Многим травматикам знакомо такое явление, как флешбэк. Как выглядят флешбэки? Вот ты находишься в безопасности, ничего страшного может не происходить, и вдруг, внезапно какой-то звук, запах, чей-то поворот головы, интонация, слово, что-то ещё, не всегда возможно понять, что именно, будто вышвыривает тебя из настоящей реальности в какое-то событие из прошлого. По сути это очень яркое воспоминание о травматической ситуации. Ощущенчески ты заново переживаешь телесные симптомы, которые возникли там и тогда. Необязательно триггер, запустивший такую реакцию, должен быть опасен в настоящем.
Не всегда возможно предсказать, что именно оживит воспоминание, погрузив заново в проживание всей боли, ярости, отчаяния, страха, беспомощности, ужаса и прочего сложновыносимого. Но человек примерно может описать, чем ужасна картинка, всплывающая перед глазами. Он понимает, хотя бы приблизительно, куда он попадает, что там с ним происходит, какие реакции у него вызывает происходящее, насколько эти реакции неактуальны настоящей реальности. Ну, или может понять. А ещё он может объяснить другому. И тогда другой может учитывать такой вот опыт человека, быть с ним в чём-то внимательнее, бережнее. И сам с собой человек может быть внимательнее и бережнее. Это нормально, что кого-то не стоит обнимать, задевая левое больное плечо, с кем-то нужно говорить тише, потому что у него болит голова от громких звуков, с кем-то не стоит использовать резкий парфюм, с кем-то — идти в оперу, кому-то нужно придержать дверь на выходе... Люди постоянно учитывают особенности друг друга. Как минимум, можно самому учитывать свои особенности стараясь быть с собой бережнее из сочувствия к тому себе, который однажды прошёл через ад.
Но бывает так, что никакого флешбэка нет. Нет картинки, нет никакого конкретного воспоминания. Всё как будто нормально, просто в какой-то момент ты, находясь в безопасной, вроде бы, обстановке начинаешь вести себя неадекватно. Впадаешь в оцепенение, в ярость, рыдаешь от беспомощности, вжимаешься в спинку стула, в ужасе пытаясь отодвинуться от того, с кем только что вёл приятную беседу, что-то ещё такое делаешь и ощущаешь, что не можешь объяснить. Нет никакой связки между твоим состоянием и поведением в этом состоянии с тем, что происходит в настоящей реальности. И картинки из прошлого тоже нет. А если нет ничего ни в воспоминании, ни в настоящем, вывод напрашивается сам собой: с тобой что-то не так, ты ненормальный, неадекватный, неправильный, быть таким, как ты, недопустимо. Иногда хочется себя, такого неадекватного и дефективного, наказать и исправить. В крайнем случае возникает идея о том, что, возможно, лучше бы тебя, такого, и не было бы. От такого отношения к себе становится ещё больнее, градус страдания всё повышается.
Остальные, не понимая, что с тобой происходит, могут намеренно или нехотя подливать масла в огонь, акцентируя твоё внимание на твоём неадекватном поведении. «Всё же было нормально, Чего ты так орёшь?» «Почему ты шугаешься, я же не маньяк какой-нибудь?» «Что, вообще, с тобой происходит? Ведёшь себя, как псих ненормальный». «Ты хоть объясни, что я не так сделал?» А ты и рад бы понять, что происходит, и объяснить, но ты не можешь. И это ещё и ещё усиливает градус страдания, иногда попутно накаляя и обстановку вокруг. И почти невозможно в такой ситуации быть к себе бережным. Про ад-то ничего в воспоминании не всплывает. А раз не всплывает, то и причин для сочувствия нет. Вместо сочувствия вероятнее возникает стыд.
На самом деле отсутствие перед глазами страшной картинки не равняется отсутствию яркого ужасающего воспоминания. Воспоминание в таких случаях есть, но человек погружается в него на телесном уровне. Эдакий невидимый флешбэк. Человек на уровне ощущений возвращается в травматическое событие, где заново проживает ужас, стыд, боль, ярость, отчаяние, беспомощность и прочее. И ведёт себя соответствующе внутреннему процессу. Просто картинки сопровождающей нет. Например, потому, что ад длился долго, травмирующим была не одна конкретная ситуация, не две, не три, не пять, а человек жил в аду, и в этом аду периодически случался эдакий ад в квадрате или в кубе. Или потому, что воспоминание слишком раннее, откуда-то из довербального периода. Или потому, что психика в целях самосохранения вытеснила ужасные картинки. А может, там какая-то более сложная комбинация. Но картинки нет, и возможности понять причины собственных реакций нет, как нет и возможности объяснить другому.
Я не знаю, что здесь ещё можно написать, кроме как предложить каждому, кому такое знакомо, поискать к себе, страдающему, сочувствие. Хотя бы, малую толику. Потому что не бывает неадекватности на ровном месте, бывает так, что невозможно увидеть причину.
