Мне кажется, что одна из самых больших удач в жизни человека — счастливое детство.
Агата Кристи
Я из той категории людей, которые с трудом могут назвать детство счастливым временем.
Г. Хазанов
Детство почему-то принято считать счастливой порой, однако это далеко не так, если не сказать, что это совершенно не так. Детство — это самый сложный, а возможно, и самый тяжёлый период в жизни каждого человека. Слава богу, если ребёнок родился в здоровой, благополучной семье. А если нет? А если малышу выпало на долю родиться в семье, где родители не любят друг друга, но терпят из соображений, навязанных обществом, из-за нехватки денег или жилья? Тогда такому ребёнку можно лишь посочувствовать. Ему придётся расти и развиваться во лжи и ненависти до тех пор, пока он сам не станет таким. А если ребёнок родился в семье маргиналов или истериков? Страшно представить, какое детство его ожидает…
Словом, маленький ребёнок несамостоятелен и слаб, и он не может защищаться от взрослых с их развинченными нервами, вредными привычками, изломанными принципами и ещё чёрт знает чем. Пример: младенец плачет в люльке, а мама к нему и сама не подходит, и другим членам семьи не позволяет подходить. Видите ли, пусть он там наорётся всласть, а потом быстрее уснёт. А зачем ему, спрашивается, быстрее засыпать? Он вам уже надоел? Мамочки, ваш малыш орёт, поскольку не умеет разговаривать и о своих проблемах может заявлять только криком. Это же ясно, как божий день. А хорошая мама должна бы подбегать к нему по первому требованию и угадывать чего он хочет — есть, пить, или у него болит животик, ему жарко, холодно, неудобно, или он просто устал лежать, соскучился по маме и хочет на ручки. Если мама этого не делает, что чувствует ребёнок? Чтобы это понять, вам достаточно представить себе, что по каким-то причинам вы, как он, оказались беспомощной (тьфу-тьфу, не дай бог): речь ваша нарушилась, вы лежите одна в кровати, в одной и той же позе и нечленораздельными звуками или криком пытаетесь обратить на себя внимание ваших близких. Но никто к вам не подходит, — видимо, они решили: пусть себе наорётся всласть и быстрее уснёт. Так вот, реакция на ситуацию у вашего ребёнка примерно такая же: меня бросили, мир плохой, я никому не нужен. Имейте в виду, на первом году жизни формируются высшие психические функции (не считайте маленького человека безмозглым, бесчувственным куском живой плоти), и ребёнок, выросший в постоянной депривации (лишениях), будет сильно отличаться от ребёнка, выросшего в любви и ласке. Опыт первых лет жизни потом может повторяться всю жизнь. Поэтому крайне важно, чтобы опыт этот был положительным.
А теперь представьте себе двух мам: одна постоянно разговаривает со своим малышом ласковым голосом, улыбается, смотрит в его крохотное личико. Другая мама всё время проводит в гаджете, а с младенцем общается не глядя на него, почти на автомате. Угадайте, какой ребёнок вырастет со здоровой психикой? Кстати сказать, у детей, которые первый год жизни проводят в детском доме, где перед их глазами горят одни и те же лампы дневного света, где медперсонал их только кормит, переодевает, оказывает необходимую медикаментозную помощь, но не тетёшкает и не подбегает по первому их требованию, впоследствии эмоциональный фон совсем не такой, как у детей, с первых дней познавших материнскую любовь. Или, например, когда я рожала сына (очень много лет назад), среди мамочек шли бурные дебаты: давать ли новорождённому воду, или он обойдётся грудным молоком или смесями? Кто-то давал, кто-то — нет, чьи-то дети чувствовали себя превосходно, а у чьих-то случался заворот кишок, и им, соответственно, делали промывание. Прошло много лет, ничего не изменилось, мамочки всё обсуждают воду, а гастроэнтерологи всё промывают кишки. Это я к чему? Это я к тому, что ваш ребёнок целиком и полностью зависит от вашей просвещённости или вашего невежества, вашей доброты или злости, вашего хорошего или плохого настроения. Словом, он весь в вашей власти, вы можете его и обласкать, и обругать, и возвеличить, и унизить, и подарить любовь, и отказать ему в ней. NB! Словом, если с ребёнком что-то не так, то не ребёнка надо вести к психологу, а идти туда самим.
Иногда звонят родители и просят поработать с ребёнком, скажем, пяти, семи, восьми лет. Так вот, я предлагаю им начать с себя. В ответ родители полны негодования: «С нами всё в порядке, это ребёнок плохой, вот с ним и работайте, его и исправляйте». Нет, мои хорошие, так не бывает. Все детские проблемы — это прежде всего ваши проблемы. С ними и нужно разбираться.
Впрочем, не будем о грустном. Надеюсь, что вы родили ребёнка в любви, родили, потому что хотели именно самого ребёнка (не ради того, чтобы решить какие-то проблемы, удержать мужчину, манипулировать мужчиной с помощью ребёнка; родили не случайно по залёту; не ради материальной компенсации, льгот и жилплощади). Вы хотели родить ребёнка ради него самого, и вы его родили. Честь и хвала таким родителям!
Итак, мы с вами выяснили, что все схемы взаимодействия человека с жизнью и с миром формируются в детстве, и поэтому крайне важно приложить максимум усилий, чтобы детство не деформировало личность ребёнка.
— Почему детей нельзя наказывать?
Потому что наказание — это всегда боль. Потому что наказания снижают у ребёнка самооценку и расшатывают его уверенность в себе (раз меня всё время наказывают, значит я действительно плохой и заслуживаю наказание). Что бы вы чувствовали, уважаемые родители, если бы вас всё время наказывали? То же самое: боль, обиду, неуверенность в себе, отстранённость, а возможно, и злость. Словом, гамму чувств, на которых далёко не уедешь, разве что в следующее наказание. Вот так это работает, точнее было бы сказать, что только так это и работает.
Гораздо эффективнее, когда ребёнку по-доброму что-то разъясняют (знаешь, ты поступил не слишком хорошо, потому что… давай мы с тобой договоримся о…), когда с ним договариваются. Да, это долго и нудно, и по сто раз придётся талдычить одно и то же, одно и то же, но в конечном итоге это начинает благотворно действовать.
Едем дальше.
— Если ваш ребёнок не любит учиться, то, уверяю вас, его большой вины в том нет. Скорее всего, в школе его попросту не заинтересовали. Уровень педагогики в наших школах по-прежнему далёк от педагогики. Учителя в большинстве своём не любят не только детей, но и свою работу в целом (понятное дело, что исключения случаются, и почти в каждой школе найдётся пара-тройка белых ворон, но на общий фон это мало влияет). А уж если ребёнок выпадает из общего строя, если не марширует вместе со всеми, если не заглядывает в глазки учителю, не старается ему понравиться, а не дай бог, имеет свою точку зрения… тут уж пиши пропало. Одни публичные казни чего стоят. Собственно, с какой стати ребёнок должен полюбить то, что ему неинтересно? Чтобы не уронить рейтинг школы? Так чихал он на эти рейтинги. Это всё игры взрослых дяденек и тётенек. Он-то тут при чём? Детям рейтинг не нужен — рейтинг нужен взрослым. Детям достаточно доброты, интересной, доступной, качественной формы подачи материала и уважения к их детским проблемам. А ваша родительская задача не наказывать его за плохие отметки и не вменять ему в обязанность полюбить трудности. Ваша задача разъяснить, что без образования нет будущего, поэтому учиться надо, и желательно хорошо, поскольку хорошо учиться легче для него же самого. Учимся не для школы, не для учителя, а для себя самого (а если учительница ругается, ну что поделать, может, у неё характер такой «ругливый»).
— Если ваш ребёнок на что-то жалуется, пожалуйста, не обесценивайте его жалобы («подумаешь, всё это ерунда», «то же мне проблема»), прислушивайтесь к ним. Относитесь с вниманием к тому, что ребёнок вам говорит или что пытается сказать. Это вовсе не значит, что вам необходимо как-то кардинально реагировать на его сообщения, но для начала просто выслушайте жалобы ребёнка и спросите, что он при этом чувствует. Учитесь признавать его чувства: «да, должно быть, это очень трудно, но ты молодец, ты справишься». Этими простыми словами вы помогаете детям чувствовать себя увереннее.
