"Не в деньгах счастье" - фраза спорная.
Существует огромное количество поговорок и пословиц про деньги.
- Деньги счет любят.
- Дружба — дружбой, а денежкам — счет.
- Лишняя денежка карману не тяга.
- Не легко деньги нажить, а легко прожить.
Но сегодня предлагаю вам немного хорошего настроения.
Как всегда, смешные, а может, и не очень - анекдоты про деньги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.
**********
Звонили с незнакомого номера. Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит. Вежливая девушка. Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением. Я рассказал. Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.
**********
Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?
**********
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?
**********
**********
Кирилл был настолько убедительным и обаятельным человеком, что деньги в банкомате мог получить по визитной карточке.
**********
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000, у другого - 60000. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
**********
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
**********
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят
**********
**********
У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.
**********
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
**********
Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.
**********
**********
- Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
**********
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
**********
Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
**********
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
**********
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
**********
**********
Деньги - это всегда головная боль, особенно когда их нет.
**********
Два следователя обсуждают ограбление:
– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
– Думаю, чтобы тот его не искал.
**********
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
**********
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
**********
**********
Друзья, спасибо, что дочитали.
Улыбнуло - ставьте класс !
Читайте также
