофрения, а конкретный шаг предъявления обществу нашей близости! Потом я его спросила - если б я не пошла, на что он мне ответил - Люди грустят, когда дорогой им человек не рядом. Мне было б грустно и одиноко.
А: Если резюмировать, то ты говоришь про готовность разговаривать и делать шаги навстречу. Что каждый совершает выбор в пользу другого человека. Это и есть конкретные действия?
Н: Да. Мы выбираем друг друга из всех возможностей, огромных вариантов, даже когда это вообще не очевидно и нелегко, и проще поступить по-другому.
А: Знаешь, я сейчас чувствую много любви! Внутри меня прям что-то распускается и наполняет меня очень теплыми и нежными чувствами. Я впервые от тебя услышал “про семью и детей”, и есть девушки, который уже в 20 говорят, что очень хотят семью и детей, что хотят видеть поддержку и защиту в отношениях. Из твоих уст это звучит на каком-то совершенно другом уровне. Можешь сказать почему это теперь так ценно для тебя? Зачем это тебе нужно?
Н: У меня аж мурашки побежали по спине. У меня ощущение, что можно очень долго обманывать себя и прочее, но как будто человеку нужен человек. Не экономически нужен…ну, в смысле каких-то там выгод. Я себя в какой-то момент почувствовала Женщиной. Я и до этого, конечно, была ей, безусловно. Но настолько цельной я почувствовала себя только рядом с ним. Это что-то очень доброе и цельное, именно потому что у меня есть кто-то. Я никогда этого раньше не осознавала, но твой мужчина настолько дополняет что-то внутри, что можно быть очень крутой, можно быть очень прокаченный, но все равно какая-то часть не восполнена. И это не про то, что я от него что-то там требую. У меня по жизни все хорошо и все есть. Я справляюсь сама и знаю как заработать. Но это настолько полное ощущение, что меня тут недавно спросили - хочу ли я детей. И я ответила, что просто детей не хочу, но вот конкретно от этого мужика ХОЧУ!
Я не страдаю от одиночества, мне нравится свое общество. А здесь я нашла что-то даже более ценное, чем когда ты один. Ну, нигде ты так себя не увидишь, нигде ты так не почувствуешь, как в паре с другим. И это правда. Это вообще совершенно какой-то другой уровень самосознания. Очень круто!
Это надо почувствовать, чтобы понять, что это такое. Очень много про это говорят. Всякие курсы, как стать женщиной. Да, ты изначально женщина, и он изначально мужчина. Это правда так. Но вот это соединение как будто... Ну, один плюс один равно три. Ну, вот это вообще совсем другая история. Потому что появляется что-то третье. Есть ты, он и третье. Ваша любовь, ваша какая-то вот такая общая история, которую вы туда вкладываете, которую вы приносите.
А: Если вернуться к тем молодым(да и не только) девушкам, которые хотят “семью и детей, поддержку и защиту”. Мы с тобой оба, как профессионалы понимаем, что тут совсем про другое…Скажи, что бы ты могла им сказать или прокомментировать как-то эти желания со своей нынешней позиции? Чем твоё желание отличается от их?
Н: Я, знаешь, не хочу его подожрать. То, что ты описал, для меня это ощущение, что они хотят как будто подожрать мужика, чтобы как-то дополнить себя. Он как питательная среда для них. А у меня вот он приходит уставший. И мне реально хочется сделать ему телеску, чтобы он отдохнул. Чтобы он снял с себя тяжесть этого дня. Мне прям хочется отдавать, и вот в этом отдавании я как будто нахожу себя. Я абсолютно эгоистичный и отвратительный в этом плане человек. Я сама была не против подожрать кого-нибудь. А здесь я вообще себя по-другому ощущаю. При этом мне приятно заботиться о нем, мне приятно видеть рядом человека, который мне не безразличен. Он сейчас выйдет в этот мир каким-то укрепленным. Он приходит сюда, и я реально его чиню. Он выходит в этот мир, будто у него внутренние доспехи, с ним все в порядке будет. И я знаю, что он мне тоже даёт какие-то такие ощущения, но это настолько ненасильственно, в этом нет требований. И при этом я чувствую себя очень свободной. Я знаю, что я могу уйти, если что-то действительно случится такое. Я могу уйти в любой момент. У меня нет такого, что я привязана к нему, как собачка какая-то, что всё, ты меня там приручил. Нет, я свободна в этом плане. Я тебя люблю, потому что я тебя выбираю.