Ребёнок — это ведь не маленький взрослый, он не является самостоятельной социальной единицей, он целиком и полностью зависит от вас, от вашей терпимости, от вашей доброты, от вашего внимания. Вы можете как осчастливить ребёнка, так и превратить его жизнь в кошмар, где он всегда в чём-то виноват. Многие родители строят отношения с ребёнком по принципу «любовь надо заслужить, завоевать любой ценой, хорошими отметками, примерным поведением — словом, жертвоприношением». Не ставьте ребёнка в подчинительное положение, не делайте из него жертву; ему необходимо чувствовать в вас опору, мягкую соломку, на которую не страшно падать, а не надзирателя за его огрехами. Зачем ему надзиратель, чьё доброе расположение надо ещё заработать? Он должен твёрдо знать, что вы его любите, и любите безусловной родительской любовью, которая не зависит от его оценок, успеваемости, поведения, или каких-то других факторов успеха. Безусловная любовь — это любовь матери к своему чаду. Вдумайтесь: больше никто и никогда не будет его любить такой чистой любовью. Не лишайте его этого счастья.
Поймите меня правильно, уважаемые родители, я не говорю о том, что нужно закрывать глаза на плохие оценки, нет, конечно же, не нужно, но, если ребёнок получил двойку, вы можете критиковать конкретно эту его работу, но ни в коем случае — его самого («контрольная написана плохо», а не «ты — дебил». Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми, особенно если это сравнение не в его пользу (вот посмотри, как Саша хорошо учится, какой он отличник, не то, что ты). Это может вызвать у ребёнка крайне негативную внутреннюю реакцию. (Представьте себе, ваш муж сравнивает вас с более успешной, более красивой женщиной, а вам говорит: «Вон она КАКАЯ, не то что ты!» Что вы ему ответите? «Да пошёл ты!» или что-нибудь в этом роде.) Сравнивайте ребёнка только с ним самим. Например: «мне кажется, что в прошлом году ты был более внимательным, у тебя лучше получалось».
— Ни в коем случае не ругайте ребёнка прилюдно. Пожалуйста, запомните золотое правило педагогики: хвалить можно и нужно при всех, а вот ругать только с глазу на глаз. Вспомните себя, вы ведь когда-то и сами были маленькими и очень переживали, если родители не понимали вас или не пытались понять, если относились к вам жёстко или несправедливо.
— Кроме того, оценивайте требования реалистично. Иногда родители требуют от ребёнка уравновешенности, а сами живут в семье, где базовое чувство по отношению друг к другу, к примеру, раздражение. И каким прикажете быть ребёнку? В таких домах собаки-то и те злые. Ребёнок боится общего накала в доме, тревожится, отстраняется, замыкается в себе. Оно и понятно, и было бы странно рассчитывать на другую его реакцию, и об уравновешенности речи не может идти.
— Если вы хотите расположить ребёнка к себе, то подумайте, какие качества вас самих привлекают в людях? Вряд ли вам нравятся озлобленность и крики. Всем нам нравится доброе и мягкое отношение к себе. Не так ли? Все мы тянемся к спокойным и доброжелательным людям. И дети наши в том не исключение. Слишком часто из детских уст я слышала вот такие вопросы: «А учитель добрый?», «А собака добрая?», «А твоя мама добрая?». Для ребёнка (впрочем, как и для взрослого) доброта — это безопасность и комфорт. Задумайтесь над этим. Даже если нам кажется, что мы очень приятные и позитивные, уверяю, мы можем ошибаться. На самом деле мы плохо себя оцениваем, мы многого не замечаем, как не ощущаем, например, собственный запах изо рта, хотя для других он очевиден.
