Этот текст я писала исключительно для себя, аж в два приёма. Первую часть перед днем рождения, когда обычно и подвожу итоги, вторую сейчас, в январе. Здесь она потому, что в пост телеграм не влезет, а на компе, в конечном итоге, затеряется. Статья огромная и личная. Если случайно попалась - не приглашаю.
Иди своей дорогой, сталкер
А если вы тут давно - заходите. Но пссс! здесь больше 10 тясяч знаков и вагон фото.
***
Вот и ночь моего рождения. Отец говорит, что когда я родилась, медленно и торжественно падал снег. Темным-темно. И так тихо, как будто время замерло. Так тихо, как бывает только зимой. Я бы и умереть хотела под этот снегопад.
В мой 36й день рождения снега с гулькин нос. Не особо тихо, потому что рядом храпит муж. Но я всё так же не сплю ночью, потому что долбанула кофе и, как ураган, навела мощнейший порядок во всем доме. Ведь когда убираться если не вечером перед днем рождения, ну?
Поэтому в 2 часа ночи я пишу традиционные итоги своего уходящего года. Ну как традиционные. Итоги - 22 здесь есть, а в 23 мне просто нечего было вспомнить.
2022 врезался в меня, как поезд, и разбил на кусочки. Началась вoйнa, умерла мама, разлетелись кто куда друзья, я поймала мощное выгорание и перестала писать на заказ, фактически осталась без работы. Когда мама умерла, меня просто заморозило. Я не плакала на похоронах. Я не плакала ещё год. У нас были такие ужасные отношения, что я думала, всё выплакала, пока она была жива. И казалось, больше никогда не смогу плакать. Но нет.
Слезы вернулись в 23. Оказалось, какие бы ни были отношения с родителями, терять их всегда больно. И это понимание вместе с болью пришло ко мне спустя год. 2023 я горевала. Год был тихий. Как будто бы ничего и не происходило, я просто не помню. Я чувствовала, что пытаюсь собрать себя в горстку пепла. Сгребаю прах ладонями, а он сыплется через пальцы.
Я всегда любила ставить цели. У меня был миллион желаний и амбиций. В 23 я внезапно поняла, что их нет. Ничего не радует и ничего не хочу. Эти два года выжгли во мне всё.
Это было очень странно, и страшно, и грустно.
Вот так я и вошла в 2024. Не поставив ни одной цели, не загадав ни одного желания.
Благо, можно было отвлечься. У мужа начался год командировок на работе, и я ездила с ним. В январе был Нижний Новгород. Столица закатов, где мы не видели ни одного заката. Город с потрясающими открыточными видами. Город, жители которого научили меня, что "Нижний Новгород" нельзя сокращать до "Новгорода", даже если к голове приставили пушку. Очень красивое место, куда мы твёрдо решили вернуться летом. Ну да.
Вот февраль. Мы с сыном отмечаем день святого Валентина вдвоём, потому что супруг в Уфе. Я подумала, что Уфа в феврале - идея так себе. В феврале я встала на коньки в третий раз в жизни, на катке в Парке Горького. И к концу сеанса даже не держалась за бортик!
В марте мы отметили День Рождения мужа, и я начала худеть. За 2 года было благополучно нажрано почти 20 килограмм, ни много ни мало. К сегодняшнему дню я рассталась с их третью, и пора бы продолжать.
Из весёлого - в марте я застряла в ванной (к счастью, комнате)). Как только муж уехал в очередную командировку, заклинило дверь. Сын пытался меня извлечь при помощи топора, видеосвязи и божьего благословения. Я, как видите, с вами, но замок в ванную безвозвратно утрачен. И по сей день.
В конце марта я поехала в Краснодар. Вот люблю Краснодар, не знаю за что, ну такой душевный. Все красиво, все цветёт. А меня уже разматывало в сопли. Я первый раз озвучила мужу, что надвигается гроза. Что меня ничего не радует. Слезы текут на ровном месте. Сидим в парке, дождь, и я рыдаю.
