Диалог с психологом.
Бывает так, что у вас в голове застревают мысли, образы или идеи, с которыми вы пытаетесь безуспешно бороться? Особенно тяжело оставаться со всем этим наедине перед отходом ко сну. Именно в этой спокойной обстановке, когда мозг ничем не занят, когда у вас просто нет сил, эти навязчивые мысли и образы начинают оживать и атаковать вас. ОКР – это кошмар наяву, когда человек пытается исправить «неправильное», старается решить «нерешаемое».
Ко мне обратился 25-летний пациент, который страдает от обсессивно-компульсивного расстройства, которое проявляется в его неукротимой тревоге потерять девушку, с которой он начал недавно встречаться.
Психолог: Добрый день, устраивайтесь поудобнее.
Андрей: Спасибо.
Психолог: Расскажите, пожалуйста, о своей проблеме.
Андрей: Дело в том … В общем, я боюсь, что меня бросит моя девушка.
Психолог: Сколько времени вы встречаетесь?
Андрей: Полгода.
Психолог: Она когда-нибудь пыталась Вас бросить?
Андрей: Нет.
Психолог: Хорошо. Я хочу Вас спросить о Ваших родителях. Как Вы могли бы описать Ваших родителей, когда Вы были ребёнком? Они проводили с Вами много свободного времени или совсем мало? Вы могли бы сказать, что Вы были заброшенным ребёнком?
Андрей: Родители оба много работали, у них и сейчас свой бизнес: папа работает нотариусом, а мама – юрист. У них почти не было свободного времени, чтобы со мной играть или просто проводить время. Я увлекался футболом, и они даже не могли прийти поддержать меня, когда у меня были ответственные матчи.
Психолог: Они часто хвалили Вас?
Андрей: Почти никогда. Они были слишком требовательными, особенно мама. Сама она перфекционистка, и требовала от меня, чтобы я всё делал идеально.
Психолог: Значит ли это, что Вас любили и хвалили только тогда, когда Вы были «хорошим» мальчиком?
Андрей: Именно так. Если я получал отличные оценки в школе, родители обычно этому радовались, становились добрыми и покупали мне подарки.
Психолог: Ваша мама часто Вас обнимала и говорила, что любит Вас?
Андрей: Достаточно редко. Я не помню.
Психолог: Понимаете, Ваш страх потерять любовь девушки идёт из детства. Вам приходилось заслуживать любовь родителей, и у Вас сформировалось ложное представление, что любовь кого-то нужно заработать, что люди не любят просто так, что они любят только за что-то. Если Вы осознаете это, мы сможем продвинуться дальше. Всё начинается с осознанности.
Андрей: Понимаю.
Психолог: Второй момент. Мозг человека по своей природе нацелен на поиск ошибок, в нём есть структуры, которые выявляют ошибки и настраивают организм на исправление этих ошибок и принятию защитных мер. Человек, у которого есть навязчивые состояния, и в целом люди с ОКР неспособны адекватно фильтровать внутреннюю стимуляцию. У таких людей структуры обнаружения ошибок работают слишком активно, они тратят много времени на устранение ошибок там, где их нет. Эти люди не уделяют внимание на самом деле значимым вопросам, потому что их разум застрял на чем-то необоснованно значимом. Поэтому для Вас было бы важным понять, что это не вы так себя ведёте, это ваша мозговая система обнаружения ошибок работает чрезмерно активно. Понимаете?
Андрей: Предположим. Но как это мне поможет?
Психолог: Давайте для начала, когда Вы будете находиться со своей девушкой, и будете замечать напряжение в теле, Вы станете говорить себе: «Моё напряжение возникает из-за того, что моя мозговая система обнаружения ошибок чрезмерно активна».
Андрей: Хорошо. Что мне это даст?
Психолог: Вы перестанете бояться этого напряжения, Вы как бы отделитесь от него, сможете его наблюдать со стороны и управлять им.
Андрей: Понятно. Меня беспокоит ещё одна вещь. Ночью, когда я пытаюсь уснуть, у меня в голове прокручивается весь наш разговор с Ниной, и я оцениваю всё то, что ей наговорил. Обязательно находится что-нибудь, за что мне стыдно, и я обвиняю себя в том, что я ей сказал.
Психолог: А что Вы делаете на следующий день?
