Что считать абьюзерством? И где эта грань между обычной заботой и токсичными отношениями?
В современных парах практически все считается нарушением границ. Не так посмотрел, не то сказал, запретил встретиться с другом, проявляет излишнее внимание к личной жизни – и партнер уже думает о расставании, считает другого абьюзером, тираном. Но всегда ли это так? Если парень запрещает девушке ходить ночью одной, это абьюз или все-таки забота, переживание о ее безопасности? Когда девушка говорит, что парень принимает слишком много алкоголя, какие цели она преследует?
Пример:
Парень не пустил девушку на встречу с другом. Есть такое мнение, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, и она должна общаться только со своим партнером, а других представителей мужского пола игнорировать. А если это многолетняя дружба? Без интимного подтекста. Они просто дружат? Но парень включает ревность. Конечно, подобная дружба, скорее, исключение, ведь обоим полам сложно дружить, не испытывая влечение – так заложено природой. Тем не менее имеет ли парень право предъявлять свои права на девушку и запрещать ей встречаться с друзьями? И будет ли это проявлением абьюза?
Пример другой:
Парень не показывает ревности, спокойно отпускает девушку на встречу с друзьями, не интересуется, как она провела вечер. А ее это обижает. Девушка воспринимает отсутствие ревности как отсутствие любви со стороны парня и предъявляет своему партнеру, что он ее не любит, не ценит, не уважает, что ему все равно. То есть, согласно ее убеждению, если он испытывает чувства, ревновать должен обязательно.
В обоих случаях девушку и парня можно было бы посчитать абьюзерами. Своим поведением, контролем, претензиями они провоцируют партнера на конфликт: должно быть так, как я считаю правильным.
Но так ли это, давайте разбираться.
Где грань между заботой (о безопасности, здоровье партнера) и тиранией (тотальным контролем над действиями, мыслями близкого человека)?
Абьюз имеет свои границы. Абьюзер нуждается в жертве, а жертва подчиняется тирану, не в силах выбраться из-под его власти. Излишней бывает и забота, когда у человека включается синдром Спасателя. Тем не менее абьюзером его назвать нельзя, несмотря на нарушение личных границ.
Основное отличие абьюза – использование средств психологического, физического, сексуального насилия, жестких методов манипуляции. Жертве внушается, что она ничего из себя не представляет, что тиран – главный, и только он имеет право голоса.
Цель абьюзера – подавить, подчинить, удержать власть над жертвой. Это не просто отношения ведущий и ведомый, здесь все намного жестче и опаснее. Жертва практически теряет связь с собой, она не способна сопротивляться. Тиран держит ее в своей власти. Жертва понимает, что отношения ненормальные, неправильные, но ее воля подавлена, поэтому она не может уйти от абьюзера. Положение осложняется тем, что жертва уверена в своей любви к тирану, в то время как это не любовь, а токсичная эмоциональная зависимость с подавлением воли.
К сожалению, в современном мире за абьюз часто принимают обычную заботу. Партнер внимателен, переживает о здоровье партнера, старается помочь. При этом внимание зачастую кажется излишне навязчивым. Однако это не абьюз, а, скорее, повышенная тревожность или излишняя мягкость и доброта. Заботливый искренне хочет помочь и удивляется, когда его помощь не принимают.
Так как же отличить абьюз от заботы, где эта грань?
1. Абьюзер не признает личных границ. Он хочет знать о жертве все. Человек заботливый при просьбе соблюдать личные границы согласится, отстранится, хотя при этом может высказать обиду и возмущение, ведь он хотел искренне помочь.
2. Абьюзер стремится подчинить жертву, быть выше по положению, в то время как заботящийся находится рядом, а то и ниже по статусу.
3. Абьюзер контролирует ради контроля, тревожный и заботливый — чтобы самому избавиться от внутренней тревоги.
4. Для тирана обычный способ воздействия — грубая манипуляция, в то время как заботливый старается действовать мягко, иногда неуверенно — он не знает, будет ли принята его забота.
5. Абьюзер использует угрозы, насилие, для заботливого подобные методы неприемлемы.
6. Мнение партнера для абьюзера не имеет никакого значения. Только он знает, как правильно.
7. Сопротивление жертвы вызывает со стороны тирана агрессию, бунт должен быть подавлен. Заботливый же выскажет недопонимание, обиду, расстроится, но не будет стараться подавить объект заботы.
Следует обращать внимание на способ психологического воздействия. Заботливый действует в интересах партнера (или ему так кажется), тиран же всегда преследует собственные цели (контроль, подчинение, унижение, подавление воли).
Автор: Цацкина Карина Владимировна
Психолог, Супервизор, Клинический психолог КПТ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru