Мне стыдно было бы писать данный текст ранее. Теперь - не стыдно. Я прошла мощнейшую трансформацию, несмотря на то, что мой путь еще очень далек от финальной точки. Финальная точка - переварить все события из своей жизни и идти далее с гордо поднятой головой. Зная и будучи твердо уверенной, что моя жизнь только начинается. Что у меня все впереди.
Я всегда не любила рубежные праздники. И не только потому, что в дни рождения, на Новый год всегда происходила какая-то пакость. Что-то омрачало и оставляло зловонный осадочек. Рубежный праздник для меня - всегда повод проанализировать, а что же произошло за этот период, какие сделаны выводы, какие цели достигнуты. И, к моему вящему сожалению, я всегда находила предостаточно минусов, и предостаточно нереализованных целей, нерешенных задач. И - что еще один год прошел, еще на год у меня осталось меньше времени. А уж после того, как безвременно ушел мой супруг, я вообще стала фаталисткой.
К этим новогодним праздникам я не готовилась. Несмотря на то, что я прошла хорошую терапию, давшую эффект, все равно шкребли кошечки на душе. Я много общалась с мамой и сестрой. У них - свои проблемы. Большие проблемы. В том числе - финансовые. В том числе - бытовые. Они беспокоятся за будущее детей. Сестра - за будущее семьи. Я слушала их чаяния, и понимала, что у них хотя бы проблемы. А у меня - пустота. Я как-то ощутила, что будущего, как такового, у меня-то и нет! Я так и не смогла научиться жить одна, самостоятельно, несмотря на то, что много лет я так жила. Думала, что так жила. Сначала - я ухаживала за мамой. Потом - меня окружил заботой муж.
Я никогда не была одна. А тут - осталась. И дело не в том, что я одна физически и объективно. Нет, родственники мужа признали меня своей, и не оставляют. Я в душе чувствую себя одинокой.
И признаюсь - я едва не сорвалась. Началось с бутылочки красного. Но я сказала себе нет. Просто не купила еще. А подаренное (да, люди, знающие суть моей проблемы, все равно подарили игристого) запрятала подальше. А потом - достала. И просто игнорировала. Я сделала над собой усилие - и поняла, что я - сильней него, зеленого змия. Я - сильней своих слабостей. Я могу и справлюсь.
Конечно, я не справилась со своим одиночеством. Но я оказалась сильней своей слабости. Встретила Новый год на трезвую голову. И я горжусь собой. Очень. И хочу сказать, что я смогла, сможете вы.
Мои праздники не прошли даром. Я быстро вышла в сеть и стала работать. Мои выходные прошли продуктивно. Я была в гостях, работала, а когда было плохо, я включала фильмы, и смотрела. Посмотрела Один Дома, Гарри Поттера, российские комедии. Я ходила в фитнес клуб, занималась. Много гуляла. Благо - погода отличная.
Я справилась. И уверена, что, что бы в жизни не случилось, я могу не пить. Можно не пить. Ведь на дне бутылки выхода нет. Я за трезвость!