Сколько раз вы оказывались в ситуации, когда вам было неудобно отказать кому-то в просьбе? Коллега просит подменить его на работе, соседка обращается с просьбой присмотреть за её ребенком, хотя вы запланировали редкий вечер отдыха, и, конечно, родные и друзья, которые так ловко обыгрывают ваше чувство вины, что вы даже не успеваете подумать, а уже соглашаетесь. Ведь сказать "нет" кажется сродни заявлению о собственной жестокости, эгоизме, равнодушии. А что, если я скажу "нет", и меня перестанут любить? Страх, что нас отвергнут, сидит глубоко в каждом из нас.
Но вот обратный вопрос: как вы сами реагируете, когда слышите отказ в ответ на свою просьбу? Легко ли вам принять "нет" в свой адрес? Не обижается ли сердце, не закрадывается ли мысль, что вас недостаточно ценят? Мне кажется, что именно здесь и кроется корень проблемы. Чтобы научиться говорить "нет", нужно сначала понять, как принять это слово, когда вы слышите его сами.
Иными словами, если хочешь научиться другим говорить "нет", сначала нужно научиться самой слышать "нет" в ответ на свои просьбы.
Вспомните последние случаи, когда кто-то отказал вам. Что вы чувствовали? Возможно, лёгкое раздражение: "Как так? Я ведь так рассчитывала на помощь". Возможно, обиду: "Неужели я не заслуживаю того, чтобы мне пошли навстречу?". Или даже злость: "Вот уж точно, на этого человека нельзя положиться". Эти эмоции совершенно нормальны, ведь все мы хотим быть услышанными и понятыми. Но важно задать себе другой вопрос: почему этот человек сказал "нет"? Может, у него тоже были свои причины, свои границы, которые он не захотел переступать? Может, он всего лишь честен с вами и с собой?
Научиться принимать отказ — не такое простое дело в нашем социуме. Но если мы перестанем воспринимать "нет" как личное поражение, а увидим в этом уважение к чужим границам, то и сами научимся спокойно отстаивать свои границы. Ведь никто не обязан всегда говорить "да" даже самым близким людям.
Попробуйте провести небольшой эксперимент. В следующий раз, когда кто-то скажет вам "нет", спросите себя: что я чувствую? что этот отказ говорит обо мне? Означает ли он, что меня не любят или не уважают? Или это просто ситуация, где другому человеку было важно отстоять свои интересы? Такой анализ помогает увидеть, что "нет" — это не приговор отношениям, а часть здорового общения.
Теперь представьте себя в обратной роли. К вам обращаются с просьбой, но вы понимаете, что выполнение её доставит вам неудобства или даже нарушит ваши планы. Что вы обычно делаете? Часто ли вы соглашаетесь, просто чтобы избежать конфликта или придумываете несуществующие причины для отказа, то есть попросту врете? Если да, то почему? Вероятно, из страха, что человек обидится или перестанет к вам хорошо относиться.
Мое мнение таково, что люди делятся на две категории в части принятия чужих мотивированных (подчеркиваю) отказов: одни воспринимают честный отказ с уважением, особенно если он подан с объяснением причин. А вторые – на любой отказ ответят обидой, раздражением или злостью, и для них ваш отказ – это как будто повод вас за что-то наказать.
Но ведь когда-то должно проясниться, что за человек перед вами? И спросите себя, зачем вам контакт с людьми второго типа? Так ли вам важно оставлять их в своих друзьях и так ли ценны отношения с ними?
А теперь давайте вернёмся к первому шагу — к тому, чтобы научиться слышать "нет". Это основа, фундамент, без которого невозможно построить умение отказывать. Если вы знаете, каково это — принимать отказ без обиды и злости, вы перестаёте бояться этого слова в свою сторону. Вы понимаете, что оно не делает вас менее значимым человеком, не обесценивает ваши желания и потребности. Оно лишь означает, что в конкретный момент ваши ожидания не могут быть выполнены, и более ничего.
Отказы — это часть жизни. Никто не может всегда получать то, что хочет, как бы ни хотелось верить в обратное. И чем раньше мы научимся принимать это, тем легче нам будет жить. Ведь каждый раз, когда мы слышим "нет" и не позволяем этому слову задеть нас, мы становимся чуть сильнее, чуть свободнее.
Попробуйте относиться к "нет" как к возможности. Возможности лучше понять другого человека, возможность разобраться в своих желаниях, возможность укрепить отношения, основывая их на честности, а не на ожиданиях. Чем больше вы будете практиковаться в этом, тем легче станет и вам говорить "нет" без чувства вины. Пусть это будет чувство ответственности. Вы делаете выбор, и готовы отвечать за его последствия.
Итак, если вы хотите научиться говорить "нет", начните с простого — научитесь слышать его сами. Станьте тем, кто спокойно принимает отказ и уважает чужие границы. Тогда и ваше "нет" будет звучать не как обрыв связи, а как знак доверия и честности. А это самое ценное, что можно предложить в отношениях.
Автор: Вера Викторовна Пальчевская
Психолог, Супервизор, КПТ схема-терапия супервизия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru