Зачастую, глядя на людей с лишним весом, окружающие задаются вопросом - каааак можно так разъесться? Кто-то задаётся этим вопросом с брезгливостью, кто-то с сожалением, кто-то с навязчивым интересом... И я не знаю, какого ответа они ждут, потому что выглядит он чаще всего - нууу, вот так.
В механизме набора веса нет ничего сложного, ты просто берешь и ешь. Много, калорийно, не обязательно даже вкусно, кстати, иногда рот просто настолько нужно занять, что и кусок хлеба залетает как любимый торт. Еда является самым быстрым способом поднять настроение, заглушить тревогу, отвлечься от какой-то ситуации. Создаётся иллюзия, что пока ты ешь - ты в безопасности. Не случайно ведь есть это выражение про заедать стресс.
И, на самом деле, в этом и кроется основной момент. Так как практически все набрали вес из-за еды и в этом их схожесть. Другое дело, что заедает каждый человек своё, и вот тут уже имеет смысл покопаться поглубже, прежде чем начать худеть. Я сначала отрицала, что у меня что-то там было в прошлом, потом, когда потянула за ниточку, оказалось, что все немного не так, как я думала.
Я практически всю жизнь была крупная за счёт не самого частого для девушки роста - 180 сантиметров, и реально широкой кости. То есть даже, когда я похудею, при мне останутся крупные руки и ступни, большая голова, широкие плечи - это неизменная часть моего телосложения. Но перешла черту и откровенно толстой я стала благодаря, нескольким моментам. Во-первых, стрессовой работе. Это сейчас я понимаю, насколько плохим было то место, а тогда мне казалось, что, ну нормально, терпимо, у других не лучше.
Я довольно долго отработала в контакт-центре, где смены были по 12 часов, через день и я брала только ночные. На обслуживании у нас находилось две службы такси, две управляющие компании и интернет-провайдер. То есть работа сводилась к тому, что мы просто почти без умолку болтали, не было разделения звонков, мог прилететь любой и нужно было быстренько сориентироваться под конкретный случай, настроившись на алгоритм. И я не знаю, почему мне казалось, что это хороший вариант, потому что, если разобраться, то на меня просто орали по 12 часов на разные темы, я полностью сбила свой график и не спала ночами, зато отсыпалась в течение дня, а из-за боязни пропустить звонок, приходилось пропускать нормальный прием пищи, но перебиваться снеками. Каждая смена сопровождалась кучей вредных мелочей, которые можно слопать между звонками - чипсы, сухарики, печеньки и просто огромное количество семечек. Я не знаю, как меня тогда не отвернуло от них на всю жизнь. И вот тогда я поняла, что значит заедать стресс. Тогда же и набрала большую часть своего веса, тогда увидела в зеркале то самое типично кортизоловое лицо. Но это, скорее, ммм... "Техническая сторона", была и другая.
Тогда же я умудрилась вляпаться в отношения, к которым можно применить все раскрученные сейчас и раздражающие многих слова - абьюзивные, токсичные, созависимые. Но, к сожалению, понимание этого пришло сильно позже, а в моменте я вроде и понимала, что что-то идет сильно не так, а вроде уже и была привязана к человеку, который манипулировал мной практически в каждом действии. А глаза мои, как и мозг, были закрыты. Ну вот никто не смог его выдержать и он просто озлобился, я-то не такая, со мной он изменится. Он хороший, просто у него было тяжёлое детство и ему пришлось рано повзрослеть. Ну я и сама виновата, он же предупреждал, что ему такое не нравится, а я полезла. Я должна быть благодарна, что такой как он обратил внимание на такую как я...
Сейчас это даже писать неловко, потому что не хочется признавать, что в моей голове была настолько отборная дичь, но из песни слов не выкинешь, так что да, это была я. Я в жизни не унижалась больше, чем в тех отношениях и бесконечно рада, что в итоге этот человек меня всё же бросил, потому что я даже думать не хочу, к чему я могла бы прийти такими бодрыми шагами. Я и тогда осталась не то, чтобы разобранная... А вот, знаете, как пазл, где детали друг другу не подходят, но я их насильно скрепила друг с другом, потому что заботиться о себе у меня не было тогда ни времени, ни желания.
Ну и, думаю, вы уже поняли, что я в очередной раз тогда заедала этот стресс. В ход шло всё, что не приколочено, а замешано это было на крепкой ненависти к себе и нежелании получать хоть какое-то внимание от мужчин. Я не просто наедала лишние килограммы, я наращивала броню. Но, к счастью, меня тогда вытащили из этого состояния семья и друзья, которые ничем меня не упрекали, а просто дарили безусловную любовь. Невозможно было, получая столько хорошего, продолжать думать, что я чего-то там недостойна. И относиться к себе так же отвратительно, как раньше, тоже. Моя любовь к себе прошла через болючий и уродливый путь трансформации, чтобы сначала робко приподнять голову, а потом начать распускаться во всю мощь.
Какие-то моменты я, прорабатываю до сих пор. К сожалению, некоторые вещи не проходят бесследно. Но то, что я докопалась до этого, сейчас могу это рассказывать, а мысли мои кардинально изменились, я считаю большой победой. Есть ещё кое-что, но это я расскажу отдельно, а пока вот так. Таким получилось моё дно, от которого я оттолкнулась и теперь стараюсь выплыть 💜