Часть 1. Корпоративная культура
Валентин Пенёк, главный специалист по работе с проклятыми вкладами, третий раз за утро пытался отклеить от своего рабочего стола золотую монету времён фараона Хеопса. Монета, снабжённая проклятием повышенной липучести, издевательски подмигивала древнеегипетским профилем и намертво держалась за столешницу, словно приклеенная школьником жвачка.
— Может, растворитель попробуете? — участливо поинтересовалась Зинаида Марковна, штатный некромант и по совместительству специалист отдела технической поддержки. — У меня есть особый, с настойкой мандрагоры.
— Спасибо, но в прошлый раз от вашего растворителя у меня стол начал левитировать и напевать "Дрогу в ад", — вздохнул Валентин, доставая из ящика стола миниатюрный экзорцистский набор "Для чрезвычайных банковских ситуаций".
Банк "ПроклятБанк" работал в Москве второй месяц, и очередь желающих открыть счёт или получить консультацию по снятию проклятий с унаследованных сокровищ растягивалась от стеклянных дверей главного офиса на Тверской до ближайшей станции метро. Особенно много клиентов появилось после того, как банк запустил акцию "Первое проклятие – бесплатно" и специальную программу "Копи на сглаз – получи порчу в подарок".
— Валентин Сергеевич, там к вам клиент, — просунула голову в кабинет молоденькая ведьма-стажёр Алёна. — Говорит, у него кольцо с проклятием вечной помолвки.
— Которое нельзя снять, пока не женишься? — уточнил Валентин, привычно доставая бланк формы П-113 "Заявление на деактивацию матримониальных проклятий".
— Нет, там что-то новенькое. Кольцо заставляет его делать предложение каждой встречной женщине и не только. Уже три раза охраннику Петровичу предложение сделал, пока до вашего кабинета дошёл.
День обещал быть интересным.
К обеду в кабинете Валентина скопилось семь проклятых монет, три кубка бессмертия (с подвохом), горсть драгоценных камней, заколдованных на вечное невезение, и одна особо буйная тиара, которая пыталась короновать каждого входящего. Тиару пришлось запереть в сейф после того, как она самовольно провозгласила уборщицу тётю Машу императрицей всея Руси, а та немедленно начала издавать царские указы о обязательной влажной уборке во всех присутственных местах.
— А у нас новый регламент по работе с проклятыми активами, — сообщил начальник отдела Геннадий Артурович, материализуясь из клубов дыма прямо посреди совещания. — Теперь перед приёмом вклада нужно проверять уровень злокачественности проклятия по шкале Мерлина-Распутина.
— А если зашкаливает? — поинтересовался кто-то из сотрудников.
— Предлагаем клиенту оформить дополнительную страховку от апокалипсиса. У нас как раз акция – первый апокалипсис страхуется с пятидесятипроцентной скидкой.
Ближе к вечеру в банк заявился необычный клиент – высокий худощавый джентльмен в строгом костюме и с козлиной бородкой.
— Мефистофель, — представился он, протягивая визитку, от которой слегка пахло серой. — Хотел бы обсудить условия хранения контрактов на души. У вас ведь есть специальные ячейки с инфернальной защитой?
Валентин достал буклет с описанием услуг:
— Конечно, у нас полный спектр: от базовых ячеек с защитой от святой воды до премиальных сейфов с климат-контролем и встроенным порталом в преисподнюю. Какой объём контрактов планируете хранить?
— Пока около тысячи, но в перспективе... — Мефистофель выразительно посмотрел в окно, где как раз проходила группа офисных работников с пустыми глазами и стаканчиками кофе в руках.
Часть 2. Аудиторская проверка
Всё началось с того, что в "ПроклятБанк" нагрянула проверка из Центробанка. Главный аудитор Николай Николаевич Счетоводов, похожий на постаревшего Кощея, который решил переквалифицироваться в бухгалтеры, придирчиво изучал документацию.
