Недавно я была на мероприятии. На одном из многих тех, что устраиваются анонимными сообществами. Но я не просто была. Я принимала активное участие. Я его вела, писала сценарий, посетила все инициативные собрания.
Было интересно, хоть и энергозатратно.
Но сказать я хотела не об этом. Обратно меня везла наставница. И мы с ней кое-что повспоминали. Мы довольно плотно общаемся уже 2 года. Она видела меня в разных состояниях, в разные периоды.
2 года назад, когда мы только начинали с ней работать по шагам, трезвости у меня было уже больше полу года, что никак не корректировало с уровнем счастья. Эйфория от трезвости (и отсутствия тяги!!!) улетучилась месяца через 4, и я начала догадываться, что моя проблема не только в алкоголе. А точнее - вообще не в нем.
Я была в постоянной апатии, боялась людей, а группы - это было единственное окно в социальный мир (помимо работы). Но даже посещение групп мне давалось с большим трудом.
Наставница (она же спонсор, выражаясь языком 12ти шаговых сообществ) возила меня на группы, не задавая лишних вопросов и очень бережно проникала в мой внутренний мир. Не давила с работой по шагам, не настаивала с каждодневными созвонами, которые на тот момент для меня и моей социапатичной апатии были неприемлемы до боли.
вспоминаю, с какими муками мне давались эти каждодневные созвоны с предыдущим наставником, и холодок по коже…
Какие юбилеи? Какие совместные мероприятия? Мне было сложно даже поболтать с ребятами в курилке пару минут. Я ни с кем не взаимодействовала, не здоровалась, не прощалась. Любые попытки меня приобнять (а у анонимных алкоголиков и наркоманов тактильное приветствие - это норма) воспринимались мной в штыки. Как позже скажут мне ребята - ты долго была колючей.
Угу, «колючей», как же. Испуганным раненным зверьком - так будет точнее.
Через несколько месяцев стали появляться первые попытки социализироваться. Совместные выезды на природу, околоромантические взаимодействия с мужчинами (об этом как нибудь потом расскажу. Да, я в хронологическом порядке писала об этом здесь. Но сейчас, по прошествии времени, есть выводы, которыми я хочу поделиться).
Первый более менее внятный роман случился только через год. До этого времени я боялась мужчин. Да и вообще людей.
На прошлом крупном мероприятии моей тогдашней домашней группы, год назад, я предприняла первые робкие попытки поучаствовать в этом вот всем, и абсолютно неожиданно для себя…. кайфанула!
Да, я уехала с середины праздника домой и разрыдалась, потому что на тот момент переживала расставание, да, я испуганно бегала от парней, которые не привыкли видеть меня в чем-то, кроме оверсайза, а у меня оказывается прикольная внешка, и оказывали мне знаки внимания, к которым я была не готова. Но все же это был выход! Выход в мир!
Прошло несколько месяцев и вот я уже активно готовлюсь к следующему празднику, мы собираемся у меня на репетиции. Моя квартира перестала быть местом моего затворничества.
Параллельно я обзавелась тесными приятельскими отношениями с девчонками из сообщества и вновь полюбила кальяны, посиделки в кафе и прогулки в компании, а не в одиночестве.
А еще через пол года у меня появились отношения, я начала принимать активное участие в мероприятиях сообщества, вернулась к людям, с кем был потерян социальный контакт во время моей изоляции.
Хм…. Знаете, так странно все это вспоминать. Я всегда была абсолютно социальным человеком. Пьяная, трезвая - я шла к людям. Для меня никогда не было проблемой прийти в новую компанию, заговорить с незнакомыми людьми, освоиться в новом месте.
Но алкоголь, мой «добрый приятель», который когда-то мне был нужен для более комфортной социализации, загнал меня в одиночество, тревогу и пустоту. И я долго и абсолютно искренне считала это нормой.
«Да мне не нужны люди, я интроверт - социофоб!» - скандировала я! Только транспарантов не хватало для пущей убедительности.
Нет, ребят. Враньё. Вранье и страхи.
Люди - это прекрасно. Это кладезь мудрости, юмора, поддержки, помощи.
Я люблю одиночество. Оно для меня комфортно. Если это 1-2 часа в день. А если счет пошел на дни - это изоляция.
Классный индикатор, кстати. Если мне охота спрятаться и закрыть дверь на все засовы, если я боюсь людей и мира, значит у меня внутри болит. Значит убираем гаджеты, которые на раз-два разгоняют тревогу, и идем помогать людям.
Другая история тоже рабочая. Если я боюсь одиночества и бегу к людям - то тоже что-то не так. Что-то поломалось.
Имеет смысл поисследовать.
Сейчас, думаю, я в балансе. Иногда небольшая тревога от одиночества, но вполне переносимая.
Хочется к людям, и меня это радует. Главное - не впадать в одержуху и слушать себя.
Забавно, я всю жизнь стремилась разобраться в головах других людей, но не в своей. Как будто я для себя была не важна. Как будто с собой я итак разберусь. Взаимоотношения с другими - важнее.
Прикол в том, что почти всех этих «других» давно нет в моей жизни. А вот общению с собой пришлось учиться. Учусь.
А теперь неожиданный вывод. Чем больше принимаю себя, тем больше принимаю других. Такой вот интересный запараллеленый процесс.
«Толерантность» - это не только чувствительность рецепторов к алкоголю и наркотикам. Это еще и признание инаковости другого.
Парам-Пам-Пам.
И напоследок. Когда выбираете алкоголь и наркотики для казалось бы благой цели - социализироваться в пространстве, помните, они могут забрать с лихвой даже то небольшое, что было изначально. А еще мозги, здоровье, время…….
Думайте.
Обнимаю. Комменты открыты.