Муж мой повёл себя как типичный мужчина, не осуждаю. "Ну всё же нормально, говорит, всё же живы. Вон ты сыта, хорошо одета, приехала в другой город просто развлечься. Иди на работу, на дурь времени не останется". Так я поняла, что попытка найти сочувствие у близких провалилась, и снова придётся перебирать психологов. Поймите правильно, я никого сейчас не виню. Мало кто из неподготовленных людей может оказать скорую психологическую помощь, но так хотелось.
Апрель - это Кавказ. Мин Воды, Пятигорск, Железноводск, Ессентуки, Кисловодск.
Пока муж работал в Пятигорске, я объехала все окрестности, два раза поднялась на Машук, три на Железную и один раз на Эльбрус. Люблю горы, что сказать))
И Кавказ теперь тоже люблю. Апрель был волшебный. Но я не могла выдохнуть.
В мае намечался Петербург. И вот, 15 мая, накануне отъезда, я ложусь с температурой 39. Потом 39.5. Потом 39.9. А через неделю я проснулась ночью с температурой за 40. Обычный ОРВИ дал необычные осложнения. Было так плохо, что в некоторые моменты казалось всё, не проснусь. Не было сил даже ни читать, ни видео смотреть. Просто лежишь в полубреду сутками. Сил не было вообще - никогда не думала, что так бывает. После маршрута кровать - ванна я покрывалась испариной и долго отдыхала.
Не случилось уже ни Петербурга, ни Красноярска, ни Новосибирска. А на Красноярск были большие планы, между прочим. Там ведь уже и до Иркутска с Байкалом рукой подать. Полтора месяца просто выпали из жизни. А нет, я таки прочитала "Тихий Дон". Было такое чувство, что я устала и сдалась. Что организм сказал "не лечишь депрессию - ну давай умирать, что ли, тогда". Я правда устала.
Вот так я провела два тёплых месяца и поняла, что жить всё - таки хочется. Летом начала выползать на городские экскурсии. Жить хотелось очень, а сил не было.
В июле я поехала в западную Беларусь с семьёй. До этого я там была один раз, года в три. Сколько себя помню, отец говорил - ну, в этом году все соберёмся и двинем! И естессно никто с ним не ехал. Ему-то весело квасить в деревне с братом, а что делать бедолаге, который с ним приехал? Честно говоря, ехать совершенно не хотелось. Но я решила исполнить батину мечту. И мы поехали - отец, я с сыном и брат с девушкой.
Больше всех удовольствия от этой поездки получили мы с братом, неждан. Познакомились, наконец, с местной родней, узнали, что до 30х годов это была Польша, обожрались черникой, отбили задницы на велосипедах, да вообще неплохо провели время. Чего не скажешь об остальных, к деревне их жизнь не готовила)) На пару дней заехали в Минск. Беларусь, жди, я вернусь как в Нижний.
И всё было бы неплохо, если бы не мучил кашель. Стоило пройтись быстрым шагом - и меня просто разрывало. Когда вернулись, я сдала анализы - воспаления уже не было, но кашель никуда не делся.
Ну а ещё в конце июля я поехала к подружке на дачу. Провела прекрасные выходные с посиделками на пруду, задушевным разговорами встречей рассвета, и где-то между делом поймала ковид. Нет таких приличных слов, чтобы описать мои мысли и состояние.
После ковида я снова прилежно сдавала анализы, ездила на флюрографию и КТ в надежде, что мне ДОЛЕЧАТ, НАКОНЕЦ, БРОНХИТ. Но врач развела руками, выписала травяные сосалки за косарь и откланялась. Зато на КТ нашли 2 давным-давно сломанных ребра, о которых я знать не знала. Такие дела.
В августе брат куда-то катался, а я неделю смотрела за его кошкой и жила в отчем доме. Как будто в отпуске побывала, знаете ли. Съездила на Измайловский остров, в царицыно, сходила в театр и в Консерву, очень душевно провела время. Когда я жила в Москве постоянно, жизнь моя была куда скучней, чем в эту неделю.
В конце августа записалась на обучение в Школу гидов. Где и учусь по сей день. Прекрасно, кстати, получается - все хвалят. Обучение мне нравится, а сама работа пугает, конечно. Но здесь как с любым новым и огромным проектом: страх неизбежен. Главное - не останавливаться.
