Я считаю, что улучшить свое состояние я смогла за счет таблеток, критического мышления и развития когнитивных способностей. Мне было необходимо развивать свой мозг, иначе он деградировал и болел. Во мрак, в бессознательность и отчасти в лень меня погрузили некоторые установки, которые у меня были. Они очень мешали мне развиваться. Увидев, во что я превратилась из-за этих установок, я возненавидела их.
Блондинка
Когда-то я была отличницей, хорошо училась в школе и институте. Хотя нагрузка не была большой. Но все же я старалась, я училась. Что-то оставалось в моей голове, многое узнавала. Но в какой-то момент я перестала учиться. Меня интересовал быстрый результат, деньги. Я хотела устроиться на любую работу, которая бы приносила деньги. Хотела делать простые вещи, которые приносят деньги. И хотя считаю, деньги и знания очень связаны. Но тогда я не получала знания, почему-то не вкладывала в себя. Меня интересовали более бытовые вопросы. Хотела купить поесть, сходить куда-нибудь, съездить на отдых. И в конце концов осознала, что я ничего не знаю, и ничего не умею. Это было логичным продолжением образа жизни.
И тогда я решила, что я «блондинка». Или кто-то назвал меня так. Я могла говорить глупости и ошибаться. Я могла чего-то не знать. Ничего страшного - я блондинка. А многие даже любят блондинок. Это звучало не так оскорбительно, и даже с самоиронией. Я зацепилась за эту мысль. И она меня спасала. Я не так сильно комплексовала, что чего-то не знаю. Часто говорила о себе так.
Пока не поняла - все это время, я смеялась над собой и продолжала деградировать, не читала книги, не занималась собой. Просто жила, как удобно. С этой совершенно чудовищной , деструктивной мыслью, что я блондинка. Во-первых, это не так - я была способна на гораздо большее. Я могла развиться, что-то выучить, стать умнее. Во-вторых, эта мысль просто останавливала меня от саморазвития. Я не верила в себя из-за этой мысли. Зачем развиваться, если я - «блондинка». Только отбросив эту мысль, смогла начать вкладывать в себя, тренировать способности, даже просто читать. Вот насколько может быть опасна неправильная установка.
Скромность и самоирония
Впринципе скромность и самоирония хорошие качества. Нужно оценивать себя адекватно и не зазнаваться. Люди, общаясь между собой, говорят: « я дурак». Имея ввиду, что есть люди действительно умные, образованные, по сравнению с которыми человек ничего не знает и ясно это понимает. Да, есть такие люди. Но это не значит, что вы не можете стать таким. Реально себя оценивать правильно, но это большая помеха к развитию. Есть шанс, что развитие может произойти, не смотря на скромные способности.
Культурно говорить про себя скромно, даже преуменьшать свои заслуги. Но это может сыграть злую шутку. Если всерьез в это поверить, и слишком жестоко к себе относиться, не давая возможности пробовать.
Впервые на эту мысль меня натолкнул диалог в книге «Лед 9», Курта Воннегута. В ней ученый говорит секретарше: «Вы знаете, что такое атомная энергия (точно не ,помню, какой вопрос они обсуждали)? Вы же машинистка и печатаете наши исследования.» На что она ответила: «Что это слишком сложно, и она в этом ничего не понимает». Тогда ученый ей ответил: «Может быть вы все-таки кое-что понимаете». И действительно, даже машинистка впринципе может понять сложные темы. Об этом может рассуждать умный человек, потому что для него люди вокруг также умны, и способны на многое. Почему тогда мы в себя не верим.
Позже я поняла, что считаю себя среднестатистическим человеком, звёзд с неба не хватаю. И не собираюсь пробовать: это слишком самонадеянно, слишком заносчиво, глупо, некультурно, нескромно. И с этими мыслями я так и продолжаю ничего не делать, ничего не изучать, ничего не познавать. Я даже не пыталась научиться рисовать, хотя очень этого хотела. В общем, я вела себя правильно. Но насколько это оказалось опасно.
Я загнала себя во мрак: ничего не знала, ничего не хотела. Все больше завидовала. И главное деградировала, мозг не работал, прекрасно на этом выросло и прижилось шизотипическое расстройство.
Когда я поняла, что нужно отбросит ненужную скромность - мне стало сильно легче. Сейчас, когда нормальные люди шутят над собой, над своей глупостью. Я это слышать не могу. Для меня это пример установки, которая довела меня до безграмотности и практически связана с безумием. Когда человек скромно «не лезет» в сложные темы, благоразумно оценивает свои силы - это для меня страшная установка, которая приводит к деградации. Думаю, вообще самоирония - это хорошо и нормально. Но я ее уже себе позволить не могу.
Такие установки привели меня к деградации. Возможно, я не права.