Всем привет! Я Крылова Лилия, предприниматель и психолог.
Мой канал о том, как определиться что подходит именно вам: найм или работа на себя? а также о том, как выбрать деятельность опираясь на свои таланты и сильные стороны.
Сегодня я буду говорить о той части нас, благодаря которой мы вообще понимаем чего хотим в отношениях с собой и другими людьми - о нашем сердце. Гармоничные отношения с собой гарантируют качественный выбор деятельности и людей, которые будут в ближайшем окружении, в том числе и выбор партнера для жизни.
“Мы не можем найти чувство безопасности в любви другого человека, а только в своей любви к себе” (с) Александр Лоуэн
Идея написать эту статью появилась благодаря прочтению книги Александра Лоуэна “Любовь, секс и твое сердце”
Очень меня захватили описания процессов внутри нас: влияние семьи на формирование наших выборов по жизни, как работает наша психика, как это влияет на наше сердце:
- Будет нам больно или будет тепло и безопасно?
- Какие болезни нас ждут, если мы не будем уделять должного внимания своему болевому опыту и не научимся здоровыми способами справляться со своей болью?
Каждый из нас в маленьком возрасте получает порцию боли от самых близких людей по разным причинам: устала мама, ушел из семьи папа, родители поругались и нам досталось, просто попались под горячую руку, не соответствовали ожиданиям родителей, в школе буллили и не принимали.
На каждого полученная в детстве боль влияет по-своему: кто-то закрывается от чувств и запрещает себе плакать; кто-то начинает считать себя слабым, что не может справиться с доставляемой ему болью; кто-то выбирает относиться ко всем людям холодно и безжалостно лишь бы ничего не чувствовать.
В те моменты, когда мы попадаем в боль - на нашей психике на нескольких уровнях закрепляется травматичный опыт: в чувствах, мыслях, теле.
Тело запоминает болевое событие - это становится отпечатком в памяти, будто фотография, которая теперь на всех трех уровнях (мысли, чувства, тело) сохранилась в психике и будет постоянно воспроизводиться уже бессознательно в похожих обстоятельствах. Перед тем, как попасть в травматичный опыт уже во взрослом возрасте мы сталкиваемся с триггером - произошло что-то очень похожее на ту ситуацию, где было больно. При чем, необязательно, я буду понимать про что этот триггер: мне просто может стать больно, плохо, непонятно; могу “заморозиться” в чувствах, закрыться, расплакаться, захотеть уйти.
Триггер - это любое слово, фраза, запах, поведение человека, что-то что мы как будто уже проживали в своей жизни. Триггеры помогают нам при грамотном подходе психолога, психотерапевта вывести болевой опыт на уровень осознавания происходящего в ситуации . Осознание помогает быстрее увидеть, как мы попадаем в травму, найти “точку входа”, прожить накопленную там боль, переиграть болевой сценарий и перестать бояться боли, стать сильнее травматичного опыта.
Мы начинаем бояться близких, открытых и честных отношений с людьми, потому что травматичный опыт диктует нам: “Если доверишься - сделают больно”, “Таким, какой ты есть - ты никому не нужен”, “Если ты не будешь полезным - тебя не выберут и покинут”. И лично моя грусть по этому поводу заключается в том, что мы глубоко и искренне в этих мыслях убеждены. Какое-то время можем даже думать что это нормально так мыслить, ведь мне никто ничего не должен. Подобные убеждения больше разъединяют нас с людьми, нежели соединяют, и укрепляют в нас ощущение одиночества.
По сути, травматичный опыт диктует нам, что как бы ты не проявлялся - тебя отвергнут. А быть отвергнутым очень страшно - в детстве для ребенка отвержение идеализированных родителей было равно страху смерти (родитель априори для ребенка идеал). Ведь, если меня отвергают самые близкие, то кому я вообще тогда нужен?
Здесь мне важно проговорить, что родители, как и другие люди в нашем опыте причиняли/причиняют нам боль неосознанно: из-за незнания, из-за отсутствия внутренних ресурсов быть спокойными и уравновешенными, из-за нехватки зрелости и эмоциональной компетентности. Крайне редко люди сознательно хотят друг другу причинять боль. Чаще люди причиняют боль, потому что у самих не хватает опоры на себя, не умеют управлять своим состоянием, не понимают свои болевые места и не умеют с ними работать.
Если меня могут отвергать становится страшно быть собой, ведь тогда мне нужно сталкиваться с опытом, что не всем я понравлюсь, не все меня будут готовы принять и не все меня будут выбирать.
Пока внутри нас острая рана на тему покинутости/отвержения мы будем максимально стремиться к дистанции с людьми, при этом точно будем хотеть близости, теплоты, заботы. Желание открыто сближаться будет блокироваться, а чтобы сблизиться и получить то, что нужно включатся манипулятивные инструменты: угодничество, долженствование, жертвенность и спасательство, а иногда чрезмерное требование…Лишь бы прямо не сказать о своей потребности и не столкнуться с отвержением (может быть даже и выдуманным отвержением).
Манипулятивные методы начинают работать с раннего детства и работают они, потому что мы научаемся хорошо давить на чувство вины любимых нам людей, от которых больше всего чувствуем зависимость и нужду.
В этом месте мы приходим в парадоксальную точку: не хочу близости и хочу близости…
Если мы выбираем получать близость с помощью давления на чувство вины , а не напрямую договариваться и просить о том, что нам важно и нужно в отношениях с людьми - мы никогда не будем удовлетворены. С собой у нас будут такие же неполноценные отношения: прежде чем делать себе что-то хорошее придется сначала себя окунать в чувство вины и постоянно критиковать, чтобы доказывать самому себе, что я еще “недостаточно хорош”, мне еще рано быть достойным человеком и разрешать себе выбирать лучшее из возможного. Винить себя, критиковать - это рычаги влияния на себя, мы думаем, что только так сможем стать лучше.
В этом нет любви, в этом много насилия.
Из-за выбора манипулятивных стратегий мы будем заменять людей, но так и не проживем глубоко удовлетворения от контакта, не сможем быть счастливыми и гармоничными ни с собой в отношениях, ни с другими.
Задача наша на месте боли, благодаря проживанию травматичного опыта в работе с психотерапевтом сделать так, чтобы образовался шрам на месте, где была острая рана (полностью травматичный опыт никуда не денется, но мы в силах научиться с ним обходиться благоприятными способами для себя).
Как может выглядеть сессия, где мы проживаем травматичный опыт:
- озвучить ситуацию на сессии
- выразить накопленный негатив, злость, ярость на всех, кто в ситуации причинял боль
- поддержать себя и получить поддержку от терапевта
- не убегать из чувств и горевать по болевому опыту столько, сколько хочется
Многие не помнят какие-то травматичные события именно потому что там было очень больно и сработал защитный механизм психики “вытеснение”, а кто-то делает вид, что никакой боли и не было, все было дома хорошо, но почему-то не могут социализироваться, боятся выражать свое мнение, боятся выбирать для себя лучшее из-за ощущения никчемности - этот защитный механизм в психике называется “отрицание/отказ”.
- Подробнее о защитных механизмах в психике рекомендую почитать здесь:
“Отдать себя в любви означает поддаться не другому человеку, а скорее - своей собственной душе, сердцу и стремлению к любви. Это включает все наши чувства. Наше эго должно ослабить свою роль контроля тела и чувства. Мы должны осознать свой страх быть отвергнутым, потенциальную боль, связанную с утратой любви, и злость в результате возможной измены. Мы должны также принять свое бессилие по отношению к различным случаям жизни: рождению, любви, болезням и смерти. К счастью, у нас есть методы против этого бессилия. Мы имеем способность к самоизлечению. Когда мы травмированы - мы можем плакать; когда нас предают - мы можем реагировать злостью; когда мы находимся в угрожающей ситуации - мы можем бороться или убегать. Эти реакции гарантируют нашу интеграцию, мы можем справляться с изменяющимися жизненными ситуациями. Только если они блокируются, мы чувствуем обиду. Такие блокировки появляются в детстве и они вызваны теми же людьми, от которых мы ждали защиты и опеки в критические годы нашей зависимости. В конце концов, желая продержаться и выстоять в жизни, мы должны поддаться этой обиде. Защита обретает форму хронических мышечных напряжений в области груди и таза, которые уменьшают способность к движению и реагированию тела” (с) Александр Лоуэн
В связи с тем, что люди боятся быть открытыми сильным чувствам - отношения чаще всего выстраиваются на том, кто больше перетянет на себя власти. То есть, в отношениях появляется стремление обладать, а не отдавать. Растворить партнера в себе, а не раствориться вместе с ним в чувствах, проживании момента. Часто так происходит просто потому что нет понимания: а как возможно по-другому? Нет знаний, нехватка опыта и информации.