Декабрь, первый выход "в поле" на курсах. Одну-единственную фоточку сделала, почему так - писала в телеграмчике, который с нового года открыт.
Ну а ещё в конце августа я снова поймала ОРВИ. Вот так и доковыляла до сентября.
Осенью были ещё концерты, театры, экскурсии. Не сфотографировал - забыл, считай и не был. Ну а главное событие осени - извилистые пути моей жизни привели меня в хор.
Это настолько масштабное событие, что здесь я его не умещу. Пение вскрывает во мне какие-то тектонические плиты, и я пытаюсь это отрефлексировать, но не всегда даже и получается. Здешние итоги оставим до лета, до закрытия сезона.
Могу сказать одно: осенью ко мне начала возвращаться радость. По кусочкам, по чуть-чуть, но жизнь стала вливаться.
В октябре ездили в Казань. Честно говоря, пару дней я даже не выходила из номера - осень так активно стартанула, что нужен был перерыв. Так что в Казань я ездила, как в санаторий. Отдохнула, поднабралась сил.
Ещё одно грандиозное событие осени - я связалась с зубной имплантацией. А перед этим - выравнивание соседнего зуба, наращивание костной ткани, наращивание ткани десны... Короче, я пока на ортодонтическом этапе с титановым винтом в челюсти. Больно, долго, дорого. Но это мероприятие так давно висело, что я рада, что оно началось.
Ну вот и до Дня Рождения добрались. Могу сказать, что это был один из лучших праздников. Обычно я уезжала, но в этом году впервые в жизни не хотелось никуда бежать. Собственно, был обычный будний день. Пацаны мои украсили дом, подарили подарки.
Днем сходила на хор. А, день-то не совсем обычный. Я ведь с хором в первый раз попала на выступление в этот день! Надела новенький костюм и впервые показалась на людях с красной помадой) Вот так вот: не записал-забыл.
Необычным этот день сделали люди вокруг меня. Я услышала столько тёплых слов от знакомых и незнакомых, получила столько объятий и поздравлений, подарки, откуда не ждала. Так тепло было на душе, хотелось просто плакать от радости. Я чувствовала, что мир меня действительно любит, и это было так удивительно.
Новый год второй раз встречали с семьёй - новая для меня практика.
Не то чтобы очень яростно встречали, 1 января с утра уже гуляли в лесу.
Здравствуй, что ли, 2025.
Здоровье, по прежнему, ни шатко-ни валко. Сижу, пишу, кашляю. В какой-то месяц кашель уменьшается, а в какой-то снова просыпаешься от приступа в 2 ночи и на кухне до четырёх пьёшь кипяток. Но я не сдаюсь, гуляю, пью экстракт грейпфрутовых костей, исландский мох и еще гору всякой дряни, делаю аж две разных дыхательных гимнастики. Что-то, да должно помочь 💪
Я по-прежнему шью. Читаю. Хожу в театр. Слушаю много разной музыки. Встречаюсь с друзьями.
Год был сложный, но интересный. С виражами. В этот год я воплотила в реальность несколько вещей, которые тысячу лет откладывала. Без сомнения, я бы его повторила, но без проблем со здоровьем, пожалуйста. С такой серьёзной болезнью я столкнулась впервые в жизни, и это меня не радует. Но... Хорошо, что я, а не кто-то из близких.
Словом года для меня стало "смирение". Мне всегда казалось, что смириться - значит сдаться, проиграть, чувствовать себя вторым сортом.
В этом году я услышала, а главное, поняла, что смирение - от слова МИР, и это стало открытием. Нужно было дойти до точки, чтобы понять. Смирение - это когда тебе не нужно бороться со всем окружающим пространством. Не нужно плыть против течения. Можно "вместе", а не "против". Когда ты в мире. А мир внутри.
Тогда приходит подлинная благодарность, и ты не можешь сопротивляться этому чувству. Тёплая волна затапливает тебя с головой. Благодарность за то, что с мной случилось всё, что случилось. А я прошла через все передряги и не сломалась, а стала сильнее. Благодарность людям, которые со мной. Благодарность за то, что я там, где сейчас есть, на своём месте. И всё идёт так, как должно идти.