— Так-так, — бормотал он, перелистывая страницы гроссбуха, который услужливо сам переворачивал листы. — А где у вас форма отчётности по учёту кармических долгов? А лицензия на работу с проклятыми активами? А разрешение на использование магических практик в банковской деятельности?
Директор банка, Аркадий Маркович Черномырдин, некогда известный в узких кругах как Тёмный Архимаг Восточного Отделения, а ныне респектабельный банкир, нервно теребил амулет:
— Помилуйте, Николай Николаевич, какие магические практики? Мы обычный коммерческий банк. Просто с расширенным спектром услуг.
— А это что? — аудитор ткнул пальцем в строчку баланса, где значилось "Доход от конвертации проклятий в ипотечные обязательства".
— Это? А, это просто маркетинговый ход. Современный подход к привлечению клиентов...
В этот момент в кабинет директора влетела зеленая летучая мышь с бейджиком "Младший менеджер" и плюхнула на стол пачку документов:
— Аркадий Маркович, тут срочное! Клиент пытается досрочно разорвать договор с дьяволом через нашу службу поддержки!
Счетоводов поправил очки:
— Любопытно. И как часто у вас такое происходит?
— Э-э-э... Это учебная тревога. Тренируем персонал, — пробормотал директор, пытаясь незаметно испепелить документы взглядом.
Николай Николаевич достал из портфеля внушительную пачку предписаний:
— Значит так, уважаемый Аркадий Маркович. По результатам проверки мы вынуждены...
Но договорить он не успел. В кабинет ворвалась запыхавшаяся Зинаида Марковна:
— В хранилище... Философский камень из ячейки 666 слился с биткоин-кошельком клиента и теперь пытается превратить всю криптовалюту в золото!
— И что? — не понял аудитор.
— Так курс золота обвалится! — всплеснула руками Зинаида Марковна. — А у нас же там ещё драконьи накопления на депозитах...
Счетоводов снял очки и устало потёр переносицу:
— Знаете, коллеги... За тридцать лет работы в Центробанке я повидал всякое. Помню, как один банк пытался использовать астральные проекции для ухода от налогов. Был случай с банком, который принимал в залог домовых... — он замолчал, задумчиво глядя в окно, где как раз пролетал ковёр-самолёт с логотипом службы инкассации. — Но ваш случай особенный.
Директор побледнел:
— Особенный?
— Абсолютно. Вы единственные, кто умудрился организовать полноценный банковский сервис для сверхъестественных существ и при этом... — он сделал драматическую паузу, — соблюсти все требования Basel III по достаточности капитала!
— Простите? — переспросил директор.
— Более того, ваша схема конвертации проклятий в ликвидные активы — это же просто гениально! — Счетоводов достал из портфеля другую пачку бумаг. — Вот, разрешение на официальное использование магии в банковской деятельности и лицензия на работу с инфернальными активами. И да, правление Центробанка очень заинтересовалось вашим опытом. Не согласитесь ли провести семинар для других банков?
— А как же проверка? — робко поинтересовалась Зинаида Марковна.
— Какая проверка? — удивился Счетоводов, доставая из кармана визитку, на которой проступали странные символы. — Я же здесь неофициально. Просто... скажем так, у Центробанка тоже есть свои секреты. И нам давно нужен был надёжный партнёр для хранения некоторых... специфических активов.
— Например? — осторожно спросил директор.
— Вы же не думаете, что золотовалютные резервы страны хранятся просто так, без какой-нибудь магической защиты? — подмигнул аудитор. — Кстати, у вас найдётся свободная переговорная с защитой от астральной прослушки? Нужно обсудить детали сотрудничества.
А в операционном зале банка Валентин Пенёк всё так же безуспешно пытался отклеить от стола египетскую монету, даже не подозревая, что именно она, согласно древнему пророчеству, должна была положить начало величайшему финансовому конгломерату в истории магического мира. Но это уже совсем другая история...
От автора
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции и рубриках канала:
Сборники рассказов для себя или в подарок:
Предлагайте свои сюжеты в комментариях. За оскорбления, хамство, провокации — бан без предупреждения.