Как мы "тянем" партнеров. Роль "врачевателя" и "пациента" в отношениях.

Продолжение вот этой статьи:

Когда мы вступаем в отношения...

И вот часто бывает так, что партнер пытается изменить второго "вылечить", "отогреть", "видит в нем только хорошее", не понимая целой личности.

Второй же партнер скорее играет роль "подстроить под себя", "проконтролировать", "продавить".

И начинается большая игра.

Возникает больная динамика в отношениях. На самом деле, отношения часто становятся ареной для проекции собственных страданий и неразрешенных проблем.(но это еще необходимо заметить и понять)

Роли в отношениях

Выше я описала роли «врачевателя» и «пациента» которые точно отражают распространенные динамики в отношениях. Один партнер может стремиться «изменить» или «вылечить» другого, веря в то, что это поможет создать более счастливую и гармоничную связь. В то же время другой партнер чувствует давление и контроль, что часто приводит к сопротивлению и конфликтам.

Роль «врачевателя»

• Мотивация: Партнер, который принимает на себя роль «врачевателя», может действовать из искреннего желания помочь и поддержать. У него может быть глубокое желание «спасать» другого, веря, что его помощь сделает отношения более гармоничными.
• Ожидания: Такой партнер может ставить перед собой высокие ожидания и цели, надеясь, что его усилия приведут к «исцелению» другого. Однако такая мотивация приводит к разочарованиям, если изменения не происходят так быстро или не происходят вовсе.
• Эмоциональное выгорание: В длительной перспективе этот партнер может ощутить эмоциональное выгорание, особенно если поддержка и помощь не вызывают ответной реакции или признательности со стороны «пациента». Это может привести к накоплению агрессии и недовольству.

Роль «пациента»

• Чувство зависимости: Партнер в роли «пациента» начинает воспринимать себя как «неполноценного», что вызывает зависимость от поддержки другого. Это приводит к недостатку уверенности и нездоровым паттернам поведения.
• Сопротивление: Когда «пациент» ощущает давление и контроль со стороны «врачевателя», это может вызывать сопротивление и защитные реакции. Вместо того чтобы принимать помощь, он отстраняется или даже агрессивно реагирует.
• Потеря мотивации: В роли «пациента» человек может потерять мотивацию к собственному развитию, полагаясь на другого для решения своих проблем. Это может стать причиной стагнации как в личностном, так и в отношениях.

Взаимодействие и конфликты

• Циклы взаимодействия: Эти роли могут создавать циклы, в которых один партнер пытается помочь, а другой сопротивляется. Обычно это ведет к нарастающему напряжению и, в конечном счете, профилактическим конфликтам.
• Недостаток истинного общения: В таких динамиках часто отсутствует открытое и честное общение о потребностях и переживаниях. Вместо этого происходит проекция собственных ожиданий и страхов, что еще более усложняет ситуацию.

Как двигаться вперед

• Осознание ролей: Признание, что каждый из партнеров может время от времени принимать на себя одну из этих ролей, первый шаг к изменениям.
• Открытая коммуникация: Необходимо обсуждать свои чувства и потребности, чтобы построить более здоровые отношения. Следует избегать обвинений и сосредотачиваться на своих переживаниях.
• Личностный рост: Оба партнера могут работать над своим личностным развитием и эмоциональным здоровьем, это поможет разорвать паттерны зависимости и контроля.
• Профессиональная помощь: Иногда для понимания динамики и их преодоления полезно обратиться к терапевту или консультанту, который может помочь увидеть ситуацию с другого ракурса.

Понимание этих ролей и работа над ними может помочь создать более сбалансированные и удовлетворительные отношения, где каждый партнер чувствует себя ценным и равноправным.

Надеюсь с развитием психологии такие моменты и роли будут проявляться и трансформироваться. Но пока динамика не утешительная. Часто приходят клиенты, которые 12,20 лет и т.д в браке и разочаровываются в отношениях, не видя их с других сторон, и если не работать над такими сценариями, то тянется это до того момента, пока один из партнеров не устает "тащить" на себе второго.

Продолжение тут

А что если на роль "врачевателя" в отношениях назначил себя абьюзер?

Моя группа ВК- Психолог Лилия Нагаева

Запись на консультацию в Ватсаппе по ссылке

Автор: Нагаева Лилия Рауфовна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru