Не путайте себя и партнёра. Тревожный/избегающий – это не тип личности. Это сформированные неудачные стратегии и способы выстраивания отношений. То есть не люди здесь виноваты в том, что у них складываются такие неудачные отношения, а используемые стратегии и способы общения в отношения.
Это неудачные стратегии поведения и общения в отношениях, которые не приводят к близости, безопасности и удовлетворению потребностей. Если вы будете продолжать пользоваться стратегией тревожный/избегающий, вы хоть лоб разбейте, но не получите то, о чем мечтаете.
Мало того, вас будут обходить стороной, не будут выбирать в отношения, и бросать. И уже говорил, что если в 20 лет мало кто разбирается в отношениях и с вами в отношения могут вляпаться, не разбираясь, кто вы, то после 30-ти лет люди уже сыты таким общением и вас будут везде обходить стороной. Ведь ваш способ выстраивания отношений можно определить за 2 минуты, задав вам пару вопросов.
То есть люди виноваты сами для себя лишь в том, что используют однотипное поведение с партнёрами, а результаты хотят получать разные. И при этом они видят, что их поведение и стратегия общения к нужным результатам не приводят, но всё равно его снова и снова повторяют, наступая на одни и те же грабли. Люди не замечают, что не партнёр виноват в том, что они своих целей в отношениях не достигают, которого они всё время обвиняют и обвиняют, а их неудачные способы общения и выстраивания отношений, которые они бессознательно скопировали частично у родителей, от других людей, из кинофильмов и книжек.
Ради чего любые отношения затеваются? Чтобы чувствовать поддержку любимого человека, чувствовать его внимание и желание быть с тобой рядом, чувствовать, что человек тебя выбирает и собрался вместе с тобой в общее будущее, где совместными усилиями можно быть счастливыми и испытывать удовольствие в жизни друг от друга, от любых достижений, целей и интересов.
Давайте представим, что чувствует рядом с тревожным партнёром человек с избегающей стратегией поведения в отношениях.
Как писал уже ранее, когда тревожный начинает терять эмоциональную связь со своим партнёром, он теряет чувство безопасности, начинает испытывать страх, что теряет его. У него начинает повышаться тревожность и уровень стресса.
В такие моменты у него активируется (в несколько раз усиливается) механизм восстановления привязанности (эмоциональной связи), ему надо срочно восстановить близость и ощутить принадлежность друг другу, и он стремительно начинает бегать за партнёром, требовать эту эмоциональную связь восстановить, вернуть близость в отношения, чувство безопасности и значимость своих отношений.
Он как будто подсознательно задаёт вопрос: «С нами всё нормально, мы вместе, я могу доверять тебе и надеяться на тебя?». Только об этих настоящих чувствах и переживаниях тревожный не говорит (правду, чего он хочет), а вместо этого начинает предъявлять претензии и обвинять партнёра, что он ничего не делает и делать не хочет в отношениях и ответственности не берет. В действительности сам тревожный не берет ответственность за свою жизнь и своё поведение и таким образом скидывает ее на партнёра: «Ты виноват в том, что я чувствую себя так и переживаю, что я такой несчастный и одинокий». Всё это с гневом, с напором, с раздражением предъявляется. «Ты не такой, какой должен быть, ты не так себя ведёшь, как должен вести себя со мной».
А избегающий от такого натиска, с перепугу (что случилось с партнёром?), начинает избегать его агрессивных требований, сверхвнимания и претензий. И порочный круговой механизм запущен. Тревожный наезжает и требует, у избегающего включается механизм деактивации привязанности и близости в отношениях, и он избегает и пытается себя сохранить и отделиться от тревожного партнёра. То есть избегающий отключает механизм привязанности и близости (деактивация). Тревожный пытался восстановить, а получил эмоциональный разрыв в отношениях от избегающего. И чем больше претензии, обвинения, тем эмоциональный разрыв больше и тревожный чувствует себя хуже, вплоть до паники, истерики, страха.
И оба партнёра в тревоге и неудовлетворении.
Рассмотрим сейчас, как чувствует себя тревожный рядом с избегающим. Вместо того, чтобы рассказывать о своих чувствах и о том, что он хочет получить, тревожный начинает предъявлять претензии избегающему и обвинять его в том, что тот не дает ему то, о чем тревожный никогда напрямую не говорит. Тревожный плохо знает свои чувства, практически не осознаёт своих потребностей. Поэтому и общается претензиями. И при этом тревожный – несамостоятельная, нецелостная личность, которая не берет ответственности за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей.
Ведь только зависимый человек может обвинять другого, что тот виноват в том, что он ему что-то недодает.
Предъявляя кому-то претензии, мы таким образом скидываем ответственность за свою жизнь на партнёра, мол, ты виноват в том, что я так живу, ты ответственен, что я несчастна. Разве хозяин своей жизни будет обвинять кого-то в том, что у него самого не получается? Тревожный часто живет в состоянии жертвы. Его кто-то должен долюбить, доласкать, ухаживать за ним, заботиться, любить, уважать, ценить и т.д. Почему кто-то? Потому что он сам этого делать не умеет ни к себе, ни по отношению к другим.
И таким образом тревожный не замечает важную вещь, перекидывая ответственность на другого. Он не замечает своего поведения и способа общения, как раз на которые избегающий и даёт обратную связь – избегание. Он думает, что он ведёт себя правильно, а вот избегающий – неправильно. Своё неправильно тревожный не замечает. Претензии, обвинения тревожного партнёра и создают в партнёре избегающее поведение. Если вас начнут вечно обвинять в чём-то, унижать, что вы какие-то не такие, то одно, то другое не так делаете, не соображаете, и с головой у вас не всё в порядке, руки не из того места растут, что вы не способны любить, работать, выбирать, думать, заботиться – вы что будете делать? Точно так же пару раз потерпите, а потом начнёте избегать такого неадекватного партнёра.
Поэтому в отношениях с тревожным их партнёры замирают – они играют в танчики, сидят в социальных сетях, компьютерах, лежат на диване, перестают что-либо делать, не ищут работу, теряют успех, становятся подкаблучниками, домоседками и т.д. Почему? Потому что как ни старайся рядом с тревожным, он все равно будет недовольным. А только начни подстраиваться под него и делать то, что он требует, то тревожный недоволен будет ещё больше, потому что это подкрепит его негативную стратегию общения в отношениях. Поэтому партнёры будут замирать рядом с тревожным в отношениях, отдаляться и молчать. С чем, собственно, тревожный и борется.
И ничего не изменится, если тревожный не научится надёжным стратегиям взаимодействия с партнёром.
На каких курсах обучаю этому?
✔ «Мужчина+женщина. Спеши любить. Все тайны и секреты счастливых отношений» – это очень мощный и интересный курс, который состоит из 10-ти двухчасовых вебинаров с важной, ценной информацией, которая поможет вам восстановить отношения, любые, даже если они уже практически развались (любые отношения можно реанимировать, если знать как общаться, для чего и что делать). Вы увидите свои отношения совсем другими глазами, мы будем заново, как в школе, как подростки, как в первый раз правильно общаться с людьми, мы с вами будем учиться создавать отношения и делать их яркими, красивыми, наполненными надёжностью и безопасностью, вы сможете доверять своему партнёру, вы узнаете, как это просто. И вы увидите совсем другую реакцию и обратную связь вашего партнёра на новых вас. Курс доступен к просмотру в записи в любое удобное для вас время. Доступ к курсу остается с вами навсегда.
✔ «Как тревожному и избегающему стать ценными и надежными партнерами» – обучающая программа из трех вебинаров, на которой вы узнаете, как выстраивать взаимные отношения; как создать близость и любые чувства в отношениях; как изменить негативный сценарий отношений на успешный.; как защитить себя в отношениях; как общаться, чтобы тебя слышали, понимали и учитывали, как стать надежным партнёром; как перестать контролировать и цепляться за партнёра; как довериться партнёру и перестать тревожиться, что тебя не выберут, и многое другое. Программа доступна к просмотру в записи в любое удобное для вас время. Доступ остается с вами навсегда.
✔«Как выстроить взаимность в отношениях. Баланс брать/давать – новый курс, который состоит из 5-ти двухчасовых вебинаров и самых сокровенных знаний, с помощью которых вы сможете исправить свою жизнь и вернуть в нее баланс и равновесие. Научитесь различать свое и чужое, научитесь отделять свою жизнь от чужой. Научитесь не мешать людям развиваться и выстраивать взаимность в любых отношениях.
Это курс только начался, и у вас есть прекрасная возможность принять в нем участие в режиме онлайн, общаться в общем чате с участниками, получать поддержку и обратную связь.
Все подробности о моих курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин