Нет, я, конечно, молодец. Всё запланировала, что нужно, даже в тех условиях полной неясности, которые есть сейчас.
Пообещала себе мужа не притеснять, не заниматься абьюзом. И делать всё, чтобы он видел, что его в ценят и уважают.
Тут ведь, знаете, как, нужна искренность в отношениях.
И даже немного хитрости, чтобы у человека потребность появилась и не пропала заботиться о своей семье, не рваться на условные Мальдивы, чтобы никого не видеть и не слышать.
Вообще семья, отношения - это такой огромный труд. Где-то промолчать нужно, грубо не ответить.
А промолчать бывает сложно.
Как, например, сегодня. Когда человек ещё толком не втянувшийся в трудовые будни, стал ворчать, приехав домой.
Абсолютно без причины. Потому что устал и не выспался.
И нужно было вот этого ворчащего и упирающегося "ёжика" накормить, согреть, окружить заботой и вниманием. И держаться из-за всех сил, чтоб не послать в лес, "к своим," потому что придирался к мелочам.
То ему не понравилось, как сопел сын, то кис-кис не устроило, когда мы с Фимой звали на кухню кошек. То я громко ела яблоко.
Всё разруливала с юмором. И даже конфет досыпала ему в коробку взамен тех, которыми угостилась утром бабушка.
Тут я молодец. Всё получается, хоть и приходится себя сдерживать.
А это трудно. Когда ворчат, я становлюсь нервной. Начинаю гонять сына.
И ему бедному уже с двух сторон достаётся.
Но вчера была пятница, "Поле чудес." И ни один Фима слишком сильно не пострадал от произвола родителей. Я быстро успокоилась и успокоила мужа.
Тут всё у нас хорошо. Всё идёт по плану.
Особенно себя хвалю за то, что сына организовала на заботу об отце и спать отправила пораньше, чтоб не мешал.
А ещё и потому что нужно рано вставать. Кончилась моя вольная жизнь.
Муж сегодня работает. Я везу сына в школу выживания. Подписываю договоры, вношу добровольные пожертвования.
Так что же я тут собралась жаловаться на себя, если всё нормально, всё пока получается?
Как показали события начала января, не всё так гладко и прекрасно, как хотелось бы.
Хорошей женой я, может, и стану, если не надоест. А вот хорошей матерью вряд ли.
Нет, я, конечно, мать хорошая, люблю сына, забочусь о нём. И вроде как мечтаю о дальнейшей сепарации.
Но на деле всё очень сложно. Я по-прежнему его слишком сильно балую, опекаю. И тут уже дело не в том, что я бегаю по дорогам, где он ходит, и собираю доски с гвоздями. Уже давно не бегала, кстати...
Тут совсем другое.
Вот взять, к примеру, первое января, когда Фима открыл свой новогодний подарок с целью добыть из куска гипса насекомых в акриле.
Ну ладно я ему подсказала, что не следует проводить раскопки на полу, попросила принести глубокий таз. А дальше-то чего вмешивалась в процесс, показывала, как удобнее скоблить гипс?
Боялась, что руку поранит инструментом?
Помазал бы йодом, заклеил пластырем.
Не нравилось, что кошки прибежали, и Серафим их трогал пыльными руками, а они норовили запрыгнуть в таз? И даже раз запрыгнули, пришлось им протирать лапы.
Так надо было кошек вывести за дверь, а не лезть с умными советами, не ускорять процесс.
А пятого января в арт-студии...
Вот вы скажите мне, зачем я это творю. Ну опоздали минут на пять. Народу было много. Заняли все стулья.
Зачем я побежала искать стул для сына? Он что не может сам зайти в соседний кабинет и там самостоятельно взять?
Ему давно не пять, не семь лет. Истерику, такую, как в то время, он точно не устроит.
Неужели так надолго укоренился страх, что он будет громко кричать, возмущаться, кого-нибудь напугает или перевернёт стол с карандашами и красками?
Буквально каждый день ловлю себя на том, что поступаю неправильно. Пытаюсь подстелить соломку там, где она абсолютно не нужна.
Причём, ловлю себя не до, а после, когда уже всё случилось.
И что мне с этим делать, я не знаю.
Вот ладно ситуации, когда это действительно нужно. Как, например, восьмого января, когда мой сын побежал в конце праздника здороваться с тем взрослым парнем, с которым у него были неприятности в конце года.
Тут уже думать не стоит, вмешиваться или нет. Я по одному выражению лица этого парня поняла, что конфликт продолжается, он злится не планирует мириться. Наоборот хочет разобраться во всём. Теми же самыми методами.
Вот тут, да, нужно бежать со всех ног выручать сына, уводить его в безопасное место, успокаивать его оппонента.
А в других случаях, зачем я вмешиваюсь? Как вовремя себя остановить? Как установить баланс, достичь гармонии, о которой мне вчера писали читатели?
И вроде человек неглупый, всё понимаю, чем мои вот эти "соломки" могут обернуться, уже оборачиваются. Но сделать с собой ничего не могу.
А ведь такие планы были двадцать с лишним лет назад. Нашла недавно тетрадь, а там такое, ещё и значком нота бене помеченное: "Если ваш малыш тянется к шарику, не помогайте ему. Пусть сам возьмёт, доползёт до него."
А "малышу" моему уже скоро 22 года...А я так эту истину и не усвоила, редко применяю её на практике.