Знаю, есть моменты, которые для меня принципиальны. И как бы мне не было больно, я всегда выберу себя. Если это будет что-то такое вопиющее, что-то странное, что будет меня разрушать. Но очень много моментов я вижу, что они кажутся разрушительными, но на самом деле я бы сказала - послушай, что он говорит. Он же тему какую-то произносит. Да, тебе очень больно, тебе по эго попали. Ну, послушай, возможно он прав.
У меня есть жуткая фобия мостов после травмы головы. Я просто не могу ходить по мостам. Меня накрывает истерика и я просто сажусь на асфальт и реву. И разные мужчины по-разному себя проявляли. Часто в этой точке я понимала, что с этим мужчиной мне нечего ловить. Когда мы впервые оказались на мосту с ним, я была просто шокирована его уровнем выдержки, спокойствием и поддержкой меня. Это был прям для меня сигнал тогда. И у меня была история, что я его слепила с фигурой матери - мы туда сейчас не пойдем, но это было прям жестко. Может поэтому мы никак не могли сблизиться. И тогда на мосту меня щелкнуло и я его разлепила, потому что увидела рядом человека, мужика. И меня такая благодарность накрывает, потому что мы проторчали на том мосту полчаса, по которому идти пять минут. Он вообще не обязан был таскаться со мной по всяким мостам. Он перенес свои дела, но остался со мной и дошел до конца. Он вообще не обязан. Он не мама. Знаешь, когда происходит слепка с какой-то фигурой, начинается вот это - ты мне должен, обязан. Ничего он мне не должен. Это его право взять и уйти. Но его добрая воля находиться здесь со мной сейчас. Меня охренеть как прошибло в этот момент.
И я читала про это, когда цепляют образ мамы на мужика. Потому что когда мама, то возникают какие-то требования. Он мне нравился, но было много сомнений на фоне моих запросов и требований. Как только отлепила, сразу пересмотрела эту концепцию.
А: Как думаешь, в чем разница между твоими отношениями сейчас и отношениями, где происходит описываемая тобой “слепка”?
Н: Наверное, уровень личности моей. Я доросла до чего-то. Я в 18, 25, 28 - это вообще разные люди. Я слушаю себя сейчас, и мне приятно, потому что я проделала большой путь. Личная и групповая терапия, психоанализ, работа с травмами в ДПДГ. Это сформировало меня ту, кто я есть сейчас. Я все время искала… Это такое представление, что со мной реально что-то не так. Я как-то очень хреново отношусь к людям. Я как-то достаточно херово выстраиваю свою жизнь в каких-то аспектах. Я где-то очень равнодушна, а где-то жестока. Ну, то есть, это реально... Меня интересуют секс и деньги. Мне не нужны цветы какие-то. Зачем они? Зачем ты пришел там с цветами? Это был совсем другой человек.
Психологическая работа имеет огромный смысл и огромное влияние оказывает. Но нужно прям хотеть идти в это, хотеть идти. Не играть в психотерапию, а прям выворачивать себя и видеть, какое же ты говно на самом деле. Я помню, даже как-то сидела у психолога, говорю - и что мне делать с этими настройками? Я отвратительный человек, я очень неприятный человек, я омерзительный человек. У меня реально очень много таких качеств, которые я ненавижу в других людях. А это я про себя рассказываю. Спасибо, конечно, большое! Спасибо, я вам еще деньги за это плачу, чтобы узнать, какая я омерзоидная. Верните деньги. Что-то хорошее вообще есть?
