Четвертый год подряд я в начале года пребываю в каком-то кризисе. Наверное, всегда так было, просто раньше я ни с чем этот шторм не увязывала. А с 2022 г. увязываю с датой начала отсчета "новой" жизни. У меня же 15 числа очередная дата личного НГ, и я снова провалилась в состояние некого кризиса.
Я до сих пор до мелочей помню свое состояние, когда я ковыляла по квартире и ждала пока откроется поликлиника, чтобы сходить взвеситься. Полное ощущение от себя, как от приговоренной. Отлично понимала, что этот момент разделит мою жизнь на "до" и "после", и отчаянно боялась этого "после".
И жрала. 😁 Каждый день себе пекла домашние торты и заказывала прорву любимой еды в доставке. Господи, сейчас даже не представляю, как в меня столько помещалось! Но помещалось же! Ела бургеры, в прикуску с пиццей и картошкой фри, а сверху все шлифовала тортами собственного изготовления.
И, видимо, краем сознания я уже оценивала происходящие, как ужас и катастрофу, а на сознательном уровне гнала от себя эти мысли, "запасаясь ощущением сытости, ведь скоро худеть!". Т.е. пребывала в тихой истерике и в ужасном психологическом состоянии. Но совсем этого не осознавала.
И теперь, когда на меня снова сваливается отголоски тех ощущений, которые были со мной в тот момент, я прихожу в ужас! Клянусь! Меня болтает как самолетик в воздушных ямах. Мне снится всякая ерунда. Я начинаю подъедать всякое ненужное. В очередной раз перебирать шкаф, потому что у меня появляется ощущение, что я толстею и мне надо срочно убедиться, что мне есть что носить, если я на следующее утро ни во что не влезу, в чем хожу сегодня.
Короче, полная иррациональщина. Сбой в матрице. Четвертый год подряд. И бороться с этим бесполезно. Оно просто приходит и берет свою дань. На время забирает у меня спокойствие и ощущение твердой земли под ногами.
А после 15 все постепенно успокаивается и возвращается в привычное русло. Мне удается справиться, взять себя в руки и продолжить жить жизнь с того места, на котором меня накрыло.
Я думала, что в этом году уже "переросла" это. Не-а.
И как мне кажется, это к вопросу о ремиссии РПП. Процесс продолжается, даже если я его не очень-то осознаю. Психика моя пашет, как проклятая, чтобы удерживать контроль. И чтобы я об этом не забывала, мне раз в год от нее приходит сообщение:
- Помни! Для тебя забыть - смерти подобно! Не забывай!
Так что я немного отмалчиваюсь, чтобы не вываливать на вас совсем уж темную тоску и рефлексию. Поскольку сейчас, когда я думаю о весе, у меня все непросто. Мгновенно скатываюсь в негатив.
Но скоро это пройдет. Уже все намного светлее и бодрее.
Продолжаю "лечиться" о тех, кто прямо сейчас начинает и планирует все изменить в наступившем году. Читаю, смотрю, слушаю. Умиляюсь 😁 Обдумываю свою мотивацию продолжать.
Знаете, по-честному, четвертый год скоро пойдет, а я до сих пор продолжаю себе отвечать на вопрос - зачем? Ежедневно.
Сначала то все было примитивно - выжить. Ничего придумывать было не нужно. Я была чуть живая. А чем дальше в лес, тем "толще партизаны"! 😁 И я сейчас лучше понимаю тех, у кого ассортимент мотиваций далек от того, что был выдан на старте мне. Очень тяжело определиться, что для тебя является основополагающим, и что будет тебя греть месяцы и годы, чтобы ты продолжала идти и прикладывать титанические усилия к тому, чтобы не сворачивать с маршрута.
Рассказывала уже как-то об этом вскользь. В какой-то момент, когда я тоже в впала в кризис мотивации, я для себя нашла несколько смешной инструмент. Писала себе письма. С одного, специально созданного ящика, на основной. Писала и выставляла время отправки на "через день", или "через пару дней". Получаешь такое письмо от себя двухдневной давности и внезапно видишь то, что упускала, когда его отправляла.
Не могу сказать, что смогла дословно сформулировать мотивацию и цель, но мне однозначно стало понятней "зачем козе баян" 😁 Кризис отступил и оставил мне целую горсть аргументов "за". Не глобальных, как было в самом начале - титаническое ВЫЖИТЬ! А всякие приятные и светлые мелочи, которые мы упускаем, когда ищем мотивацию для начала такого сложного процесса, как сброс веса. Нам то кажется, что искать надо что-то глобальное, только оно способно нас удерживать. На самом деле не обязательно. Мелочи ничуть не хуже. особенно если они про жизнь, про радость от жизни, про удовольствия, про близких людей и т.д. Почему бы нет?
Иногда именно эти мелочи дают намного больше сил и ресурсов, чем что-то серьезное и экзистенциальное.
Мне хотелось вам об этом рассказать! Вернее напомнить. Я ведь уже говорила про это. Ну, и про письма хотела напомнить. Пишите себе письма, если не отваживаетесь вести публичный блог. Писать мысль - фиксировать ее, давать ей больше шансов на развитие и на то, что она не растает в потоке. Получать письма от хорошего человека всегда приятно! 😁
Всех обняла!
