Из рабочего процесса:
Мы с парнем живем вместе уже почти два с половиной года. В последние несколько месяцев у нас возникают всякие сложности: ругаемся из-за мелочей, по быту много проблем возникает, в интиме какое-то непонятное охлаждение.
Я заподозрила, что парень увлекся кем-то еще, так и оказалось. У него бурная переписка с какой-то девицей, они обсуждают выставку, которая проходила у нас в городе, и на которую мы не попали. Флирт, поцелуйчики, спокойной ночи по вечерам. Трогательность трогательная.
Когда я устроила разборки по этому поводу парень сказал, что это для того, чтобы меня взбодрить. Что он чувствует, что у нас как-то все в уныние катится, решил бодрости накинуть, чтобы я оживилась и начала что-то делать, чтобы совместную жизнь вести на новый уровень, работать над собой и отношениями, потому что я расслабилась.
Я расстроилась. У меня на работе непростой период. Об этом я ему говорила, но он вместо того, чтобы меня поддержать устраивает провокации. А сейчас, когда я все обдумала, мне кажется, что и не провокация это вовсе. Что он так сказал, чтобы не принимать резких решений. Вот представила, что я прижимаю его с перепиской, а он мне отвечает: да, у меня есть другая, более культурная, вот на выставки ходит, не то что ты… А я ему что? Ах, да, понятно, тогда, ну, чтош, живем дальше… Нет же. Ему собрать манатки придется и уйти к этой носительнице культуры. Или в никуда. Он к этому не готов прямо сейчас.
В общем как будто нет для меня подходящего расклада в этой ситуации. Но ничего не делаю. Значит, и я не готова к резким решениям?
Вы правы, когда рассуждаете о готовности или неготовности к тем или иным резким решениям. Ведь что такое «резкое решение» - это решение, которое в значительной степени меняет жизненный уклад, побуждает натаптывать новые дорожки привычных взаимодействий. Для этого нужны ресурсы.
Да, вот же Вы приводите в качестве примера необходимость переехать. Для этого нужно найти новое жилье, выделить время, чтобы собраться, собственно переезд, как известно, хуже пожара. И даже на этом усилия не заканчиваются: к новому жилью нужно привыкнуть, изучить инфраструктуру вокруг него, понять, как теперь наилучшим образом добираться до работы и многое другое.
Поэтому, да, к «резким решениям» лучше готовиться, если есть такая возможность. Следует отметить, что большая часть резких решений принимается стремительно, потому что в восприятии человека ситуация, в которой он жил до этого тоже стремительно переворачивается. Например, парень, с которым Вы живете, Ваш человек, с которым Вы планируете связать свою жизнь. Или чужой человек, которому гораздо симпатичнее Вас какая-то посетительница выставок. Такое осознание меняет жизнь стремительно и побуждает к принятию тех самых резких решений.
Однако, смотрите, Вы столкнулись с провокацией (или, что подозреваете, изменой) и не приняли резкого решения. Это означает, что у Вас теперь есть время на то, чтобы все обдумать и принять взвешенное, подготовленное решение, такое, какое пойдет Вас на пользу. Ваши отношения после этой ситуации не останутся прежними, хотя бы потому что в ситуации, когда Вам требовалась поддержка, мужчина предпочел тянуть одеяло на себя. Более того, в его картине мира отношениями, чтобы всем было в них комфортно и интересно, занимается женщина. Она этим занимается независимо от того, в каком состоянии находится, что у нее со здоровьем, и что происходит на работе. Это мужчина, который не способен подумать о ком-то еще, кроме себя и своих интересов. Вы за два с половиной года не стали чем-то более или менее целостным, единым. Принимая решение о том, как быть дальше, это стоит учитывать.
Когда человек осознает, что не готов к резким решениям, он оказывается в точке выбора: подготовиться или оставить все, как есть. Вы именно в такой точке выбора сейчас и находитесь. Два с половиной года – довольно длительный срок для изучения партнера. Вы находитесь внутри ситуации и можете более или менее верно определить, что происходит с большей долей вероятности. Насколько Вы готовы принимать происходящее, тоже решать Вам, независимо от того, что это есть на самом деле – измена или провокация.
Анна Бердникова