Данная статья описывает ситуации, когда один или оба партнера зависают в состоянии "хочу развестись", но не разводится. Но тут речь пойдет не только о сложности принятия решения развестись, но и о сложности принятия решения остаться в отношениях. Ведь, если человек задается этим вопросом, то он живет в подвешенном состоянии - ни там, ни там. Подвешенное состояние не позволяет строить адекватные отношения и, тем самым, только усложняет их.
Я напишу о том, почему такие решения тяжело принимать с точки зрения внутренних процессов, ведь это объективно сложное решение даже для тех, у кого есть хорошая опора на самого себя, выстроены границы. Но есть определенные аспекты внутреннего устройства, которые обязательно дадут и трудности в самих отношениях и в том, чтобы эти отношения прекратить.
1. Поляризация.
Бывает так, что человек экстраполирует одно действие человека и делает о нем глобальные выводы. Например, кто-то вам помог и вы уже сделали вывод о том, что человек очень хороший и добрый. Как и наоборот, например, кто-то вам отказал, и это может означать для вашей психики, что человек плохой. В принципе в нашей культуре неосознанно происходит оценка самого человека по отдельным действиям.
В тоже время неправильным будет сказать, что не нужно судить человека по его по поведению. А по чему тогда судить? Просто есть большая разница в ситуациях, когда мы судим по действиям о малознакомых людях и когда речь идет о человеке, которого мы достаточно хорошо знаем. Когда муж сегодня проявил заботу и этим сразу же стал в глазах жены, которая вчера хотела развестись, хорошим. Или наоборот, когда все было относительно хорошо, но муж вдруг отказался помогать жене с формулировкой "я устал", и она сделала выводы, что он ее вообще не ценит, он эгоист и ему бесполезно объяснять, что жена тоже устала. А раз так, значит нет смысла продолжать отношения, проще развестись!
Если вы отлавливаете себя на таких резких переменах в мышлении, то есть когда одно действие супруга вас заставляет думать о разводе, но потом другое какое-то действие вселяет надежду, и мысли о разводе отступают, имейте ввиду, что такое мышление очень сильно забирает ресурс. Но самое печальное в том что с мыслями о разводе, как о решении возникшей проблемы пропадает возможность найти другие способы решения проблемы, а значит вы лишаете себе шанса эти самые отношения улучшить. Эта мысль о разводе как о решении всех проблем может быть неосознаваемой, где-то на задворках вашего сознания, но именно она не дает вам эти отношения менять. Более того, человек может годами жить с этой мыслью и именно поэтому не идти на встречу человеку и не решать имеющиеся проблемы. Постепенно отношения перестают быть отношениями как таковыми, ведь как минимум один их участник ищет аргументы, чтобы из них уйти, а не чтобы в них остаться. Из этих отношениях уходит главное - доверие, искренность и безопасность.
2. Отсутствие опыта принятия серьезных решений.
Человека, умеющего принимать решения, от человека не умеющего их принимать, отличает на самом деле очень много маленьких внутренних нюансиков. И сейчас о них.
Умение выдерживать свои ошибки. Что для вас ошибка? А что для вас ошибка в глобальных вопросах? Человек, который умеет принимать решения, чуть легче будет переносить фрустрацию от совершенных ошибок. А человек, которому решения даются сложно от совершенных ошибок может буквально развалиться. Если человек боится до ужаса совершить ошибку, то его решением будет просто ничего не делать. Это применимо для любого решения. А для развода, который, как правило, представляется для среднестатистического человека критически важным жизненным решением, это применимо тем более.
Доверие себе самому и, как следствие, своим решениям. В нашем мире большого количества вариантов прожить эту жизнь, различных веяний, трендов и культур, бывает сложно выбрать свою ролевую модель. Особенно ее сложно выбрать, когда ты сам себе не доверяешь. Кто-то осуждает развод, говорят, мол бежишь от своих проблем, а не решаешь их, а вот кто-то уже говорит, что не разводишься, значит не умеешь свои границы отстаивать. Как же тут выбрать как себя вести? Когда не хватает внутренней опоры и чувствования себя (о чувствовании далее), тогда человек начинает искать что-то во вне. Но как уже было сказано во вне сейчас очень много всего, зачастую весьма логичного и правильного. Выбор из вне становится критически сложным, если нет внутреннего доверия себе.