А: Если резюмировать то, о чем ты говоришь - только определенный уровень личности позволяет создать необходимые условия для формирования таких отношений и такого опыта, как у тебя. Пожалуй, кроме как назвать твои отношения здоровой/нормальной привязанностью или любовью, если угодно, я не смогу. Какую емкую фразу ты бы подобрала для этого опыта?
Н: Это определенная зрелость. Благодаря этому и появляется свобода. Потому что когда ты зависишь сильно от человека, какая там свобода, какой выбор? Ты просто в какой-то момент сливаешься, теряешь себя. Подкормка какая-то происходит. Эрих Фромм говорил - для того чтобы любить, нужно очень хорошо видеть другого человека. Я правда не знаю, что меня ждет дальше в отношениях с этим парнем, но я могу сказать, что мне очень нравится, что сейчас происходит. Я бы очень хотела, чтобы это какое-то красивое развитие имело. Это уровень определенной зрелости, который раньше мне был недоступен. Для того, чтобы его достичь, пришлось пойти в психотерапию, прожить тяжелые периоды жизни.
А: Можно сказать, что определенный уровень личности позволяет открыть свободу в отношениях?
Н: Да, потому что если ты заходишь в отношения как ребенок, как незрелая личность, начинается эта история со слепками и переносами. Когда ищут папу, на самом деле очень многие ищут маму. Потому что мама это вообще-то забота и внимание. Если начинаются предъявляться требования, то человек должен понимать, что это не позиция взрослый-взрослый. Облокотиться можно, но стоять надо на своих двух. Иначе ты упадешь. Ты на него переваливаешься, ноги свесила, а ему мало того, что приходится по жизни самому идти, так еще и бабу какую-то тащить. Прям сразу хочется в отношения, капец! Тащить взрослого человека. Потом спина что-то болит и прочее. С чего бы вдруг?))
А: Если роль мамы - это забота и внимание, то какова роль отца?
Н: Мама - это еще про безопасность. Базовую безопасность, когда ты в утробе матери. Эту безопасность надо искать в другом месте. Партнер может уйти, он может умереть, он может заболеть. Тогда тебе его обеспечивать, поднимать. Если я с человеком давно и что-то с ним случилось, я не вижу проблемы, чтобы платить за мужика.
Папа - это про внешний мир и про социум. Про защиту, наверное. Наверное, если женщина хочет спрятаться, то это про папу. У меня здесь прямой связки нет. Но могу сказать, что это глубинная психология. Например, есть девочки, на которых все время нападают. Они влипают в какие-то сексуализированные истории с принуждением или изнасилованием. Возможно, фигура отца все-таки слабоватая, потому что защиты нет. Люди на каком-то уровне могут считывать вот эту защиту. Я могу сказать, что я каждый раз, когда была в компании, меня никто пальцем не трогал. Никогда. А ведь есть отношения, где девочек вообще бьют…
Наверное, там тоже что-то с отцом. Какая-то беда, потому что это какое-то внутреннее позволение. Я не знаю, как это. Меня никто никогда не бил. Я даже иногда мужиков била, могла это почему-то позволить. Не знаю, но думаю, что дела в сильной фигуре отца. Какой у меня отец? Отец у меня красивый, настоящий мужчина!
Я знаю, что мой мужчина меня не ударит. Такое чувство, что мы оба достигли какой-то точки. Мы стали другими людьми и встретились друг с другом из точки, когда мы стали немного, а может и много другими людьми. Год назад я могла сказать, что не могу гарантировать свою верность. Не знаю. Я слишком люблю погулять. А сейчас я спокойно могу вообще не изменять. Мне нормально от этого. Мне нет потребности такой. Я могу это сказать. А год назад не могла.
А: Я хочу задать тебе вопрос, как человеку, который взобрался на очередную вершину в своём развитии, в отношениях. Я считаю, что это именно так, и вершина эта далеко не последняя в твоей жизни. Есть девочки, которые еще только покоряют свою высоту или вообще стоят у подножия и думают - ползти-не ползти? Что бы ты им сказала, глядя сквозь призму времени на свой опыт? Что самое главное? Или чего им не хватает?
