Вопрос от подписчика:
Мой партнёр перестал идти на контакт, закрылся в себе и не хочет обсуждать наши проблемы. Я стараюсь поддерживать семью, делаю всё, что он просит, но кажется, что я одна борюсь за наши отношения. Что делать, если второй партнёр игнорирует мои попытки наладить диалог?
***
Когда ко мне приходят с такими вопросами, я понимаю, насколько это сложно — быть в ситуации, где один из партнёров взял на себя всю ответственность за отношения. Давайте разберёмся, почему это происходит и что можно с этим сделать.
Основная функция семьи
Семья — это система, где оба партнёра должны закрывать потребности друг друга. Это не только пространство любви и поддержки, но и место, где люди могут расти вместе. Однако если потребности одного из партнёров игнорируются или не признаются, возникает дисбаланс. Семья перестаёт выполнять свою основную функцию — быть местом взаимного развития и поддержки.
Важно понимать: воспитание детей — это отдельная функция родителей, но семейный союз — это про отношения мужа и жены. Даже если семья распадается, родители остаются родителями. А вот отношения партнёров требуют внимания здесь и сейчас, в моменте.
Почему партнёр закрывается?
Чаще всего причина закрытости — это внутренние страхи, боли, разочарования или некорректные убеждения, с которыми человек не может справиться. Например, ваш партнёр может быть настолько поглощён своими переживаниями, что просто не видит ваших усилий.
В таких ситуациях возникает чувство одиночества, особенно если один из партнёров продолжает пытаться «достучаться» до другого. Эти попытки могут быть искренними — из любви, или манипулятивными — в надежде показать партнёру его ошибочность. Но корень проблемы кроется в другом: семья — это всегда диалог, а не монолог.
Ошибочные сценарии поведения
Иногда люди ищут счастье вне отношений — заводят связи на стороне. Некоторые психологи даже советуют такой подход, мол, это поможет компенсировать нехватку тепла в семье. Но давайте будем честны: мы создаём семью не для этого. Мы хотим строить любовь и доверие именно с тем человеком, которого выбрали.
Если один из партнёров не готов признавать проблемы, общаться, выстраивать взаимопонимание, второй оказывается в ловушке. Это состояние вызывает тревогу, сомнения и даже агрессию. Почему? Потому что один партнёр начинает выполнять роль родителя, а другой — ребёнка. Это иерархия, которая убивает романтические отношения.
Как выбраться из этой ловушки?
- Признайте проблему вместе. Семейные вопросы решаются только в диалоге. Когда один партнёр игнорирует другого, он автоматически становится в позицию жертвы, требуя заботы, как ребёнок от родителей. Важно осознать: в семье оба партнёра равны.
- Не пытайтесь «воспитывать» партнёра. Если вы чувствуете, что стали для него «родителем», необходимо честно обсудить это. Только равноправные отношения могут быть основой крепкой семьи.
- Обратитесь за помощью. Семейный психолог может помочь наладить диалог. Но важно, чтобы оба партнёра были готовы работать над отношениями. Это ваше совместное движение навстречу друг другу.
- Изучите организацию системы. Иногда корень проблемы лежит в самой структуре ваших отношений. Нужно подняться на уровень выше и пересмотреть, как выстроена ваша семейная система. Что в ней работает? А что — нет?
Заключение
Любая проблема в семье — это общий вызов для двоих. Но если один из партнёров закрывается и уходит в себя, второй может лишь предложить помощь, но не навязывать её. Отношения требуют обоюдной готовности к изменениям. Помните: семья — это не борьба, а совместное движение навстречу счастью.
Если вам кажется, что все попытки исчерпаны, начните с простого — диалога. И пусть он будет честным, без обвинений и упрёков. Это первый шаг к тому, чтобы вернуть тепло и доверие в вашу пару.
***
Статья написана на основе ответов Валентины Хожаевой на вопросы участников чата «Осознанность». В рамках чата вы также можете получить личную мини-консультацию по вашему вопросу.