Анжела П. поделилась своими мыслями в комментариях, нет она не просила поддержки, не хотела, чтобы ее жалели, она лишь хотела немного отвлечься, а я почему-то читала ее со слезами.
Пару лет назад разговаривала с мамой. Сидели, кофе пили дома. Она что-то рассказывала. И вдруг такое сказала, на полном серьезе, что я заплакала...
Она удивилась моим слезам: "Я что-то не то сказала? Ты мне говори, если чушь несу". Улыбнулись.
А мне запомнилось...
И когда подобное повторилось где-то через пару месяцев, я сказала: "Мама, этого не может быть, ерунда. Я тебе говорю, ты же просила".
А она обиделась и сказала: "Почему ты такая злая?! Я все говорю верно. За собой смотри. Или ты меня сумасшедшей считаешь?". Вспомнилось. Больно. Горько...
Разговаривали с мамой уже где-то за месяц до ухода и вроде бы разговор был ни о чём и вдруг мама сказала: «как хорошо, что мы с тобой встретились, я бы без тебя не смогла сейчас», я ей сказала, что я же её дочь.
Это маму очень удивило и она спросила могу ли я это доказать!
Я ей сказала, что это записано в свидетельстве о рождении, она попросила показать.
Мама уже в больнице практически ничего не понимала. Говорила много, не переставая изрекать какую-то несвязную ерунду.
Я наивно полагала, что это медикаментозная терапия, потом все придет в норму... Не пришло. Дома практически не говорила и, судя по всему, не понимала моих слов. Иногда, утром, становилось чуть получше... Узнавала ли меня? Даже и не могу сказать... Еще когда забирала из больницы, очень мне удивилась... Кто это? Как это больно вспоминать!
Я не была полностью привязана к маме, ухаживая за ней после второго инсульта и больницы..
Мама лежачая. Сделав все манипуляции с утра: поменяв памперс, покормив, дав лекарства, я могла даже уйти, иногда на 2-3 часа.
У детей были летние каникулы, и приходилось как-то организовывать их досуг. Гуляем в парке, а мне не спокойно, все время смотрю на часы: как там мама?
Вдруг пить захотела: и сказать не может, да и меня нет, кто заметит... Вот так... Вечером иногда выходила в магазин, или опять-таки с детьми.
Вроде, отработанная схема. Как-то даже и привыкла...
А я последние месяцы действовала автоматически. Даже отметила сама себе, что у меня сильный характер, что я справляюсь. Все делала быстро, четко, как робот. Сейчас, вспоминая, уверена, что надо было быть мягче: обнять, поговорить...
То есть больше проявлять сострадания... Сейчас и об этом жалею. Да, с точки зрения ухода и врачей, я сделала все что могла. А вот мягкости во мне уже не было, особенно в последний месяц... Жалею...
А через 4 месяца после больницы все хуже, хуже маме.
Причем с каждым часом! Я вижу, что умирает: стала мотать головой из стороны в сторону, неприятны мои прикосновения... перестала жевать...учащенное дыхание...
Я отчетливо осознала: УМИРАЕТ МОЯ МАМА.
Физическая усталость у меня присутствовала, бесспорно. Но это не основное. Я морально, эмоционально выгорела... Сломалась.
Я поняла, что мама умирает 30 ноября, вечером...Маме принесла кашу на ужин... Кормила ее уже лежачую... Смотрю, а она не реагирует, рот полуоткрыт, глаза в пустоту, учащенно дышит... Я заплакала и мужу сказала, что она умирает... Я вижу и чувствую...
Мама лежала спокойно, а руки уже не были теплыми... Это жутко, больно, невыносимо! Сердце разрывается!!! Это невозможно! Ночью я несколько раз подходила к ней... Последний раз подошла где-то в пять утра... Все без изменений... Прилегла в другой комнате... А в 5.30 она уже не дышала... И тоже была еще теплая... Ну вот скажите, как можно нормально и полноценно жить после этого?! Ну как?!!!!
Вот моя проблема... И справиться я не могу. Вот я пишу здесь. Не для того, чтобы меня пожалели... Печатая текст, я отвлекаюсь, хоть и не надолго. Вот в чем ужас. А так... я не живу, я делаю вид для своих родных. А в душе - трагедия, воспоминания, чувство вины... И это бесконечно.
"Варюсь" в мыслях. Иду в магазин, оглядываюсь на окна квартиры - мама всегда махала, а теперь пусто. Открыла шкаф - мамино любимое пальто, вместе покупали... И так бесконечно.
Ничего не могу с собой поделать. Депрессия, видимо, затянула. Родным надоели мои слезы.
А я ничего не могу поделать...
Надо отвлекаться... Надо взять себя в руки, жить ради детей, как говорит мой муж и правильно говорит... Сын очень переживает за меня... Хоронили маму в день соревнований сына (занимается академической греблей). Проиграл. Не спал две ночи перед соревнованиями... Я себя виню тоже...
Я все понимаю, что порчу жизнь окружающим... Но как с этим справиться - НЕ ЗНАЮ! Здоровье уже посыпалось: стала болеть голова, выгляжу отвратительно, болят суставы... Даже к врачу боюсь идти, уверена, что найдется что-то посерьезнее... Мне 52. Чувствую себя намного старше... Вот такие невеселые дела.
К сожалению, уже после смерти мамы купила и прочитала книгу «Растворяющиеся люди: сохрани себя, ухаживая за близким с деменцией» — книга, которую написала Юлия Кильтина.
Эту книгу мне посоветовали на одном из форумов. Издание предназначено для тех, кто столкнулся с угасанием близкого человека от деменции.
Автор, врач-терапевт, более 16 лет помогает семьям справиться с бедой. Очень рекомендую прочитать. Читая, во многом узнаю себя, свое поведение, порой совсем неверное.