Н: Очень важна точка, от которой идёт поиск отношений. Откуда она идёт, то и будет длиться. Я не знаю, как это работает, но если ты в отчаянии находишься и вдруг подцепляется какой-то парень, то отношения будут достаточно хреновые. Не то, чтобы это нельзя было поменять в моменте. Тут зрелость личности может сработать. Если он тоже захочет включиться, все возможно. Это тонкий момент. С одной стороны, действительно нужно сначала найти точку опоры в себе. И этим не нужно заниматься всю жизнь. До 60 лет дожил и наконец-то нашел точку опоры, но детей уже не заведешь, например. Важно искать опору в себе и общаться с людьми. Смотреть на качество этого общения с другими людьми, повышать это качество. Выстраивать взаимодействие из позиции «я окей, ты окей».
В реальности, не должен вам никто! Если вы взрослый человек, вам больше 18 лет, не должен никто вас обслуживать. Не ваши эмоции обслуживать, не ваши хотелки. Человек может это сделать, потому что он хочет. Например, мой парень захотел, встретить меня в аэропорту с цветами. Я говорю, я хочу гиацинты. Он мне говорит - а ты в курсе, что гиацинты уже отцвели? А я вообще не в курсе. И он съездил в три магазина, но нашел гиацинты. Я думаю, это тоже про любовь. Он на такси потратил больше, чем на цветы. И он не должен был это делать. Если бы он пришел и сказал, я не нашел гиацинты и пришел с розами, я бы сказал, ааа, розы, охрененно, ты для меня купил розы! Это особенное чувство, что это вам...
Понятно, если есть договоренность, важно ее соблюдать. Эта фраза, никто никому ничего не должен, она опасная и в руках инфантильного человека приводит к опасным последствиям. Если договорились хранить верность, то любой поход налево будет подрывать твою личность в отношениях, создавать некую тяжесть, пока всё окончательно не рухнет. Лучше сразу сказать, что я бл@да-бл@динская и по-другому не могу. Я очень плохая девочка, найди себе другую, хорошую. Это будет хотя бы честно.
Многие девочки начинают не с нуля, а с минуса. Важно себя выстроить, посмотреть свои отношения с родителями, как бы над этим сейчас не смеялись. Потому как, что не делаешь, все время то в маму упираешься, то в папу, то в еще какие-то значимые отношения. Нужно немножко себя подлатать. Зато, когда ты сам себя собрал, и ощущения другие и уверенность появляется. Это как шрамы. Они крепче, чем просто кожа. Кость срастается, тоже там такой нарост, где-то ты крепче будешь. Это наоборот укрепляет личность. Вообще классно. Есть природные какие-то штуки, а есть то, что на работу. Ты сам знаешь, как можно приобретать такие сложные вещи.
А: Да, действительно, я знаю по личному опыту. Определенный уровень личности. У каждого он свой. И поднимаясь по этим уровням, ты получаешь бесценный опыт и навыки. Формируешь внутреннюю опору. И это процесс, в котором есть место и слезам и смеху. Но это невероятное приключение и большое удовольствие. Становиться цельным! А если ты на -1 уровне находишься, то контуры твоей личности размыты или отсутствуют вовсе. И ты пытаешься добрать это другим человеком, а он вообще не в курсе)) и не понимает, почему должен это все делать за другого. А потом еще обиды и обвинения к нему бонусом прилетают…
Хочется обсудить еще одну важную тему - это контакт с собой. Мне кажется, корень проблемы у таких девушек часто заключается в том, что они не в ладах со своими ощущениями и эмоциями. Они это все задвигают и пытаются из головы и своих представлений, а на самом деле галлюцинаций, выстраивать взаимодействие с мужчинами. Несмотря на то, что все их женское нутро говорит - блин, нет, этот мужик не твой, там какая-то жопа происходит, валим отсюда. Когда начинаются уговоры себя, в результате это приводит к фатальным последствиям. Тема контакта с собой очень важна. Наверное, поэтому ты в телесную терапию пошла и виды спорта выбираешь контактные, чтобы прочувствовать себя?