Андрей: Я пытаюсь загладить то, что сказал. Покупаю цветы, подарки, пытаюсь ещё больше понравиться ей.
Психолог: Это помогает заслужить её любовь?
Андрей: Думаю, нет. Мне кажется, что она начинает смотреть на меня, как на слабака. Но я ничего не могу поделать, потому что я боюсь её потерять.
Психолог: А какая вероятность того, что она Вас бросит?
Андрей: Не знаю.
Психолог: Хорошо, какая вероятность того, что она бросит Вас, если Вы будете вести себя, как сильный мужчина? И какая вероятность того, что она бросит Вас, если Вы будете вести себя, как Вы сказали, как слабак?
Андрей: Я понимаю Вас. У слабака больше шансов потерять её.
Психолог: Верно. Но я Вас тоже понимаю. У Вас есть страх, пусть даже необоснованный. И Вы могли бы противостоять ему. Как? Первое – это сделать себе установку быть сильным, а не слабым, второе – это работать с навязчивыми мыслями, вызывающими страх. Чем меньше Вы будете прокручивать эти мысли, тем меньше они будут Вас пугать, и тем быстрее Вы забудете этот страх. Я предлагаю Вам попробовать технику «Отложить встречу». Всякий раз, когда в Вашу голову попадают навязчивые мысли, скажите им, что Вы встретитесь с ними завтра в 9.00 утра или в 16.00, это как Вам будет удобно. Мысли снова возвращаются? Скажите им: «Всё! До завтра!».
Андрей: Я попробую. А если они начнут атаковать в назначенное время завтра?
Психолог: Здесь есть две стратегии. Первая: Вы можете просто переключить внимание на что-нибудь ещё. Например, на работу или на решение головоломок и пр. Вторая: можно разрешить этим мыслям быть. Они появляются, а Вы их комментируете: «Значит, ты говоришь, что она обиделась? А на что конкретно?». Вы смотрите на мысли спокойно со стороны, а не как непосредственный получатель мыслей, на которые Вы раньше реагировали со страхом. Доведите свой разговор с мыслями до того, что мыслям надоест с Вами общаться. Вообще техник остановки навязчивых мыслей великое множество, и мы с Вами можем их постепенно разбирать.
Андрей: Да, было бы неплохо.
Психолог: Во главе всех техник стоит осознанность, вот её мы тоже будем практиковать. И второй момент – это принятие и отпускание. Если Вы принимаете то, что с Вами происходит в жизни, даже неприятные вещи, Вы легче переносите утраты и расставания. И также, если Вы легко отпускаете что-то или кого-то, то Вы меньше страдаете. Эти практики мы смогли бы обсудить на следующей встрече. А сейчас я хотела бы дать Вам домашнее задание.
Андрей: Домашнее задание?
Психолог: Да. Первое, подумайте, какие черты сильного мужчины Вы хотели бы культивировать в себе. Второе, постоянно применяйте техники работы с напряжением в теле во время встреч с девушкой и техники работы с навязчивыми мыслями. Вы не должны пропускать ни одной такой мысли, представьте, что эти мысли – это мяч, летящий в ворота, не пропускайте ни одного мяча.
Андрей: А когда мы с Вами встретимся в следующий раз?
Психолог: Давайте так же в среду. Да в следующую среду в это же время. До встречи.
Андрей: Спасибо большое. До свидания.
Психолог: Всего доброго!
Берегите себя и будьте здоровы!
Пишите в комментариях, какие мысли у вас по поводу прочитанного.
Обращайтесь за психологической помощью в комментариях, я дам вам профессиональные советы БЕСПЛАТНО.
Приглашаю записаться на психотерапию онлайн: alena5isma@yandex.ru
Читайте мои другие статьи на тему Психотерапия:
Обида на бывшего мужа. Диалог с психологом.
Я благодарна всем тем, кто поставит этой статье лайк, подпишитесь на мой канал – буду признательна, ибо вы мне окажете честь быть с вами и приносить вам пользу.
Статья несёт исключительно информационный характер и не является рекомендацией. Требуется консультация специалиста.
Автор статьи Елена Исмагулова, клинический психолог, ООО «Клиника восстановительной медицины «Качество Жизни».
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные публикации.
Благодарю всех моих подписчиков!
© Елена Исмагулова 2025. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.