— Будьте последовательны в отношении с ребёнком. Не выставляйте противоречивые, взаимоисключающие требования. Например: многие родители хотели бы сформировать у ребёнка такие качества, как доброта и ответственность. Прекрасно! Однако на деле при ближайшем рассмотрении оказывается, что они орут на ребёнка по поводу и без и контролируют каждый его шаг. Откуда, спрашивается, взяться доброте и как научиться ответственности без самостоятельности? Или мама говорит ребёнку, что тот уже взрослый и просит не садиться к ней на колени. Замечательно! Ребёнок отстраняется, а мама тут же спрашивает: «Что стоишь как чужой, не целуешь свою мамочку, разве ты совсем меня не любишь?» Как это называется? Это называется двойной посыл. Стой там — иди сюда. Так вот, постарайтесь это отследить и по возможности исключить.
— Далее, не навязывайте ребёнку с пелёнок собственную систему координат: у нас все спортсмены, и ты будешь спортсменом; у нас все военные, и ты будешь военным. Не удовлетворяйте за счёт ребёнка собственное тщеславие, поинтересуйтесь его истинными переживаниями и желаниями. Уважаемые родители, не игнорируйте желания ребёнка («ишь чего выдумал!», «все люди как люди, а ему неймётся!»). Иначе ребёнок начнёт думать, что он не имеет права на личное мнение, что мама лучше него всё знает. Вы действительно уверены, что лучше знаете, что принесёт ему счастье? Возможно, вы закончили именно тот вуз, о котором мечтали, и на работе у вас душа поёт от радости, и женились вы по любви — всё это чудесно и восхитительно, но тем не менее не даёт вам привилегию подавлять детские желания (хотя, чего уж там греха таить, такое сплошь и рядом). Иными словами, не разрушайте веру ребёнка в себя, в собственные силы, в собственную индивидуальность. Гораздо полезнее спрашивать: «А ты сам-то как думаешь?», «А тебе самому-то чего бы хотелось?», «А ты сам-то как собираешься поступить?». После таких вопросов, после того, как вы внимательно выслушаете его ответы, после того, как вы позволите вашему чаду поступить так, как решил именно ОН, вы почувствуете сближение.
— Если в семье растёт мальчик, а им занимается только мать, поскольку отец зарабатывает деньги или вовсе отсутствует, то не ждите от ребёнка мужских поведенческих проявлений. Женщина не в состоянии воспитать у мальчика мужские качества, у неё их просто нет. Женщина может обогреть, приласкать, позаботиться, но вложить в сына нечто мужское ей не по силам. Поэтому подключайте отца или подходящую мужскую фигуру, способную его заменить (дядю, друга, соседа, тренера и т. д.).
— Если ребёнок не успевает по какому-то предмету, то ругать его по этому поводу или заставлять дольше сидеть за уроками не совсем правильно — вряд ли это поможет решить проблему (это поможет разве что вам — выпустить пар). Постарайтесь найти время, чтобы помочь ребёнку разобраться, либо найти того, кто окажет ему эту помощь. Не подгоняйте его. У каждого своя скорость. Не ругайте ребёнка за медлительность, если он не успевает в школе. Учителя бегут вперёд. Полкласса не успело, а им и дела нет, словно их задача не учить, а только контролировать, проверять, давать домашнее задание и поддерживать рейтинг школы. Это их дело, у них свои цели и задачи. У родителей задача вырастить здорового, счастливого и уверенного в себе человека.
— Не могу не упомянуть и о дополнительных занятиях. В последнее время появилось огромное множество детских развивающих центров, предлагающих всевозможные занятия для младших и средних школьников — от рисования и танцев до химии и биологии, но они не всегда высокого качества, не всегда имеют профессиональную форму подачи материала. А ещё в последние несколько десятилетий появилось много неработающих мамочек, которые, так сказать, пытаются максимально, на всю катушку, развить своё чадо в этих самых центрах чуть ли не с самой люльки. Они перевозят в автомобиле ребёнка из одного кружка в другой, выжимая из него последние соки, полагая, что после школы или детского сада ребёнок вовсе не устал. Безусловно, маленькому человеку нужно помогать развивать потенциал, но важно это делать правильно и качественно, и у профессионалов, а не просто убивать время.
