От автора. Какой ты молодец, у тебя получился лучший рисунок! Умничка мой, ответил первым! Ни у кого нет такого заботливого сына! Моя гордость, самое дорогое, что у меня есть! Часто слышали такие слова в детстве? Да? Тогда не читайте дальше статью. Она не для вас.
Кто они такие – дети маминой подруги? Те, кто всегда лучше тебя: умнее, добрее, ответственнее. Они красиво выглядят, носят чистую одежду, делают вовремя уроки, много занимаются музыкой или спортом. Но главное, они не доставляют родителям беспокойства. Наоборот, они настолько хороши, что ими гордятся даже твои мама и папа. А ты… А ты всегда хуже, слабее, трусливее, глупее, грязнее… Ты во многих (а подчас и во всех) сферах им проигрываешь. Разве заслуживаешь ты хорошего отношения? Разве можно к тебе относиться по-доброму, прижимать к родительской груди, проявлять нежность, поддерживать в трудную минуту? И ты медленно, но прочно это усваиваешь. С самого первого сравнения, с самой первой фразы запоминаешь, что недостоин, не заслужил.
"Почему ты не можешь быть, как… (сын маминой подруги)?" Вот вопрос, на который дети не знают ответа. Взрослые знают, но скрывают его, наоборот, продолжают упорно спрашивать, стремясь свою вину за воспитание ребенка переложить на сына или дочь. Сравнение звучит в этом вопросе в весьма неприглядном свете, показывая ребенку, чего он не достиг, каким не стал. Но эти слова-сравнения невероятно притягательны для ребенка, даже когда ранят: он понимает, что может соответствовать некоему мальчику или девочке, чтобы понравиться своему родителю. Вот только как соответствовать никто не объясняет, а собственные попытки что-то исправить в себе к нужному результату не приводят.
А ведь взрослые действуют обычно из лучших побуждений: это их способ мотивировать ребенка на достижение большего. Почему же получается обратное? Потому что не указан путь, как достичь большего, и нет критериев «хорошести». Если нет критериев «хорошести», понятных ребенку, он знает только, что является другим, плохим. Тот мальчик для моих мамы и папы хороший, а я плохой. Само сравнение получается способом указать на результат, которого нет, который не прописан родителем. И конечно, проще согласиться с тем, что ты хуже, чем разбираться с тем, как соответствовать.
А что же запускает сравнение у родителя? Напряжение, которое создается им самим от неудовлетворенности детскими поступками и эмоциями. Он не справляется с этим напряжением и вместо того, чтобы что-то поменять, снимает напряжение с себя, сравнивая ребенка с другим. Это родительская вина и родительская ответственность. Не каждый ребенок способен задать матери или отцу вопрос: «А почему ты не можешь быть, как мама (папа) Коли?», а сам родитель «забывает» спросить это у себя. Да, чаще всего у взрослого срабатывает привычный неосознаваемый механизм, но ребенку данное объяснение нисколько не помогает чувствовать себя полностью принятым.
Какие сценарные действия могут в последующем сопровождать человека, которого в детстве сравнивали с другими детьми:
1 – он умеет сравнивать себя с другими и находить собственные проигрышные стороны. У него формируется искаженная потребность найти свой дефект в сравнении с другим. В этой проигрышной позиции он и живет, чувствуя себя ничтожно, неуверенно, а главное, не доверяя себе в любом начинании.
2 – он стремится обвинять и обесценивать себя. Чувствуя себя неудачником, взрослый со все еще слабыми критериями оценки повторяет то, что усвоил с детства: признать, что плох и сам виноват в этой плохости.
3 – он остается в тени других, не претендуя на большее («не заслужил, недостоин»). Отраженное родительское мнение становится собственной установкой, занижая тот уровень притязаний, на который человек объективно способен и знает это. Но отказывается достигать, поскольку «не по праву» претендовать.
4 – он ожидает одобрения. Чтобы почувствовать себя ценным, человеку требуется постоянное одобрение окружающих. Иногда может формироваться даже страх не соответствовать ожиданиям окружающих, что эмоционально весьма напряженно, а потому человек может добровольно изолировать себя от социальных контактов.
Если вы не остановились в самом начале статьи и дочитали ее, вспомните, что вы уже взрослый и можете возразить своим родителям, можете отказаться от привычных способов реагирования и доверять себе. Попробуйте начать с того, чтобы каждую критику в свой адрес произносить вслух, подсчитывая, сколько же неприятных слов вы добровольно себе говорите. Ваша жизнь действительно этого стоит?
Автор: Мартьянова Галина Юрьевна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru