История из цикла «Хотите верьте – хотите нет»
Из медвытрезвителя вышел Анатолий с нечистой совестью, но зато с чистыми карманами. Пошёл к старому другу на жизнь пожаловаться. А у того – пир горой, отмечают окончание ремонта квартиры. И хозяин, и два мастера уже сильно веселые, налили и Толику. Он выпил и стал жаловаться на тех, кто задержал, а потом на тех, кто обобрал, и на влажную кирпичную стенку в вытрезвителе, которую увидел сразу при пробуждении. Вдруг Анатолий заметил, что его никто не слушает. Приятели заснули на стульях, а хозяин, как и положено хозяину, лицом в салате. Толик, который пил на старые дрожжи, понял, что и его развезло, что надо собираться домой, а то ещё снова... Вышел горемыка в прихожую, потянулся к своему пиджаку и…. И тут силы его покинули, он повалился на пол.
Когда Толик открыл глаза, перед ним были кирпичи… «Неужели опять…но как же так, но я же понял, я контролировал…» Минуту лежал в ужасе, потом увидел рядом свой пиджак, вешалку, прихожую. А кирпичи были вовсе не кирпичи, обои-кирпичики на стене.
Анатолий облегчённо вздохнул, ещё немного полежал, потом пошёл на кухню, приподнял из салата голову друга, сказал голове: «Ну и вкус у тебя!» и положил голову обратно в салат.
Желаю вам, дорогие читатели, просыпаться в своих постелях, вставать под холодный душ и есть манную кашу. Что касается алкоголя. Когда пытались налить поэту Ширали, он закрывал стакан ладонью и говорил: «Я своё уже выпил».
1386
Праздники. Застолье.
– Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
– Тогда, может быть, ещё водочки?
1387
Поликлиника. Врачебный кабинет.
Мужчина снимает трусы. Медсестра вздрагивает, открывает рот, прикрывает его руками. Такого маленького мужского достоинства она ещё не видела, оно, это достоинство, было величиной с мизинчиковую батарейку. Медсестра пытается сдержать смех, но не может. Она начинает безудержно смеяться. Проходит около минуты, медсестра берёт себя в руки:
– Извините, даже не знаю, что на меня нашло. Что вас беспокоит?
– Он опух.
Женщина выскакивает из кабинета.
1388
Наследный английский лорд на приёме у сексопатолога:
– Видите ли, сэр, в чём причина моего визита к вам: мы живём с супругой вот уже скоро пять лет, но наследника всё нет и нет. Вы не подскажите, в чём дело?
– Конечно, конечно, я приложу все силы, расскажите мне про ваши отношения с женой, включая самые интимные подробности.
– Сэр, потрудитесь объяснить, что вы имеете в виду?
Врач сначала недоумевает, потом рассказывает о сексе, потом достаёт книги с картинками, показывает журналы с откровенными сценами, потом они вместе с лордом смотрят видео с малоодетыми молодыми людьми
Лорд с любопытством слушает, внимательно разглядывает и смотрит. В конце концов, спрашивает:
– Сэр! Всё это интересно, вы меня изрядно позабавили. Но неужели вы всерьёз полагаете, что этот комплекс мудрёных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?
1389
Благополучная еврейская семья гуляет по Дерибасовской. Проходящий мимо интеллигентного вида мужчина приподнял шляпу, поклонился. Муж говорит: «Розочка, ты смотри какой вежливый».
– Ну да, вежливый-то он вежливый, а храпит, как извозчик!
1390
Мужчина привёл из командировки в Африку гориллу. Домой животное не повёл, зашёл к соседке.
– Тоня! Выручай, тут мой корешок перебрал малость, так, что мордой поехал, его Гаврилкой зовут, пусть до утра побудет.
– Да пусть, жалко что ли.
Утром мужчина звонит в дверь соседке. Она довольная, улыбается.
– Ну как тут мой корефан?
– Нормально. Утром ведром картошки закинулся, на меня, не снимая шубы, набросился, и так и сяк вертел, диван поломали. А потом он по проводам на работу ушёл.
1391
Сержант у терапевта.
– Доктор! Скажу вам откровенно, как-то всё сразу стало плохо, дома скандалы, на службе ругают, даже от выпивки никакого кайфа.
– Можете даже дальше не продолжать. Вам надо к психотерапевту. Вот вам его телефон. Вам с ним надо обязательно поговорить, пусть это будет неприятно, но обязательно максимально откровенно поговорить. Вытащить из шкафа все скелеты, образно говоря, всё самое тайное и постыдное должно быть открыто. Главное тут – никаких утаек, никаких недомолвок. Как перед Богом! Это метод придуман недавно, но очень хорошо помогает.
Через неделю полицейский приходит опять.
– Ну-с, я горю нетерпением, расскажите, как прошла откровенная беседа, можно сказать, по душам с психотерапевтом?
– Нормально вышло. Сначала, правда, он закрылся, не очень разговорчивым был, упирался, говорил, что всё нормально, никаких отклонений. Но когда я дал ему пару раз по почкам, он всё припомнил: и что жене изменяет, и что от налогов уходит, и что в подпольное казино захаживает, и что дочку в институт по блату устроил…
1392
ДИАЛОГИ
– Добрый вечер! Это центр развлечений?
– Да!
– Я хочу заказать дорожку…
– Сколько граммов?
– Что значит «сколько граммов»? Каких граммов? Я в боулинг попал?
. . .
– Девушка, а что вы тут сидите такая грустная?
– Присядьте, молодой человек, расскажу.
– Ну вот я и присел, рассказывайте!
– Скамейка покрашена.
– Садись, красотка, прокачу с ветерком.
– Нельзя с ветерком, остеохондроз.
– Так недолго, до речки, искупнёмся.
– Нельзя купаться, ревматизм.
– А в баньку?
– Нет, дяденька, сердечко пошаливает.
– Что же ты, такая болезненная, сидишь и глазки строишь?
– Так ведь – косоглазие.
Его Величество Анекдот. Лучшее из 1201-1300
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш Андрей Мурай