Доброго дня уважаемым подписчикам и чудесного зимнего денька! Скоро все начнут подводить итоги года, а я свои подвожу ещё перед Днём рождения. В этом году последний месяц я просто сидела, как мышь, и надеялась, что к этим зубодробильным итогам будет нечего добавить. Так что открою предновогодний марафон. Этот пост для меня, тут я собираю в кучу свои мысли и пишу его себе на память. Но, если в комментариях поделитесь, как прошел ваш 2022 – мне будет интересно.
В конце прошлого года мне пришла в голову гениальная идея отмечать знаковые события года грядущего бусинами. В декабре 2021 я хворала всем известной хворью, задыхалась, маялась бездельем и с досады в ночи (как сейчас помню, валялась и смотрела фильм Ким Ки Дука) заказала себе шарм на удачу: «2022 – Healthy Happy Lucky». Той мрачной бессонной ночью я свято верила, что мой 2022 уж точно будет получше, чем посредственный ‘21! Шарм должен был служить напоминанием.
Начался год стандартно: весь январь я пыталась наладить режим сна после НГ, а в начале февраля купила швейную машину и начала, собственно, шить.
Покупка машины, пусть и швейной - событие в жизни несомненно важное, но меркнет перед тем, что коснулось всех в конце февраля.
Вся весна как в тумане. Март и апрель я не жила в этом мире. Каждый день я просыпалась и открывала интернет. Читала всё: прессу с обеих сторон, англоязычные источники, аналитику, сайты, телеграмм каналы. При том, что новости я не открывала никогда в жизни и совершенно сознательно игнорировала. За 2 месяца я наверстала всё упущенное за 33 года. Я не выходила из дома, не вставала с кровати, читала, плакала, вместе со всеми ждала, что со дня на день всё закончится. В мае стало понятно, что не закончится.
В июне умерла мама. Мы уехали на море, и через три дня ехали обратно. Сказать, что мои отношения с родителями были ужасны, это ничего не сказать. Каждый раз, когда я вспоминала о родителях, чувствовала боль, стыд, вину, хотя, казалось бы, на их месте должна быть любовь. Не буду тут давить на жалость, просто скажу, что каждый раз приезжать в родительский дом было невыносимо, и я старалась эти визиты свести к минимуму.
Лет 5 назад здоровье мамы начало резко ухудшаться, ездили мы ездили по врачам, ни к чему это не привело, и прошлым летом она перестала вставать с постели. На фоне этого деградировали когнитивные функции, всё, что когда-то составляло личность, стремительно распадалось.
И с прошлого лета я стала ездить к родителям каждые выходные. Что бы там ни было раньше, решила, что это мой долг и, если продолжу стратегию избегания, в конечном итоге вина меня сожрёт. Это сработало. С тех пор каждые выходные, как coлдaтик, я пилила к ним 2,5 часа в одну сторону с лотками еды, готовила, стирала, подметала, шла в магазин, мыла, стригла, убирала подгузники и прочее. По крайней мере, теперь я знаю, что сделала всё, что было в моих силах, и мне от этого спокойней.
Если ваши родители живы и вы в ссоре – позвольте сказать: можно их не прощать, просто идите дальше и миритесь. Иначе, какую бы дичь они не творили, после их смерти вы всё равно будете чувствовать вину и боль.
Я думала, будет легче, но в июне мне отрубило всё, я даже не могла плакать. Кажется, мы с мамой при жизни пролили столько слёз друг из-за друга, что все закончились. Всё стоит комом в горле - ни рассказать, ни выплакать. Осенью говорили с братом. «До сих пор не могу поверить - Я тоже». Полгода прошло – до сих пор не верю и не могу плакать. Cмeрть близкого человека не укладывается в голове, как бесконечность вселенной.
В июле я неожиданно – можно сказать, внезапно – поняла, что yмрy. Кто давно меня читает, знает, мою любовь изобретать велосипеды. Не сказать, что до этого я считала себя бессмертной, бывали даже случаи, которые могли закончиться грустно. Как и все, я понимала, что когда-то меня не станет, да смерти я никогда и не боялась.
Но тут сидели за столом, пили чаёк, муж рассказывал, как в крематории от высокой температуры сокращаются сухожилия (пардон, не буду углубляться), и тут я всей шкурой прочувствовала выражение «окатили ледяной водой». Именно так всё и было, и холод, и в ушах зашумело, и потемнело в глазах. Впервые в жизни я почувствовала ужас. И пообещала себе, что буду _жить_.
Первым материальным плодом такого решения стала покупка синтезатора, на котором я прилежно учусь играть.
Август прошёл как август, в начале сентября мы оперировали опухоль кошке, и этот меховой комок здорово потрепал нам нервы. В конце сентября вообще был кромешный ад, в результате я поняла, что не вывожу, набрала максимум работы и даже вернулась на Дзен.
Обидно, но даже не могу сказать, что за этот год поседела, потому что седина у меня лет с 20. Зато в сентябре я узнала, что волосы реально выпадают от стресса. Расчёсываться очень грустно, но блин, хотела бы я, чтобы облысение было самым грустным в 2022 году.
В октябре я снова столкнулась с июнем, оформляя наследство.
А в ноябре внезапно осознала, что всю осень занималась физрой с гантелями. Это был ещё один способ вытянуть себя за уши и оттолкнуться от дна. Каждый раз я себе говорила: «если уж за день не произошло ничего хорошего, по крайней мере, я сделала тренировку». Ох уж эти тренировки, конечно – некоторые бывали и по 10 минут, но можно сказать, что я всё-таки лежу в нужном направлении.
В начале декабря мне стукнуло 34. Надо сказать, что 2 года до этого мне было 33, а 32 год куда-то делся. Я почему-то была уверена, что мне 33, но потом посмотрела в википедии какую-то актрису, оказалось год рождения один, но ей 32, а мне 33. Тут я всё пересчитала на пальцах, и выяснилось, что мне тоже 32. Вот так я бдительно слежу за возрастом.
На ДР мы ездили в Калугу, в музей космонавтики. В детстве я, кстати, собиралась стать космонавтом, хотя это было уже не особо популярно. Космические темы до сих пор меня будоражат. Пара фоток здесь
Ну вот. К концу декабря мне малость удалось вернуться в чувство – похоже, работают магниевые ванны. А вообще, так себе, конечно, год выдался, бывало и получше. Среди самых худших годов я отдаю ему уверенное второе место, и надеюсь, до конца декабря он уже ничем не удивит, чтобы заслужить первое. Сейчас главное, чтобы в следующем году, с ностальгией оглядываясь назад, мы не говорили «А 2022-то был ещё и ничего».
Надеюсь, ваш год прошел получше. И желаю удачи в следующем 💗