Личные границы - естественная потребность осознанного человека. Их наличие подтверждает факт осознанности, уважения себя и наличия защитной функции (психической устойчивости).
В отношениях личные границы вызывают много вопросов) Как позволить своему партнеру иметь эти личные границы? В смысле - нельзя туда заходить? Как это - я не могу знать, что там происходит? 80% разбитых пар имеют причины в нарушении границ друг друга или нарушение одним из вероломных партнеров.
Почему мы нарушаем границы партнера:
1. эгоцентризм (инфантильность)
• интересно, что до 3-х лет наш мир крутится исключительно вокруг нас. Даже тело матери ребенок воспринимает как часть своего тела. В зрелом возрасте эгоцентризм указывает на трехлетний возраст. «Мое» и «я» в отношениях никогда не позволят другому партнеру иметь свои игрушки)
• после 25-ти из этого состояния выйти крайне тяжело. Придется взрослеть, а это больно и неприятно. Но если вы хотите здоровых отношений — just do it
• если вы наблюдаете подобное поведение у партнера, сходите на семейную терапию
2. психологическая травма
• если в детстве нарушали наши границы, мы неизбежно решим отомстить миру тем же. Вне зависимости от глубины травмы. Часто это случается у тех, кто родился в большой семье, был под гиперопекой или пережил насилие
• гиперопека наносит серьезный урон первичному психическому капиталу человека. Если вы чувствуете на себе последствия травмы, обратитесь к терапевту
• если вы наблюдаете подобное поведение у партнера — выслушайте его историю и вместе научитесь уважать границы друг друга
3. токсичность
• токсичный ли вы человек? Задавались ли вы хоть раз таким вопросом? Самое время. Это свойство каждого из нас, потому что мы все прошли через что-то. У каждого это что-то очень свое, но оно так или иначе сделало нас циничней, жестче, эгоистичней, нарциссичней и сильнее. Если вы ощущаете прогресс в характеристиках выше — добро пожаловать)
• своя токсичность — не приговор. Это управляемая функция. Максимальная манипуляция. Если чувствуете в себе эту супер-силу — самое время 1) признать этот факт, 2) проработать с терапевтом
• если ваш партнер токсичен — бегите
Как понять, что у человека есть личные границы:
1. у него есть то, что вам не показывается/о чем не рассказывается
• сразу напряглись? Разве вы обязаны быть в курсе всего, что происходит в жизни вашего партнера? Ни секс, ни кольцо не обязует вас к этому
• запрещено: смотреть дневники, читать смс, соцсети
• к сожалению, запросы часто звучат так «я увидел/увидела в ее/его переписках странное общение с… по-моему, мне изменяют»
2. он посвящает время чему-то, что не связано с работой и домом и вами лично
• вылазки с девчонками или в гараж к любимой машине — свято и неприкосновенно
• запрещено: появляться на святой территории
• из кейса: «не понимаю, почему он так разозлился — я всего лишь навела порядок в его мастерской, расставила все удобно и добавила для уюта подушечку…»
3. он не поддается давлению
• вы же хотите как лучше, да) и стиль одежды подобрали партнеру КАК ВАМ НРАВИТСЯ, а он/она сопротивляется, капризничает и поступает по-своему, и работу ему нашли КАК ВАМ НРАВИТСЯ, а он/она никак не хочет на нее идти
• запрещено: заставлять принимать решения, как вам нравится
• из кейса: «не понимаю, почему она не может сделать как я говорю! Она должна так сказать своему начальнику»
Как понять, что вы их нарушаете:
1. партнер перестает заниматься тем, что любит
• обратите внимание: когда вы только познакомились, у вашего партнера было столько интересов! И там он был по четвергам, и сям он проводил сутки напролет, и в это вкладывал деньги, а сейчас? Уменьшение (снижение) интереса к своим хобби при наличии регулярной половой жизни нормально. Но если пропали увлечения полностью — вопросики к вам
• вы можете не осознавать, как заполонили собой все пространство партнера. Туда отвези, то принеси, это в ремонт, тут ужин с родителями… это все ВАМ надо. Причем здесь партнер? Ничто не срочно и ничто не важно, кроме самой жизни. Для поездок в магазин всегда можно найти время не в ущерб личному времени каждого
2. у партнера снижается витальность
• общая потеря интереса к жизни. Куда пойдем ужинать? Куда скажешь. Что хочешь на день рождения? Ничего. Чем займемся в выходные? Ничем.
• ловушка в том, что нам кажется, что наличие любви и пары должно решить все экзистенциальные проблемы. Однако это лишь маленький пазл в личности человека. В здоровых отношениях без зависимостей наличие любви и партнера — логичное и приятное дополнение к жизни, а не вся жизнь
3. учащение скандалов
• как часто вы скандалите? Интересно, что причина скандалов вообще не имеет значения. Если вы не сдерживаете себя в эмоциях и словах — какая разница, почему? Скандалы возникают от столкновения двух сил: одна атакующая личные границы, вторая защищающая их. Вы на какой стороне в скандалах?
• вы можете сказать — у нас скандалы редкие и по объективным причинам. Не бывает объективных причин кричать друг на друга и уж тем более бить посуду не рационально и не здорово. Сам по себе скандал — нарушение личных границ
Как не нарушать границы друг друга:
1. доверять
• доверие — основа здоровых отношений. У вас нет выбора. Доверьтесь партнеру, которого сами же и выбрали. Если не можете доверять — поговорите со специалистом, есть проблема. Причем, не на стороне партнера
• если не доверяют вам — поговорите с партнером. В чем загвоздка? Возможно, вы проявляете не тот уровень внимания, который нужен и для получения этого внимания вторгаются в ваше личное пространство. Если вас все это напрягает — меняйте партнера
2. не лезьте не в свое дело
• комментарии излишни
• если у вас в отношениях принято обсуждать друг с другом какие-то личные вопросы — отлично. Но даже в этом случае не смейте решать проблемы партнера без его ведома
• из любимых кейсов: «я поговорила с его начальником о повышении» «я разобрался с ее братом в их конфликте» «они с другом поссорились, и я решила объяснить позицию мужа другу. Мне кажется, он все понял»
3. иметь свои границы и уважать себя
• а они у вас есть? Или вы растворились и полностью живете общей жизнью? Что у вас есть ваше и только ваше? Неприкосновенное, свое пространство, где управляете только вы?
• задумайтесь над этим. Пусть это будет работа, сад-огород, рисование, подружки, баня, мастерская — что-угодно. Напоминайте себе о том, что вы отдельный полноценный человек.
А как у вас в паре с этим? Наблюдаете за собой желание разрушить не свое?)) Нос у вас любопытный? Чувство собственничества сильное?)