Н: Ну, да! Если человек понимает свои границы, в контакте со своими чувствами, и он понимает, что такое граница, то их и отстаивать-то не надо. Мне нравится, как мой парень говорит о бытийности - живешь себе, а потом замечаешь странного персонажа в своей жизни, который что-то там нарушает. Задаешься вопросом - как ты вообще попал то в мою жизнь?)) Такое состояние возможно, если ты понимаешь свои чувства. Есть девочки, которые - у меня такие классные отношения с мужем, мы там так классно заботимся о детях, мы вместе ездим куда-то. Ну, я хочу переспать с коллегой по работе. Вот прям сплю и вижу, как отсасываю у него. И думаешь, ты не хочешь своего мужа?!! У тебя тело отказывается вообще от того, чтобы спать с ним! И тут надо честно сказать, да, этот чувак классный папа, классный профессионал, но как мужчина, он мне не интересен. Тело если не хочет, ты его никогда не обманешь. Ты не заставишь себя хотеть того, кого ты не хочешь. Ну не заставишь и все, поломаешься. Честность с собой возникает при контакте с чувствами и иногда это очень больно. Мне кажется, это капец как больно. Это самое ужасное, что я переживала в плане своей личности, познать всю эту отвратительность. И не бороться с ней. А признаться себе - я правда такой могу быть. Очень хреновый, очень хреновой. Таких женщин замуж не берут. Не рискуйте, пожалуйста!
А: Да, я тоже в какой-то момент для себя обнаружил - я могу быть и таким, и таким. Для меня это было откровение. И в этом столько свободы, знаешь, когда ты себе просто разрешаешь в моменте быть тем, кого ты так старательно прячешь от всех. И прежде всего от себя самого! Я могу разозлиться. Я могу стукнуть кулаком по столу. Я могу хлопнуть дверью или уснуть на скамейке на вокзале. За этим последовало другое открытие. Важно отделять человека от его поступков. Мы росли и формировались в парадигме, что о человеке судят по его поступкам. Сейчас это парадигма сильно сместилась у меня. Во-первых, кто я такой, чтобы судить другого человека? Во-вторых, человек может совершать плохие и даже ужасные поступки, но это не характеризует его как личность. Скорее я узнаю о его ментальных проблемах. Возможно, в тот момент он был не в контакте с собой и сделал оптимальный для себя выбор. Я просто скорректирую свое поведение во взаимодействии с ним. Доверия меньше будет.
Н: Кстати, про девушек еще очень важно... Часто в мужчинах видят фигуру бога. Что это кто-то безупречный. На самом деле мужчина - это тоже человек. Он может плакать. И в этом еще нет ничего такого. Раньше меня бы это удивило или даже оттолкнуло бы. У меня был момент когда мой парень заплакал. Я никогда такого не видела, чтобы можно так откровенно плакать. Что он живой и ему может быть больно и он устает. На него груз общества чего-то вешает. Ему очень непросто. Я не жду, чтобы он пришел с работы, принес кучу еды, и такой заряженный, давай заниматься сексом. Нет, он тоже устал, ему тоже надо помочь как-то восстановиться.
А: В завершении еще раз хочу остановиться на твоей классной мысли. Что женщина, которая ищет безопасность, внимание и заботу, видит в мужчине не папу, а маму. Это может быть красным флажком для наших читателей, куда копать, если такое происходит в отношениях.
Н: Всё верно. Своих родителей надо убирать из отношений. Тогда мы начинаем видеть друг друга как есть. Начинаем замечать человека. Высвобождается пространство для близких и честных отношений.
А: Я хочу поблагодарить тебя за такую интересную беседу и за твоё время. Я наполнился такими чувствами, что готов бегать по полю и собирать ромашки, не смотря на зиму. В какой-то момент даже буквы в слово не смог соединить на бумаге. Я благодарен тебе, что делишься своим опытом и частичкой той любви, которая тебя сейчас переполняет! Уверен, это не последняя наша встреча. Мы еще обязательно увидимся и вновь обсудим что-то важное и интересное! До скорой встречи!
