"Моей бы маме такое показать"…. частая цитата.
Наверное, о том, чтобы люди не игнорировали наши чувства, а умели бережно с ними обращаться, мечтал однажды каждый из нас. Все мы время от времени нуждаемся в понимании и принятии. И валидация – как инструмент и навык – то, чему можно (порой сложно) научиться.
Сегодня наиболее часто для этого используют две модели: модель Марши Линехан, создателя диалектико-бихевиоральной терапии. К шести уровням М. Линехан, А. Фруззетти, специалист в области поведенческой терапии, добавил еще один. Серьезно на качество процесса это не влияет, но дает дополнительную деталь, возвращающую нас к социуму.
К слову. Если начинать проверять свои навыки валидации, то можно сейчас вспомнить ситуацию, в которой вы оказывали поддержку кому-то, валидировали, и пройтись по этапам.
Но для начала немного вернемся к самому понятию.
Валидация, валидность, валидизация… Слов много, а смыслы разные.
Valid – действительный, допустимый, имеющий законную силу.
Мы остановимся только на понятии валидации как на процессе активного участия в признании того, что чувства другого имеют право существовать и вполне допустимы. От принимающего требуется готовность согласиться с тем, что может быть важным для человека, переживающего сильные эмоции.
Эмоциональными инвалидами мы становимся, сталкиваясь с инвалидирующими тычками, уколами и упреками, причиняющими нам дополнительную боль во время проживания уже имеющейся. Это лишает нас сил и веры в себя.
Например, мы из-за волнения что-то путаем, не можем объяснить, а в ответ нам летит: «Да что ты нормально не можешь объяснить?»
Мы расстроены из-за ошибки или оплошности, а в поддержку получаем: «До чего ты непутевый, вечно у тебя все не так, так ты…»
А уж если вспомнить, сколько раз нам говорили о том, как именно и о чем нельзя переживать в детстве, игнорировали наши чувства, страхи, обиды и стыд, то вообще удивительно, что среди нас есть те, кто хорошо контактирует со своими чувствами.
Итак, уровни — это не последовательность действий. Это формы проявление поддержки от невербальных сигналов до когнитивных обоснований.
Шесть уровней валидации М. Линехан
Внимание
Если мы в состоянии обратить внимание на человека с его переживаниями. Переключиться от собственных дел, перенести фокус внимания с себя и своих проблем на него — уже отлично. Дальше — все навыки невербального выражения поддержки нам в помощь. Внимательно слушая, мы киваем, у нас хмурятся брови, наклоняется немного голова, сжимаются губы. Мы включены в переживание, мы готовы сопереживать и поддерживать. Мы здесь и сейчас с фокусом на происходящем с нашим собеседником.
Отражение или отзеркаливание
Один из самых сложных уровней, ведь так легко здесь нечаянно допустить критику или осуждение. Лучше всего здесь использовать перефразирование и уточнение о переживаемом состоянии, то есть говорить не о деталях события, а о том, что чувствует человек, и насколько ему тяжело вспоминать пережитое. Здесь важно допускать, что ваше «зеркало» может оказаться не слишком точным. И быть готовым к тому, что вас поправят.
Чтение мыслей и озвучивание невыразимого (непроизнесенного)
В обычной жизни чтение мыслей относится к уровню когнитивных ошибок. А вот в случае валидации попытка догадаться и высказать то, что не может сказать человек, может стать решающей. Подобрать нужные слова нелегко, и тем не менее, опираясь на собственный опыт и чувства, мы можем предполагать, что происходит с человеком, и помочь ему найти нужные слова для переживания. Ваши догадки — верные или ошибочные — повод для человека составить собственное описание переживаний. Это уже один из шагов к выходу из тяжелого состояния. Здесь важно исключить советы и попытки задавать вопросы о действиях. Еще не время.
Подтверждение. Личный опыт переживаний или опора на факты
Да. Исходя из личной истории человека, его возраста, опыта, физиологических особенностей и самой ситуации, мы можем признать, что то, что он переживает, имеет для него смысл. «Ерунда, смысла нет переживать это» — короткая фраза, лишающая человека опоры. Да. Кому-то она вернет реальность и способность мыслить, а для кого-то станет поводом закрыть боль внутри. Будьте внимательны как к личному опыту, так и к жизненному опыту переживающего человека. Не заставляйте объяснять его причину таких выраженных чувств, дайте понять, что с учетом его опыта, они имеют для него смысл.
Нормализация. О возможности схожих чувств
Неудивительно, что вашему собеседнику так плохо. Для этой ситуации, образа мыслей, страхов и других личных моментов, совсем неудивительно, что он так расстроен. И даже нормально. Вы бы не расстроились на его месте? Но то вы. А вот кто-то другой мог бы так же сильно переживать. Мы все разные, и переживать по-своему — это нормально. Важно вернуть человеку ощущение допустимости переживаний. Не тыкать в него фактами и примерами, а дать выпустить то, что застряло и тревожит.
Искренность и естественность
Достаточно ли искренне вы признаете чувства человека? Хватает ли вашего ресурса, чтобы глубоко сопереживать? Возможно, вы от природы более холодны, менее впечатлительны. Поддержка на уровне веры в человека и его возможности и способности справиться с ситуацией — очень важный уровень. Но не в формате «ты сильная, я знаю. Ты справишься». Попробуйте найти слова, в которых человек сможет вспомнить, что у него есть ресурс, возможность обратиться за помощью, что-то сделать или поступить иначе в следующий раз. А может быть, принять сегодня важное решение, способное изменить жизнь.
Вера — важный элемент жизни, а в свои силы, в чудо, в других людей, в науку — уже не так важно. Важно, чтобы у нее были основания.
Взаимность. Седьмой уровень, добавленный А. Фруззетти
Он о поддержке на уровне признания нашей схожести. Да, мы разные, но мы все чем-то похожи. Иногда о чем-то переживаем, ошибаемся, грустим. И нас объединяет то, что мы можем это пережить, вернув себе право быть собой.
Что ж, внимательное наблюдение и исследование за деталями в процессе валидации - отличный способ отточить навык. А главное, заметить моменты, где мы затрудняемся в поиске подходящей формы поведения или смещаем фокус с собеседника на что-то иное.
Эмпатия и валидация - не одно и тоже. Эмпатия, как умение понимать и распознавать, часть навыка валидации. И это тоже может стать частью саморазвития и самопознания. Ведь начинать валидацию надо с себя.
Самовалидация - то, что лежит в основе помощи другому.
Автор: Сметанина Екатерина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru