Это так? Готовность к конфликтам — это готовность к душевной близости с другим?
А когда нет конфликтов в отношениях — это значит, что все счастливы или, наоборот, слишком далеки?
Я всегда была склонна избегать столкновений. И только недавно поняла, что дело не в моей такой мирной душе, а в том, что я боялась быть неудобной, боялась раскрыться и ощутить себя плохой, неправильной.
Не столкнувшись с другим, не узнаешь, кто он есть. Представьте слепых существ, которые ходят туда-сюда. Они узнают о существовании другого, только коснувшись его. И вы можете мне ответить, что мы же не слепые, мы видим других людей.
Да, мы видим тело, руки, ноги, голову, цвет волос, цвет глаз, мимику. Но видим ли мы человека на самом деле? Если не вступили в диалог, можем ли мы сказать, что узнали человека? Одно дело — картинка, другое дело - начинка.
Но иногда конфликт перерастает в ссору. Это случается, когда мы сосредоточены не на том, чтобы расширить своё понимание, картину мира, а на том, чтобы никто не вскрыл нашу глупость, плохость и т.д.. И тогда мы уже только отбиваемся. Всё от внутреннего раздрая, от боли, с который человек не знает, что делать и она прёт наружу.
Нет контакта со своими чувствами — сваливаюсь в ссору
Конфликтуют цельные личности, которые хорошо знают себя. Ссорятся те, которые пока с собой не знакомы. Некоторые предпочитают говорить только про погоду.
Преподаватель лидерства Мишель Бак говорит, что «люди часто уходят в «давай признаем, что у нас разные мнения" и отказываются исследовать, в чём же они на самом деле разные, — в попытке защитить отношения и сохранить связи. Но, избегая определённых разговоров и никогда не выясняя до конца, как другой чувствует конкретные проблемы, мы остаёмся один на один лишь с предположениями».
Выходит, для качественного общения нужно:
— хорошо относиться к себе, чтобы выдерживать несогласие со своей точкой зрения
— обладать навыками управления конфликтом.
Общаемся мы в основном не с людьми, а с симулякрами, созданными нами же для удобства. Реальные люди нам зачастую неинтересны. Мы и так по уши в дерьме, и уже сил познавать мир. Но чья это проблема — наша или мира?
Из книги Брене Браун «Вопреки. Как оставаться собой, когда всё против тебя»:
«Ключ в том, чтобы научиться [...] выражать отличное мнение, углубляясь в общее понимание вопроса, даже если вы не согласны друг с другом».
Что делать?
1. Проговаривать намерения: для чего мы об этом говорим? к чему хотим прийти в итоге? о чём наш разговор на самом деле?
«Например, два родственника не согласны в вопросе планирования семейного праздника. Один из них (или оба) могут в глубине души хотеть чаще собираться за общим столом», но им страшно признаться в желании стать ближе (могут же отвергнуть, счесть за слабость), и они замазывают это спором по поводу еды на стол, каких-то шариков и прочей ерунды.
Я заметила, что проговаривать намерения полезно не только вслух, но и про себя.
Вот если я хочу разобраться, к примеру, почему мой муж недоволен, то что я должна делать? Наверное, больше его спрашивать, чем говорить. Я же разобраться хочу.
Зачастую мы общаемся так, словно ответы не нужны. Или я сразу определяюсь, что с этим человеком я решаю только организационные вопросы, и бОльшая близость мне с ним не нужна, тогда я держусь только в рамках одной темы.
2. Фокусироваться не на разрешении конфликта (кто победил, а кто проиграл), а на том, что будущее у нас общее. И хорошее решение нужно обоим.
Хотим лучших отношений — думаем про то, как общаться с этим человеком завтра. Находить, в чем мы сходимся и, что так же важно, расходимся — необходимость, если хотим близких отношений.