Из-за страха потери отношений, страха отвержения пропадает стремление к открытому диалогу и установлению договоренностей. Обычно негласно определяется лидирующий и ведомый.
При чем, я говорю не только об отношениях мужско-женских: все, что описываю здесь это вообще про близость в отношениях с людьми. Ведь любовь может быть очень разной. В первую очередь, любовь важно научиться выражать к себе - в словах, поступках и выборах. С проживанием опыта любви к себе становится понятно, как переложить этот опыт на отношения с другими.
Первые здоровые отношения в моей жизни появились благодаря опыту терапии - именно психотерапевт стал для меня примером здорового отношения ко мне. Через сессии я училась и продолжаю учиться здоровым отношениям с собой и другими.
Здоровые отношения - это когда я могу быть собой рядом с другим, могу выражать свое мнение открыто, могу злиться, плакать и меня в этом выдерживают, могу уметь бережно доносить свои потребности, умею закрывать нехватку чего-то внутри разными способами, чтобы не требовать все, что мне нужно от одного единственного какого-то волшебного идеализированного человека.
При здоровых отношениях появляется больше возможностей видеть людей такими какие они есть, выбирать смелее тех, кто подходит вам. Могу сказать за себя: у меня раньше отсутствовало разрешение себе выбирать. Я настолько боялась отвержения, что оставалась с теми, кто сам проявлял ко мне инициативу (и это было во многих сферах).
Здоровые отношения по-другому называются взаимозависимыми отношениями. Это когда два человека привязаны эмоционально друг к другу, но в этой привязанности люди удерживаются без полного растворения в другом. В такой конфигурации каждый понимает кто он и про что он, есть ощущение собственных границ - и это путь работы над собой каждого отдельного человека, это выбор интересоваться собой, знакомиться с собой и развивать отношения с людьми.
Во взаимозависимых отношениях есть место прямому обсуждению всего что комфортно, не комфортно, даже, если что-то сложно обсудить ищутся возможности и подбираются слова, проговариваются чувства “мне страшно/я волнуюсь , но мне важно обсудить…” .
Чтобы это стало возможно нужно:
- работать со своим травматичным опытом, проживать боль и очищать сердце от обид и гнева
- развивать эмпатию к другим людям, повышая свою эмоциональную компетентность
Как выглядят здоровые и нездоровые отношения?
Что внутри здоровых и нездоровых отношений?
Если человек не знаком с собой, если в нем много непрожитой боли, как он может строить с кем-то здоровые отношения? Он будет искать таких же неспособных на здоровые отношения людей: друзей, компании, сотрудников, партнера для жизни.
Только, если сам человек или кто-то в ближайшем окружении выберет путь развития, начнет оздоравливать отношения с собой, только так возможно своим примером повлиять на другого, а также на целую систему (например, на свою семью родительскую или свою рабочую команду).
Подчеркну фразу “своим примером”, потому что в нездоровой конфигурации отношений мы “чиним” людей, “спасаем” людей, а надо всего лишь научиться спасать себя - кто ваше новое проявление оценит обязательно выберет вас и подтянется, а те, кто захотят остаться в нездоровой конфигурации - отвалятся.
Личный опыт: я выросла в семье, где была долгое время родителем своим братьям и своим родителям. Я всегда выбирала развитие, но до 25 лет я не знала что такое здоровые отношения (просто неоткуда было получить информацию, еще не была в терапии). До знакомства с терапией я считала, что вся моя семья живет неправильно, что они инфантильные и я единственная “спасительница” в семье. Я постоянно с подросткового возраста говорила им, что они живут неправильно, пыталась вытащить их в развитие, подкидывала курсы, видео, книги… Получилось ли у меня что-то поменять своим спасательством? НЕТ. Не получилось.
Потому что проблема была не у них. Проблемы были у меня. Я считала себя “самой умной”, ведь я так много развиваюсь… Но правда в том, что я просто искала способ взять власть в отношениях с семьей в свои руки, потому что с детства накопилось много боли. И мое спасательство было лишь способом показать им, что я круче, что я больше, чем они.. Все это бессознательно, но манипулятивно, чтобы они не причиняли мне боль, боялись меня обидеть.
- Как часто вы видите то же самое в отношениях между людьми?
- Как часто сами попадаете в такие отношения, где вместо дарения любви друг другу вы соревнуетесь за власть с человеком (кто больше отдал, кто больше сделал) ?
- Как часто вы боитесь довериться, открыться, нырнуть в честность?
Это очень важные вопросы для меня, может и вам будут интересны ответы на них.
Мои отношения с собой я чиню последние 6 лет регулярными практиками: йога, шаманизм, терапия индивидуальная, групповая, ВДА программа и далее по списку.
Я не говорю, что это единственные способы… Каждому свое. Выбирайте. Сейчас огромное количество возможностей, если вам, конечно, нужны здоровые отношения.
Мои отношения с семьей вышли на новый уровень, когда я отстала от них, когда я через терапию и расстановки возвращала себе роль “дочери” и “сестры” и вычищала из себя убеждения, что я могу быть “мамой” своей родительской семье. Как только все встало на свои места в моей родительской системе - система начала меняться. Родители избавились от всех долгов, вырос доход, они начали ремонтировать дом.
Сейчас мы можем другу другу каждый день говорить теплые слова, признаваться в любви без страха осуждения, с полным принятием. Самое удивительное, что раньше я помогала финансово семье, никогда не просила помощи, чувствовала стыд, если родители давали деньги (ведь им всегда приходилось много работать на рынке, чтобы обеспечить мне и братьям еду и одежду). А сейчас мне помогает финансово, когда есть необходимость, вся семья: родители и младшие братья.
Хочу еще немного сделать акцент на том, почему все-таки мы выбираем в отношениях соревноваться и “боремся за власть” вместо того, чтобы стремиться к равности, чтобы на первый план вышла любовь, уважение, а не власть…Корень этому большое количество боли и страха внутри, что порождает невозможность справиться с зависимостью от человека.
Нездоровые отношения = зависимые отношения
(плохо и с тобой, и без тебя я не смогу)
В такой конфигурации нашим поступками, мыслями, чувствами руководит страх.
“Там, где страх места нет любви” (с)
Именно страх быть покинутым, не выбранным, страх потерять важного для себя человека толкает нас в зависимость от другого…И из этого страха мы манипуляциями начинаем бороться за власть. Другая крайность власти - угодничество. В нездоровых отношениях нет середины: либо власть у меня, либо власть у другого.
Власть - это стремление Эго.
Любовь - это стремление сердца.
Нет ни плохого, ни хорошего. Есть просто выбор: как хотите именно вы?
Мой выбор это всего лишь один из примеров. Надеюсь, вы смогли через мой пример и мою статью лучше понять себя, чего вы хотите, что вам подходит или не подходит.
Буду рада общению в комментариях! Пишите!
А если возникнет желание поработать со мной в формате групповой или личной терапии - пишите:
Ну и,конечно же, рекомендую прочитать книгу Александра Лоуэна “Любовь, секс и твое сердце”.
У меня есть коронная фраза с моего курса “На старте” , делюсь ею с вами:
У тебя УЖЕ все получается!
До встречи в моих социальных сетях:
TG канал:
IG (запрещенная сеть на территории РФ):
https://www.instagram.com/lily_krylova/
TG моего центра продвижения и развития “Фокус внимания”: