Любовь к себе — это, прежде всего, умение видеть и принимать себя таким, какой вы есть, без патологий и искажений. Это не о грандиозности, как у нарцисса, который видит себя всемогущим, блестящим и знающим всё.
Нарциссическое восприятие лишено реалистичности, потому что оно основано на иллюзиях. Однако и противоположная крайность — считать себя бесполезным, глупым, или опасным — также патологична. Это заниженная самооценка. Здоровая любовь к себе требует видеть реального себя, без преувеличений или унижений.
Первый шаг к любви к себе — это реалистичное восприятие себя. Нужно уметь трезво оценивать свои способности, черты и поведение. Это не означает игнорирование стремлений или отказ от развития. Наоборот, любовь к себе включает стремление к счастью и благоприятным результатам в жизни.
Критерии любви к себе:
- Реалистичное восприятие себя. Это способность видеть свои сильные и слабые стороны, не приукрашивая и не унижая себя.
- Стремление к счастью. Многие люди сознательно или бессознательно действуют против своего счастья. Например, разрушают свои достижения, вступают в конфликты или саботируют отношения. Любовь к себе включает выбор действий, которые приносят радость и удовлетворение.
- Стремление к благоприятным результатам. Это значит вести себя так, чтобы ваши действия приводили к наилучшим возможным последствиям в краткосрочной и долгосрочной перспективе.
- Умение заботиться о себе. Это способность не только любить, но и поддерживать себя.
Если вы не любите себя, возникают две главные проблемы:
- Во-первых, жизнь становится всё менее счастливой и всё менее успешной. Со временем это приводит к утрате мотивации и эффективности. В итоге мы оказываемся в очень плохих условиях и в очень плохой форме.
- Во-вторых, отсутствие любви к себе мешает быть любимым другими. Чтобы вас полюбили, нужно самому себя полюбить. Люди интуитивно ощущают, как вы относитесь к себе, и начинают сомневаться, почему они должны любить вас, если вы сами этого не делаете. "Любить того, кто себя не любит, опасно и глупо" - так рассуждают люди. Если у тебя нет любви к себе, значит у тебя нет опыта любви. Так как же ты собираешься любить других, без такого опыта?
Любовь к себе формируется постепенно. Первая любовь в нашей жизни — это любовь матери, вторая — любовь к себе, а третья — к другим. Если человек не может любить себя, он теряет способность любить других, а также принимать их любовь. Это приводит к жизни, лишённой тепла и близости, что в долгосрочной перспективе может быть разрушительно для здоровья и даже жизни.
В самом начале, когда ты еще младенец, ты не понимаешь, что между тобой и матерью есть разница. Мать и ты - это одно и тоже. Вы - один организм, единое целое. Так что, на самом деле, даже любовь к матери - это любовь к себе. Поэтому первая любовь, которая у нас есть - это любовь к себе. Только после этого мы можем любить других. Мы учимся любить других, практикуясь в любви к себе. Если мы не умеем любить себя, то мы не знаем как это, любить кого-то, потому что отсутствует навык любви.
Другими словами, если человек не любит себя - он живет в окружении, где нет любви. Это очень печальное существование. А в долгосрочной перспективе - это смертельное существование. Например, люди, которые не состоят в браке, умирают гораздо раньше. Люди, которые не испытывают прикосновений, физического контакта с кожей другого человека, тоже умирают гораздо раньше. Люди, у которых нет отношений или значимых связей, гораздо чаще совершают самоубийства, чем те у кого они есть. Люди, которые не могут поддерживать долгосрочные отношения, даже если очень стараются, например люди с пограничным расстройством личности, в 10% случаев совершают самоубийства.
Так что неспособность любить и быть любимым - смертельно опасна. Поэтому любовь к себе - это необходимое условие для выживания. Забудьте обо всем остальном, просто выживайте. Без любви к себе невозможно выжить.
Четыре условия здоровой любви к себе:
- Самоосознание. Это близость с самим собой, честность и отсутствие самообмана. У вас нет защитных механизмов, которые искажают ваше представление о себе. Вы понимаете свои желания, страхи, мотивы, эмоции и ощущения. Самоосознание должно быть полным и доступным, без подавления или отрицания каких-либо аспектов вашей личности. Не должно быть никаких отдельных частей вашей личности или вашего опыта, который вы подавляете или не хотите признавать. Полный доступ к 100% себя, своего разума, своей жизни, страхов, желаний, чувств и эмоций..
- Сострадание к себе. Ваш внутренний диалог должен быть мягким и поддерживающим, а не критичным или уничижительным. Осуждающие голоса, унаследованные от негативного опыта или воспитания, не являются частью настоящего самоосознания. Не прислушивайтесь к негативным интроектам в вашем сознании. Это чужие голоса. Они вводят вас в заблуждение, заставляя вас думать, что они - ваша часть, но это не так.
- Реалистичная самооценка. Любовь к вымышленной версии себя — это не любовь к себе. Вы должны понимать, кто вы есть на самом деле, и любить эту реальную личность.
- Забота о своём благополучии. Любить себя означает поддерживать себя, заботиться о своём физическом, эмоциональном и духовном состоянии.
Отсутствие любви к себе приводит к тому, что человек живёт в окружении, лишённом любви. Это влияет на физическое и психическое здоровье, ухудшает качество жизни и увеличивает риск депрессии и саморазрушительного поведения. Любовь к себе — это основа, без которой невозможно построить счастливую и полноценную жизнь.
Вам нужно познать себя со всех сторон: свои навыки, таланты, ограничения и недостатки. Вам важно осознать, что вы делаете правильно, а что — неправильно. Это требует глубокого анализа, который я называю реальным тестированием.
Чтобы по-настоящему узнать себя, нужно провести так называемый SWOT-анализ: определить свои сильные и слабые стороны, осознать роль других людей в вашей жизни, их мотивацию и вклад. Это важно для того, чтобы сформировать реалистичную картину себя и окружающего мира.
Первый шаг — самосознание.
Вам нужно реально увидеть себя, понять свои сильные и слабые стороны, а также принять реалии угроз, с которыми вы сталкиваетесь.
Без самосознания невозможно перейти ко второму этапу — принятию себя.
Часто, познав себя, человек сталкивается с тем, что ему не нравится то, что он узнал. Он может отвергать себя, испытывать разочарование, сердиться или даже ненавидеть свою истинную сущность. Это вызывает внутренний кризис, известный как абреакция или нарциссическое умерщвление. Это ситуация, когда познание себя становится серьезным кризисом. Вы понимаете, что долгое время жили в иллюзиях, а столкновение с правдой причиняет боль.
На этом этапе важно научиться принимать себя. Принятие должно быть безусловным. Если вы говорите: "Я принимаю себя, но..." или "Я принимаю себя, если...", это уже не является принятием. Условная любовь разрушительна. Она патологизирует человека, особенно если была получена в детстве от родителей. Здоровое самопринятие похоже на любовь родителя к ребёнку: оно должно быть безоговорочным и безусловным.
Принятие включает в себя объятие своей сущности.
Это значит признать свою личность, характер, темперамент, опыт и жизненные обстоятельства. Здесь важно различать основную и периферийную идентичности.
Основная идентичность — это неизменная часть вас, которая остаётся стабильной независимо от обстоятельств. Основная ваша сущность - это та постоянная ваша часть, которая остается неизменной в любой ситуации, неважно с кем вы общаетесь и где вы находитесь.Это ваша скала в штормовом море.
Периферийная (второстепенная) идентичность, напротив, изменчива и реактивна, она адаптируется к окружающему миру.
Когда мы с кем-то знакомимся, то поначалу мы общаемся с периферийной идентичностью человека, его поверхностной личностью. Но когда мы узнаем его ближе, то начинаем видеть его основную сущность. Близость - это путь, ведущий от поверхностной личности к истинной.
Когда вы достигаете своей основной идентичности, вам нужно принять её, как будто обнимаете скалу, чтобы не утонуть. Это ваша внутренняя опора в хаотичном мире.
Третий столп самосознания — это доверие к себе.
Многие люди не доверяют себе из-за ошибок и неудач прошлого. Они могут считать, что являются своими худшими врагами, что они не способны выбирать правильные пути и принимать верные решения. Такое восприятие формирует ощущение внутреннего врага, который действует против ваших интересов.
Чтобы обрести доверие к себе, нужно поверить, что вы способны осознавать угрозы, избегать их и защищать свои интересы. Осознайте, что у вас есть внутренняя сила и автономия. Важно отделить себя от иллюзорного "захватчика", который якобы руководит вашей жизнью, и понять, что вы — единственный хозяин своей судьбы.
Вы делаете неправильный выбор, выбираете неподходящих партнеров и оказываетесь в неблагоприятных ситуациях, совершая действия, которых вы изначально не планировали. Это может вызывать значительный дискомфорт или даже серьёзные последствия. Вы находитесь в критической фазе, когда нужно примириться с собой и научиться доверять себе.
Вам необходимо признать, что вы сами по себе – ваш лучший друг, а не злейший враг. Такое состояние зачастую связано с низкой самооценкой, которая может сочетаться с двумя ключевыми явлениями.
Первое явление – это внешний локус контроля.
Это вера в то, что ваша жизнь не находится под вашим контролем, что она определяется другими людьми или обстоятельствами извне. Вы можете чувствовать, что всё, что с вами происходит, не является ни вашей виной, ни результатом вашего планирования. Вы убеждены, что события вашей жизни зависят от других людей – более сильных, богатых или находящихся в правильное время в правильном месте. Такое убеждение лишает вас ощущения свободы воли и автономии.
Внешний локус контроля делает невозможным доверие к себе. Если вы убеждены, что ваша жизнь определяется исключительно внешними силами, вы перестаёте видеть смысл вкладывать энергию в саморазвитие. Вместо этого вы начинаете инвестировать в отношения с другими людьми, стараясь угодить им, контролировать их или соответствовать их ожиданиям. Это приводит к потере вашей индивидуальности, поскольку всё ваше внимание сосредоточено на других, а не на себе.
Когда вы становитесь полностью зависимыми от другого человека, вы утрачиваете контроль над собственной жизнью. В результате вы перестаёте существовать как личность, сливаясь с другим человеком.
Это явление называется слиянием или вливанием, что часто наблюдается при таких патологиях, как зависимое или пограничное расстройство личности. Для выхода из этого состояния необходимо развить уверенность в том, что никто не контролирует вашу жизнь до такой степени, чтобы это угрожало вашей идентичности. Контроль со стороны других людей может ограничивать ваши действия, но он не должен разрушать вашу сущность.
Важно осознать, что даже если вы зависите от кого-то, это не должно приводить к утрате собственного "я". Если, пытаясь удовлетворить свои желания или реализовать мечты, вы приносите в жертву себя, то даже при достижении целей вы не сможете ими насладиться, потому что вас, как личности, уже не будет. Уничтожив своё "я", вы лишаете себя возможности испытывать радость от достигнутого.
Второе явление – это самоэффективность, которая означает вашу способность ставить цели и достигать их.
Многие люди отказываются от постановки целей, считая, что их жизнь хаотична, а действия бессмысленны. Однако самоэффективность базируется на вере в то, что вы способны формулировать реалистичные и полезные цели, а также обладаете ресурсами для их достижения.
Чтобы развить самоэффективность, нужно оглянуться на свою жизнь и признать, что в большинстве случаев вы успешно ставили цели и реализовывали их, даже если эти цели были минимальными. Например, поход за продуктами или принятие душа – это тоже цели. Если вы живёте, значит, вы уже доказали свою самоэффективность. Осознание этого факта помогает укрепить уверенность в себе и побуждает ставить перед собой всё более значимые и сложные задачи.
Сочетание внутреннего локуса контроля, веры в себя и способности достигать целей – это основа доверия к себе и построения полноценной жизни.
Фантастические цели, и вы их достигаете. В ту минуту, когда вы это понимаете, вы внезапно чувствуете себя очень сильным, вы чувствуете себя могущественным, потому что понимаете, что на самом деле вы очень хорошо манипулируете своим окружением, человеческим и неодушевлённым.
Вы очень хорошо ставите цели, которые полезны для вас, и очень хорошо их достигаете. Внезапно вы обретаете уверенность в себе, самооценку. Вы обретаете доверие, и это действительно форма нарциссизма, известного как здоровый нарциссизм. Это вера в то, что вы в порядке, вы очень эффективная машина, вы можете доверять себе и находиться в своей зоне.
Теперь нам нужна любовь к себе. Разве мы можем выжить без неё? Любовь к себе так необходима, потому что в жизни это единственный надёжный ориентир, единственный верный компас.
Люди могут сказать: «Подожди-ка, тебе не нужна любовь к себе. Если у тебя достаточно жизненного опыта, ты знаешь всё, что нужно знать. Любовь к себе не помогает, не добавляет, она помеха. Или, по крайней мере, она не нужна. Ты можешь не любить себя, но всё равно иметь столько опыта, что можешь достигать целей. Ты можешь быть очень практичным, очень эффективным, добиваться того, чего хочешь, даже без любви к себе. Ты можешь ненавидеть себя и всё равно быть очень успешным мужчиной или женщиной».
Но это, конечно, не так, потому что опыт — это очень проблематичная вещь.
В подавляющем большинстве случаев опыт приходит слишком поздно, когда мы наконец-то получаем его. Уроки, которые мы извлекаем из опыта, уже нельзя применить. В большинстве случаев, если вы оглянетесь на свою жизнь, вы увидите, что вы многому научились, вы многому научились на своём опыте.
Но можете ли вы применить эти уроки? В 99% случаев ответ — нет. Опыт учит вас многим вещам, но, к сожалению, о прошлом. Очень немногие из этих уроков можно применить в будущем из-за возраста, упущенных возможностей, изменившихся обстоятельств и многих других факторов. Опыт на самом деле довольно бесполезен для людей и ситуаций.
Сравните это с любовью к себе. Любовь к себе — это как скала. Она устойчива, надёжна, неизменна. Её нельзя поколебать, она — верный друг, постоянный и неизменный. Единственная забота любви к себе — ваше благополучие, ваше счастье, ваше довольство. Вы можете доверять себе. Любовь к себе приведёт вас в нужные места, убережёт вас от глупых, безумных или опасных поступков.
Если вы по-настоящему любите себя, вы никогда не будете безрассудными, никогда не будете зависимыми, никогда не нарушите свои границы, и никому не позволите это делать. Вы не отправитесь в чужую постель или в опасные места. Только опыт без любви к себе может привести вас куда угодно.
Очень опытные люди могут оказаться в тюрьме. Очень опытные люди могут стать жертвами убийств. Очень опытные люди могут принимать разрушительные решения. Опыт недостаточен без любви к себе.
Любовь к себе — это условие для того, чтобы жить правильной жизнью.
👉 Здесь мой Telegram-канал с живыми обсуждениями — истории, анонсы статей, поддержка и общение. Присоединяйтесь.
👉 Написать лично: хотите задать личный вопрос или обсудить свою ситуацию? Пишите в личку.
Я читаю все сообщения и стараюсь отвечать каждому.