— Не менее важно думать о потребностях ребёнка, прислушиваться к нему, не навязывать своё понимание (я считаю, ты должен заниматься этим и этим, потому что я всегда этим занимался). Ну и что? Занимались и занимались, а он хочет чего-то другого. Имеет право, он тоже человек! Постарайтесь не реализовывать свои несбывшиеся мечты посредством собственного ребёнка. Да, когда-то он был частью вас, но сейчас это отдельный человек со своими желаниями и возможностями. Попробуйте попросту взять и встать на его место, побыть в его реальности. Это примерно как если бы вас по несколько раз в день проверял какой-нибудь контролирующий орган, которому нельзя надерзить (налоговая, Роспотребнадзор, пожарники, ОБЭП, и т. д.) и от которого невозможно отмахнуться, и послать куда подальше тоже не представляется возможным. И вот этот самый орган проверял бы вас и отчитывал, проверял бы и отчитывал, по поводу и без, и ещё выписывал бы штрафы. Красота?! А после этого шестичасового выматывающего прессинга вам нужно было бы всего лишь часик-другой дополнительно позаниматься латынью (это сейчас очень модно, без латыни мы теперь никуда), ну а потом, скажем, два часика фортепиано или художественной гимнастикой. А после этого нужно прийти домой и всего лишь сделать домашнее задание по пяти предметам. Как? Представили? Ну и на сколько вас хватит, прежде чем вы окончательно озвереете и пошлёте всё это к чёрту? Да, вы можете это сделать, а ваш ребёнок — нет. Он не то чтобы терпит, он просто не знает другого уклада, уклада гармоничного и размеренного. Ему кажется, что так и должно быть, что это и есть норма. Однако его нервная система может думать несколько иначе. И психологам приходиться сталкиваться с подобными проблемами гораздо чаще, чем им хотелось бы.
— Постарайтесь развитие вашего ребёнка сделать гармоничным. Что это значит? Гармоничное развитие включает в себя развитие тела и души. Строго говоря, что-то должно развивать тело, а что-то душу. Если мама водит ребёнка в бассейн и на футбол, то развивается только тело. Если ребёнок посещает, скажем, музыкальную и художественные школы, развиваются эстетические навыки, способность воспринимать прекрасное, то есть развивается душа, но не тело. Попытайтесь сбалансировать этот процесс, что-то для души, а что-то для тела. Главное, не переусердствовать.
Итак, выделим некоторые мысли:
— Не делайте из своего ребёнка жертву своих фантазий, а лучше внимательно присматривайтесь к его способностям и желаниям.
— Позвольте формироваться его желаниям и его ориентирам; не подменяйте их своими.
— Не кричите на ребёнка. От ваших криков умнее и послушнее он не станет, уроки быстрее не сделает, а расстройство психики получит.
— Разумеется, говорить проще, чем делать, но тем не менее постарайтесь разобраться не в других людях, не в своём ребёнке, а в себе. Как это ни печально, но ваши страхи и внутренняя несогласованность тут же находят отклик в детской психике и, как следствие, в детском поведении и отношении к вам. Как только вы почувствуете спокойствие, ребёнок почувствует то же самое, поскольку его психика напрямую коррелирует с вашей.
— Приведите в порядок собственные чувства, нервы, мысли, желания — словом, приведите в порядок свою голову. Когда родители перестают тревожиться, кричать, нервничать, дети начинают чувствовать себя в безопасности и тоже успокаиваются.
— Постарайтесь всегда быть на стороне ребёнка, а не школы (учителя, тренера, репетитора, соседа) и не каких-то там общих правил.
— Смотрите на ребёнка с любовью, а не с навязчивостью и не с боязнью что-то не доглядеть.
— Доброта — терпение, доброта — терпение, доброта — терпение, доброта — терпение, и так по кругу, и так до бесконечности.
— Да, «нелёгкая это работа — из болота тащить бегемота», да, нелёгкая это работа — вырастить здорового и счастливого ребёнка.
Надеюсь, этот текст облегчит и изменит в лучшую сторону и вашу жизнь, и жизнь вашего ребёнка. Я оптимист и уверена, что всё будет именно так.
Автор: Халикова Нина Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru