Вчера счётчик моей жизни показал цифру 60 и вроде как ничего не поменялось в жизни. Встала с утра, вовремя, кошки сопроводили на кухню, кофе налила, выпила в кровати, кремом намазалась, открыла ноут, села стучать статью. И только где-то далеко в душе, на периферии сознательного поселилось не ощущение, потому что физические изменения не привязаны к дате, появилось констатация факта сознанием - пришла старость. Это как официальный флаг капитуляции. Давно понятно что она пришла, но требуется зримое подтверждение, чтобы мозг принял данный факт. Я могу выглядеть отлично, но мне шесть десятков, не почти шестьдесят, не пятьдесят девять с хвостиком, а полноценные шестьдесят лет.
На кладбище я хожу регулярно и таблички читаю, Поэтому чётко осознаю, что мне уже повезло. Да, мне повезло, что я прожила аж 60 лет - спасибо за это мирозданию. Спасибо мирозданию за то что я относительно здорова и прожила эти годы не в инвалидном кресле, не глухой-слепой. А то что у моего физического носителя есть изьяны в виде слабого зрения, псориаза и средней внешности - пережить можно. Вести активный образ жизни это не мешает. Если из этого не делать трагедию, то вполне можно даже не замечать недочетов физической оболочки. И да, спасибо мирозданию, что я внешне среднестатистическая: не красивая и не уродина, серединка на половинку. Как бы ни жестоко звучало, но отклонения от нормы усложняют жизнь. Красивым жить так же трудно как и людям с физическими недостатками. По молодости меня расстраивал факт ношения очков или то что меня не наградила природа соболиными бровями, копной волос и неземными чертами лица. К старости я поняла, что быть средненькой это благо. То же касается и мозгов. Спасибо тебе судьба, что я средняя, нет у меня талантов исключительных. Почему? Так я полезла бы реализовывать их и наломала дров по жизни. Поверьте, быть средней по уму и в своём уме это тоже счастье. Вводные у меня хорошие, спасибо генетической лотерее.
Судьба... а что судьба. Она тоже ко мне была благосклонна, по большей части. Бурной событиями жизни не случилось. Даже в молодости, даже в 90-х меня обошла стороной крупная удача, не было выигрышей в лотерею, наследства крупного, не было брильянтов, вилл, яхт, заграниц, но не было и предательства, перестрелок, разборок, так краем задело. Вышла замуж в юности, родила сына в 20 лет, переехала в Новгород, осела в Панковке, где и прожила всю жизнь. Спасибо мирозданию, что это случилось и я вышла замуж в тумане гормонов. Если бы это не произошло в 19, то в 30 я бы замуж не выскочила или бы выскочила на пару лет. А так у меня 33 года была семья и я состоялась генетически. Или как это сформулировать - выполнила своё биологическое предназначение. Сейчас, когда мне уже 60, вооружившись опытом и знаниями и без тумана гормонального, я это ясно понимаю. Протяни я еще дет десять после института с семьей - не сложилась бы такая прочная связь с мужем и учитывая трудности 90-х дело кончилось разводом и скорее всего без детей. Всё -таки хорошо что наша биология отключает нам мозги. Надо чётко понимать, что по сути мы просто обезьяны и сложно устроенный мозг не всегда хорошо. Муж ушел рано, но живы родители, есть брат, есть сын есть внуки. Настал период заката и надеюсь я уйду так же без сенсаций и вовремя.
Финансы - по большому счету у меня всё средненько. Наверное я последовательница того стиля жизни, который в Швеции называется "лагом". Мне достаточно того что у меня есть и я люблю все что у меня есть. Конечно кто-то считает, что жить в ПГТ это жуть жуткая и вид на мусорку (она сбоку и её не видно на самом деле) и панельки намного хуже чем вид на парк Галицкого или на Волгу. Но честно - много ли таких кто живет богато, прямо с видом на парк Галицкого или на набережную. Много кто вообще живет постоянно в глуши, там и асфальта нет, а я могу выехать в город и посмотреть на Кремль. Много кто в нашей стране живет хуже меня, так что надо быть благодарной за то что квартира теплая, горячая вода течёт, ванна есть. Да денег не хватает, их никогда никому не хватало всю историю человечества. Да живу я в сложной стране, в которой без конца что-то происходит. Иногда бунтую духом - хочу всюда и сразу. Это когда я пишу про то что хочу побывать в разных странах. Однако спасибо Прихонской земле, что она выбрала меня и я успокаиваюсь в своей глуши, в крошечном домике. Честно? Спасибо что домик у меня маленький! Будь у меня коттедж я б его была вынуждена продать. Ну не потянула бы большой дом ни физически, ни материально. Я мало где была и мало что видела, но я много знаю и достаточно имею мозгов, чтобы не терзать себя несбыточным. Во всяком случае не терзать постоянно. Так порефлексирую и забуду. Это и есть шведский "лагом" в русской глуши: ничего лишнего, только необходимое и умение довольствоваться тем, что дала судьба. Еще есть русское умение приспосабливаться, родом даже не из 90-х. Это наследие моих предков, которые жили трудно, бедно, но любили свою родину, несмотря на скудость земли и суровость климата. Есть умение принимать жизнь со всеми несовершенствами и находить баланс между желаниями и возможностями. Наработанный поколениями навык извлекать из малого большее, то есть счастье из всего что попадется на жизненном пути. Я вообще чемпион по добыванию мелкого дофаминчика из всего что попадётся под руку.
Шестьдесят стукнуло, интересно, семьдесят отметить сподоблюсь... доживу ли? А ведь знаете, каждый год в этом возрасте воспринимается как победа, как выигрыш. Особенно это ярко ощущается когда ходишь на кладбище. Кто-то раньше ушел, я пока жива.
