Самые свежие и новые смешные анекдоты на совершенно разные темы из нашей жизни.
Анекдоты, цитаты, картинки.
**********
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, пустое место ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- А где лиса?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
**********
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
**********
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
**********
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
**********
**********
Сидят заключённые в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка очень крепкого чая, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Главный:
- Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру оправдания не придумаешь -накажем тебя…
Главный: - Ну что?
- А что? Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну, что ей в трудно с нами посидеть было?
**********
Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.
**********
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
**********
О политкорректности.
- Как будет по-русски "афроамериканец"?
- Кавказороссиянин!
**********
**********
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе:
- Да молодая.
На мои слова:
- Ну, это же хорошо!
Ответил:
- Что хорошего-то? Ей еще жить да жить.
**********
Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.
**********
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
**********
Зять решил сделать приятное женщинам - жене и тёще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит тёща
- Мой, мой зятёк, я сейчас туда сяду!
**********
**********
Намедни поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта... уже третий день перечисляет.
**********
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
**********
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
**********
**********
- Помоги мне сидеть на диете, - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем, – сказал муж, и в одно лицо съел всю еду в холодильнике.
**********
Чтобы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер или покалечился.
**********
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
**********
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
**********
**********
Друзья, спасибо, что дочитали до конца.
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