Удержать решение. Решение мало принять, его еще нужно удержать. Если человек находится в постоянных поисках лучшего и оптимального решения, очень боится ошибиться и сомневается, то принятое решение удержать будет сложно. Так жены абьюзеров постоянно возвращаются к своим тиранам, потому что он пообещал ей бросить пить, а вот цветы купил и с ребенком посидел, значит все теперь будет хорошо. И забывается то, что этот цикл проходит десятый раз за их совместную жизнь.
3. Объективизация себя самого.
Так часто получается, что человек вырастает и относится к себе как к механизму, функции или вещи. Выражается это в нечувствовании себя, неумении определять свои потребности и удовлетворять их. У таких людей потребности других на первом месте. Человек привык терпеть. И привык он не в отношениях со своим текущим партнером, он привык к этому где-то раньше. Это может сформироваться не только с отцом тираном, но и рядом с тревожной мамой, которая свою тревогу не может не проецировать на своего ребенка. А для ребенка родитель - источник выживания, и он берет на себя роль - быть удобным для своей тревожной мамы. С самых юных лет такой ребенок становится объектом для снятия тревоги мамы (функция), и он утрачивает способности видеть свои потребности и относиться к ним серьезно, они уходят на второй план. Вырастая, обстоятельства жизни меняются, а вот внутреннее неумение видеть и удовлетворять свои потребности остается. Про таких людей скажут "удобный (-ая)".
В партнерстве такой удобный человек начинает выполнять функцию для своего партнера, хотя, естественно, он этого даже не понимает. Но за годы накапливает ощущения неудовлетворенности и боли, ведь это действительно больно быть для кого-то вещью, особенно, если этот кто-то ты сам. А когда ты вещь, тогда неважен один очень важный для развода факт - "МНЕ ПЛОХО". Он просто не может стать весомым аргументом для развода, потому что он всю жизнь итак был фоном в психике человека.
В принципе этот феномен можно назвать более понятным словосочетанием - "низкая самооценка", но ее суть как правило в том, что человек сам к себе не относится как к живому и важному, со своими потребностями и чувствами.
4. Неумение выдерживать неопределенность
Вот этот навык я бы возвела в один из ключевых для того, чтобы быть счастливым. Текущая политическая и мировая ситуация, события отражают то насколько необходимо этим навыком владеть, чтобы не поехала кукуха. И в принципе можно наблюдать последствия у тех, кому с этим навыком непросто. В личной жизни этот навык проявляется как один из самых ключевых, потому что чужая душа - это всегда неопределенность, а значит и отношения в принципе не могут быть чем-то 100% определенным. В отношениях, которые находятся на грани развода этой неопределенности критически много.
Для того, чтобы ее адекватно выдерживать у человека должно быть базовое состояние "я справлюсь". И если оно фоном идет и сидит где-то на задворках психики, то проявлять себя человек будет более спокойно. Если перевести "я справлюсь" на язык рептильного мозга, то это ощущение, что "я выживу". И когда там в глубине есть уверенность, что все будет хорошо, то человек в состоянии говорить на уровне аргументов, чувствовать себя, свои потребности, отстаивать границы, решать конфликты, заботиться о себе и партнере и т.д. Если же на задворках сидит "я не справлюсь" (то есть "не выживу"), то ни о каких текущих потребностях, желаниях и логических аргументах речи не идет. Это режим ЧС. Такое состояние всегда будет давать фоновую тревогу, цепляние за человека, как за источник выживания, нарушение его границ, игнорирование своих границ и чувств, ведь речь идет о выживании.
На самом деле, я могу продолжать бесконечно, у меня в плане стояли еще такие пункты как "внутренние мифы (убеждения) о себе, родовые сценарии, убегание в философские размышления или зависимости, страх за детей и т.п., но чем больше я расписываю каждый пункт, тем больше я надеюсь донести основную мысль, что невозможность развестись или остаться в отношениях - это вообще не про отношения с партнером. Это про отношения с самим собой. И, чтобы подойти к какому-либо решению в реальной жизни, сначала надо внутри себя создать условия, при которых подобных метаний происходить не будет. Проблема не в том, что есть какое-то правильное решение в вашем конкретном случае, проблема в том, что внутри вас как-то все так устроено, что этот механизм просто не дает возможности определиться.
Больше информации на моем канале в телеграм.
Всем уверенности и внутреннего баланса!